My Utopic

Ela sempre pinta as unhas do pé com cores neutras e raramente pinta as unhas das mãos, mas quando o faz, nunca pinta de uma cor só.

Se eu pudesse, eu viveria com um livro na altura do meu rosto como se fosse uma placa bem grande de "NÃO PERTURBE". Percebi que eu gosto de falar com as pessoas, socializar, mas não me envolver, conversas superficiais, momentâneas, sem aprofundamento ou obrigações, é a melhor relação que você poderá ter com um ser de sua especie, quando barramos a linha da superficialidade é quando começam os problemas, os sacrifícios e os pensamentos. Demorei para entender isso, eu não sou antissocial ou algo do tipo, eu não sou contra o contato com a humanidade, mas sou contra a intimidade, para isso, é necessário ser muito seletiva, e a quantidade é extremamente importante. Se você tem dois ou três pessoas na qual você confia ser intimo, já é um problema, um ou dois são o suficiente para isso. Quanto mais pessoas, mais dores de cabeça, mais você se afasta de si e vive para os outros, mais você se sacrifica sem retorno e mais preocupações com o que o outro pensa. Hoje, tive essa grande ...

Eu olho para o amor com um pesar, culpada pela utopia criada no âmbito alienador da mídia que me formou e me convenceu a acreditar. Me pergunto o motivo pelo qual eu não posso desfrutar, recebo apenas migalhas de sentimentos para demonstrar aquele burburinho passageiro que vem só para me assombrar. Me pergunto o motivo pelo qual eu fui me apaixonar, por coisas e pessoas e momentos criados em minha mente que nunca vão se realizar. Eu me pergunto, me questiono e me entristeço com cada olhar, me bloqueio ao sentimento com medo de me decepcionar. Você não me ensinou o amor, você me ensinou a não amar, me quebrou em tantos pedacinhos que nem reconheço mais o romantismo do que diziam o que era amar. Me desculpa a minha versão tão humana e tão comum, mas eu quero um amor que me transforme em luz, que me mostre que existe algo além, algo que seduz, não aguento mais esse muro do acerto ou do que conduz. Parei de andar as suas sombras sem mesmo você pedir, agora, mesmo com medo de me ferir...

Não importa o que eles digam, todos um dia irão te abandonar, quando você mais precisar, você sempre perderá eles aos poucos e eles nunca saberão o que te dizer, porque estarão sempre preocupados com o próprio mundo. E não estão errados. Não importa o quanto você sinta, a compreensão nunca será bem-vinda, principalmente quando não existe interesse. Eles sempre irão te trocar, seja por sorrisos melhores, conselhos melhores, abraços melhores ou solidões melhores. Não importa quantas lágrimas desçam do seu rosto, quanta vontade você sinta em chorar enquanto escrever seus sentimentos ou o quanto você sente dor, nada disso irá fazer alguém te escrever mais de 3 caracteres. Eles vão te ignorar, demorar responder e no fim vão dizer "a escolha é sua", quando sabem que você não sabe a resposta. No fim, sempre será você com você mesmo, até a loucura te criar um amigo imaginário de si que te abrace com palavras que ninguém nunca falou. Você segura na garganta o choro que não quer...

E eu estou novamente me perdendo dentro de mim, caindo no abismo e me afundando até sufocar em minha própria melancolia. Me encontro novamente presa no limbo do meu vazio e no ápice da minha desilusão. E eu volto a ter medo, medo de encarar o obscuro e confuso eu, o meu querer e o meu poder, que não há nada, não me resta nada, nem mesmo a faísca da esperança de poder o que querer, apenas a vontade de querer ser. Eu não quero querer, e nem quero saber, já que não é para ter o que tanto se quer.

Não sei se essa palavra seria o ideal pro sentimento atual..  Isso seria apenas uma citação do sentimento envolto. Não existe nada pior para mim do que me sentir deixada de lado. Eu sei que as pessoas vivem ocupadas o tempo todo com suas obrigações, totalmente compreensível. E eu não espero de ninguém o sacrifício de tentar me fazer feliz, não mesmo. Mas sentir alguém importante afastar-se de você, você nunca sabe se a culpa é sua ou dos "afazeres", e então o sentimento de tédio e culpa começam a tomar conta de ti. Pensei que sentiria a saudade bem vinda no retorno, ou ao menos aquele intusiasmo que faz você pensar no quanto a pessoa está feliz por você voltar, eu entendo totalmente a culpa na agitação e a tristeza dos acontecidos, mas meu egoísmo me faz querer aquela atenção depois da tempestade do que foi vivido. Não devo cobrar nada a ninguém, mas depois do tempo passar e nada mudar tudo começa a virar paranoia, talvez a importância de antes tenha se perdido na história ...