My Utopic

 Vi que você me bloqueou do seu twitter. Isso me vem um misto de pensamentos. Será se vc está me odiando, me afastando ou só apenas me mostrando algo. Será se você não me quer mais em sua vida? Se é isso, porque então ainda está aqui se não quer ouvir falar de mim? As vezes evito pensar no nosso passado, por que o sentimento que tenho é tão bom que tenho medo de perceber que você sempre será a pessoa na qual vou pensar quando falar sobre o amor.

 Será se você é a única 1 pessoa que está lendo aqui, ou que leu, porque já faz tempo que não escrevo. Confesso que dessa vez eu queria saber se é você. Desta vez não tornaria as coisas constrangedoras e muito menos me faria parar de escrever, dessa vez me faria escrever mais porque saberia que é você. Quero continuar escrevendo, tenho muito a lhe contar e talvez eu até volte a escrever contos e estórias. Então antes que eu volte a escrever qualquer coisa, preciso de um sinal seu. Ficarei esperando, caso eu não veja seu sinal eu irei dizer aqui para que você tente e consiga me alcançar. Eu preciso disso.

 Eu não tive tempo para descansar, para refletir, para respirar. Simplesmente sai de um turbilhão de situações e entrei em outras e agora me sinto completamente desgostosa com tudo isso. Me sinto esgotada, capenga, abalada, desolada. A vontade é de desistir de tudo, largar tudo pra trás e viver em completo ócio até me recompor. Mas a vida não espera isso, ela te dá oportunidade inegáveis que vc se obriga a ir. Me sinto desgastada.

 Faz tempo que não venho aqui e agora vi que vc tbm não visualiza mais e percebi que talvez vc tenha desistido de mim antes msm de eu desistir de vc. É engraçado que não doeu tanto quanto antes, na vdd nem sei se cheguei a postar o que acho que postei ou se está em rascunho (vou até ver quando terminar de escrever), pq pensei tantas coisas pra falar pra vc, mas na verdade passei meses turbulentos desde Abril e só agora tive um ponto de respiração para conseguir colocar as ideias no lugar. Aconteceram tantas, mas tantas coisas que agora nem sei por onde começar, então vou começar do fim. Finalmente consegui meu primeiro emprego como enfermeira, eu deveria estar feliz, mas estou apenas o tempo todo com medo de errar, quebrando meu orgulho com comentários desnecessário e sobrevivendo a cada dia com ansiedade uma atrás da outra. Neste momento estou no plantão, me mudaram pro plantão noturno e eu me sinto meio estranha ainda, a adaptação tá sendo meio estranha, nem ruim, nem bom, talvez...

Ultimamente tenho sentido tanto sono que poderia dormir por um dia inteiro. Eu não sei se é desanimo, depressão ou o fato de ter começado a treinar recentemente. Escrevi isso acima por volta das 09 horas e agora descubro que era falta de café, o preto tradicional. Tomei café umas 09:30h e agora to 100%. Que vicio. Preciso trabalhar isso, não quero ser viciada em nada. Eu prefiro morrer do que fracassar, esse é o pensamento neste momento, às 14:30h da tarde. Tenho pensado muito nisso, em todos os empregos que já trabalhei, todos foram grandes desafios com pessoas extremamente tóxicas, que me subjulgaram, me superestimaram e me subestimaram obtendo posso sobre mim e meus conhecimentos, agora, percebi que meu setor passa por uma transição que eu prefiro sair do que ter que viver momentos mais terríveis do que vivi, eu quero muito ter paz, mas não quero fracassar, não quero desejar sair desse emprego para depois ficar em casa presa na minha própria mente sem conseguir estudar, e quando sai...

 As vezes penso em desistir de escrever coisas pra você aqui, porque não parece que você está disposto a reagir ou interagir de alguma forma que eu saiba que você ainda está aqui, mesmo sem falar comigo. A Carol passou uma barra muito grande, não sei se você está sabendo, mas agora, mais do que nunca, ela precisa de você. Ela estava gravida, acho que você já sabia, o nome do baby é Ana Laura, eu fui responsável pelo nome Laura, porque conversamos a um tempo atrás sobre nomes de crianças e eu disse que o nome da minha filha seria Laura, ela gostou e quanto teve bebe me disse que iria usar o nome, me senti tão especial, nós duas estamos mais ligadas do que nunca. Mas a Laura nasceu de 7 meses, ela estava em tratamento de pré-natal de alto risco devido a hipertensão e no parto deu pré-eclampsia, pesquisa o que é, se você não sabe, é beeeem perigoso e ainda bem que ela conseguiu sair viva dessa. Ela já recebeu alta, mas a Laura não, ela nasceu com um peso muito (1.115kg se não me engan...