My Utopic

 Hoje tá sendo um dia muito difícil, a qualquer momento posso enlouquecer, eu só queria poder desligar. Parece que todo mundo resolver depender de mim, mas me ajudar ninguém quer..... Eu to exausta em tudo....

 Oi... Você me chamou aqui? Há é, você não veio.... de novo.... Antes você aparecia sempre, até quando já sabia que eu sabia que você estava aqui, agora, nunca mais.... Você sabe que é aqui que desabafo quando não consigo lhe dizer as coisas, e cada dia esta mais difícil me abrir com você e agora eu me recordo do motivo pelo qual eu sempre fugia das pessoas, talvez eu devesse fazer o mesmo com você, ou comigo. Sim, sou injusta e egoísta, prefiro sumir e deixar o gosto amargo, porém vivido da minha presenta na mente das pessoas virtuais do que me submeter a deixá-las morrer em mim mesmo estando aqui... É o que esta acontecendo... Eu odeio prever e acertar as coisas e agora vislumbro mais uma vez essa minha mente insana cobrar o que eu mesmo não faço... Oi... você me chamou aqui? Me seduziu para cá, ficou na minha mente falando enquanto devaneio milhões de coisas ao mesmo tempo... Eu gostaria de recomeçar... Eu já fui feliz, lembro de momentos maravilhosos em minha vida, mas eles sem...

 As vezes me sinto mal por desejar o mau para as pessoas, mas fico tão possuída pelo ódio e magoas que acabo desafiando minha própria natureza, estou com 70% do meu corpo vivendo em intensa pressão, 70% intensidade e com desejos ruins. Não estou gostando disso, mas não sei o que ta acontecendo comigo, eu não quero ser ruim, estou decepcionando a mim, estou na fila das pessoas que me fizeram mal e não estou feliz. Estou sendo um ser humano amargo, cheio de pensamentos ruins e atitudes medíocres, estou me perdendo e não sei como regredir, é como se eu estivesse sendo possuída por todas aquelas pessoas dentro de mim, todos os meus monstros. Eu quero continuar sendo luz e paz para as pessoas, mas estou me transformando em trevas. Quero dar espaço para elas entrarem em meu coração, mas estou virando uma pedra. Simplesmente me vejo só o tempo todo e nunca fez sentido dizerem como é se sentir assim no meio do povo. Só está me restando solidão e desafeto, não quero, como voltar a ser eu? S...

 Porque junto antes da frase para iniciar uma pergunta esta certo? Se não tiver, não importa, assim como estar triste não importa a ninguém, não que eu não quisesse que importasse, mas simplesmente porque eles não se importam mesmo.... Sim, sempre escrevo a palavra "porque" junto, talvez para que eu possa achar que pelo menos alguma coisa na minha vida esta unificada em algo, já que comigo não é assim.... será se estou falando da palavra? Nunca fui boa de coerência, coesão, sentimento e emoção, não lembro a ultima vez que estive em paz comigo mesma... Talvez quando eu era criança, que ainda errava as palavras e escrevia "ingual" ao invés de "igual", falava assim também... eu vivia no mundo de Alice e não me importava com tempos e coisas, minha mãe se importava pra mim, e eu agora estou como minha mãe, sem filho, mas cuidado de mim, porém, bem mais deprimida... As vezes consigo sentir a dor de quem tem depressão, tão palpável como esse chão e assim como não...

 É absolutamente difícil manter-se integro. Entregar-se é o que nos fazer sentir-se vivo. Tenho tantas coisas em minha cabeça que gostaria de compartilhar, tantos diálogos que trago comigo sem poder falar. A vida se arrasta como uma lagarta que nunca irá se metamorfisar, é tão penoso e tão duro ter que viver sem respirar, sentir-se preso em suas próprias amarras sem falar nos constantes gatilhos que até pessoas que te amam tanto podem te causar. Olhando para esse blog eu percebo o quanto a cada dia estou cada vez mais só, mesmo com uma msg de bom dia ou um apito no horário previsto para garantir que ainda estou lucida, mesmo tão pouco ainda é como se fosse aquela maquina sintética me mantendo ainda aqui, me arrastando em um caminho sem fim. Finalidade já não tenho mais, só me parece as mesmas paredes o mesmo chão o mesmo cas, mesmo a rua florida e tão linda que passo todos os dias e o sol tão aconchegante em minha pele já não me alimentam mais. Eu gosto do jeito que você olha o mun...