My Utopic

Ultimamente tenho sentido tanto sono que poderia dormir por um dia inteiro. Eu não sei se é desanimo, depressão ou o fato de ter começado a treinar recentemente. Escrevi isso acima por volta das 09 horas e agora descubro que era falta de café, o preto tradicional. Tomei café umas 09:30h e agora to 100%. Que vicio. Preciso trabalhar isso, não quero ser viciada em nada. Eu prefiro morrer do que fracassar, esse é o pensamento neste momento, às 14:30h da tarde. Tenho pensado muito nisso, em todos os empregos que já trabalhei, todos foram grandes desafios com pessoas extremamente tóxicas, que me subjulgaram, me superestimaram e me subestimaram obtendo posso sobre mim e meus conhecimentos, agora, percebi que meu setor passa por uma transição que eu prefiro sair do que ter que viver momentos mais terríveis do que vivi, eu quero muito ter paz, mas não quero fracassar, não quero desejar sair desse emprego para depois ficar em casa presa na minha própria mente sem conseguir estudar, e quando sai...

 As vezes penso em desistir de escrever coisas pra você aqui, porque não parece que você está disposto a reagir ou interagir de alguma forma que eu saiba que você ainda está aqui, mesmo sem falar comigo. A Carol passou uma barra muito grande, não sei se você está sabendo, mas agora, mais do que nunca, ela precisa de você. Ela estava gravida, acho que você já sabia, o nome do baby é Ana Laura, eu fui responsável pelo nome Laura, porque conversamos a um tempo atrás sobre nomes de crianças e eu disse que o nome da minha filha seria Laura, ela gostou e quanto teve bebe me disse que iria usar o nome, me senti tão especial, nós duas estamos mais ligadas do que nunca. Mas a Laura nasceu de 7 meses, ela estava em tratamento de pré-natal de alto risco devido a hipertensão e no parto deu pré-eclampsia, pesquisa o que é, se você não sabe, é beeeem perigoso e ainda bem que ela conseguiu sair viva dessa. Ela já recebeu alta, mas a Laura não, ela nasceu com um peso muito (1.115kg se não me engan...

 As vezes me pergunto se você ainda lembra de mim. Ontem lembrei de você e o quanto você viver na minha cabeça mesmo se eu não parar para pensar, meus pensamentos devaneiam e eu me recordo de nossas conversas, do nosso passado e de como conseguimos passar tanto tempo assim. As vezes entro no seu twitter para ver se há algo, as vezes busco pelo seu status do whatsapp para ver se tem alguma publicação sobre mim, as vezes olho sua foto do perfil e busco noticias suas através de algum sinal, mas eu sei que não há, nunca há.

 Esses são os sintomas que atualmente reinam o meu universo. Ando reprimindo tanta raiva e ódio que as vezes sinto que vou explodir. As pessoas são tão irritantemente irritante em seus gestos, jeitos e forma de pensar. Querem saber demais sem estudar, querem opinar demais e agir menos, querem ser os donos da razão e isso me tira do sério. Atualmente me encontro sozinha dentro da minha própria cabeça, tendo que lidar com a persona rabugenta que reina em mim, isso porque eu tenho que disfarçar até dentro de casa, porque esta sempre cheio de muita gente. As pessoas querem que só eu compreenda elas, mas nunca me compreendem, vivem dispersas, avulsas e totalmente sem empatias, eu tô cansada de tanta gente escorona, de tanta gente sem noção. Nesse exato momento meu colega de trabalho que está a uma semana sem trabalhar, tá ali, fazendo o minimo e nem se dando ao trabalho de fingir que não esta fazendo porra nenhuma, isso me irrita demais, porque enquanto isso eu e minha colega ralamos to...