My Utopic

Bom, vamos aproveitar aqui esse momento em que vc provavelmente esta caído de bêbado em algum canto do seu quarto depois de gastar todo o seu liquido corporal com lagrimas justificadas com a falta de um alguém que não sou eu. Eu sei que você pensa que é um peso morto, que esta apenas dando trabalho e que o melhor a se fazer seria sair da vida de todos que te rodeiam, mas simplesmente não concordo.... Existe uma parte na minha vida que eu não conseguia me liberta, então me afundei, por muito tempo maquiei e me escondi do meu lado sombrio, então você apareceu, com seu jeito diferente e esquisito, claro, mas me fez, de alguma forma, ter vida, apesar de vc não amar tanto a sua... Então, vc acabou fazendo parte de mim, parte das minhas conquistas, parte do que eu sou e agora, simplesmente, não me vejo em um mundo em que você não esteja.... Como te disse, isso tem mais haver comigo do que com você... Minhas vitórias não seriam as mesmas, e talvez eu nem teria vitórias sem ter com quem compar...

 A vida não é reciproca, eu sempre tratei as pessoas com o maior cuidado possível com medo de me tratarem mal, me disseram para não fazer com os outros o que eu não gostaria que fizessem comigo que de alguma forma o universo retribuía sua gentileza, mas isso não é verdade, quanto mais boa você é, mais você, e sofre dobrado, porque você se esforça para não merecer, mas o mundo nem quer saber. As pessoas são ruins, e isso me deprime, me deprime porque eu me considero uma pessoas boa, não por fazer boas coisas, mas por ser algo dentro de mim, eu não faço por merecer, se faço não vejo, então se não vejo realmente não mereço ser tratada bem, mas as pessoas me reafirmam que sou. Eu fico esperando coisas boas acontecerem e eu colher o fruto de tudo que eu fiz, mas parece que cada vez fica mais difícil tudo isso. Cada vez mais carga, cada vez mais as pessoas me batem e eu sinto que parece que querem fazer eu chegar no meu limite e me fazer explodir ou enlouquecer, e eu tenho medo disso, po...

 Olha eu achando que tô gravida de novo, toda vez é isso, eu sinto ansiedade e estresse e pronto, acho que to gravida, eu preciso parar com esse gatilho esquisito, não faz nem sentido, quero minha cabeça de volta.

 Eu quero tanto chorar hoje, eu só queria ser liberada do meu trabalho, ir pra casa, só pra chorar.... Na real não sei o que tá rolando, se me perguntar não sei te responder, eu simplesmente tô sentindo algo aqui dentro, algo que tá me deixando muito mal e eu preciso exteriorizar.... Não consigo desabafar com ninguém sobre isso, o que é ainda pior...