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 Há pessoas que esquecem que você também cansa, que você também fica exausta, que você também tem vontade de dormir, que você também precisa descansar, que não ser reciproco faz você parar de querer ajudar, parar de se importar, que não tomar a frente sem que você precise falar faz você desanimar de querer cuidar. Há pessoas que esquecem que você é humana, que atitudes machucam, que falta de interesse também parte da falta de empatia, que você também sente dor. Há pessoas que apenas enxergam sua própria dor. Pequenas atitudes faz a gente parar de cuidar dos detalhes, de se importar com as coisas e quando menos espera, simplesmente não há mais prazer em querer estar vivo e então aquela sensação antiga de querer morrer volta a tona depois de tanto tempo. Quando todos ao seu redor não te escutam mais, quando apenas vem até você para sugar o que tem a oferecer faz com que você queira desistir de estar viva, porque apenas servir e não ser servida é uma prisão infinita. Eu estou cansada....

 Então, você já deve ter visto nas minhas redes sociais, ou então não sou mais tão importante a ponto de você me acompanhar, se bem que se você está lendo todos os dias o que posto aqui, que é mais difícil de acompanhar do que em minhas redes, então talvez tenha visto, apesar de esse blogger estar sendo mais para você e sobre você. Colei grau ontem, momento mais especial que tive dos três eventos de finalização. Chorei, e olha que achei que não choraria, chorei porque meus pais fizeram uma linda homenagem que você também já deve ter visto nas minhas redes sociais. Eu sou tão grata a todas essas pessoas que fazem de tudo para me fazer feliz. Foi incrível poder finalmente me considerar enfermeira, finalmente me sentir alguém formada, finalmente finalizar essa etapa infinita que durou mais do que devia. Espero colher os frutos disso tudo, estou tentando me esforçar e focar para isso, espero conseguir. Espero que esteja feliz.

 Descobri ontem que a L não ler mais esses textos porque perdeu o link, então só pode ser você que esta ai visualizando. Apesar de ter pedido um sinal, não vi, fico pensando se você mandou o sinal e eu não cheguei a tempo por conta da vida conturbada, ou foi você mesmo que não quis. Mas vi ontem sua postagem no status, como já imaginei está sendo ativista esquerdista radical, como você bem disse, não tem como competir se não for pra ser assim. Se estiver mesmo lendo, deve estar agora se tremendo por dentro igual um Pinscher sem poder comentar sobre isso e me odiando por não saber qual meu posicionamento. Se bem ti conheço, deve estar vivendo e respirando essa eleição, indo até mesmos nas ruas fazer seu papel de cidadão consciente, como você gosta de acreditar. Acrescentando algo ao mundo, como você mesmo que parecer para si. Estou feliz em você estar se envolvendo nisso, ocupando a cabeça com outras coisas, se envolvendo em grupos, lutando por uma causa. Só espero que você não desa...

 Queria dormir. Neste momento estou tentando mostrar produtividade para os meus colegas. As vezes preciso me esforçar tanto para fazer tanto. Mas o sono me consome. Me afeta. Queria voltar a escrever. Ter vontade de estudar. Voltar a cantar. Qualquer coisa. Mas estou apenas com sono.

 Hoje é meu aniversário, e parece tão errado comemorar, porque não fazem 7 dias que perdi alguém muito especial para mim e que estou fingindo que não aconteceu. Meu tio não anda nada bem da saúde. E tantas outras coisinhas ruins foram acontecendo. Que me parece o momento errado de fazer aniversário. Não que eu não esteja feliz por completar mais um ano de vida. Nem tão pouco que eu não ache que estou na pior fase da minha vida (na real, não estou, já estive pior). Mas parece errado sorrir, parece errado me animar, parece errado ser feliz nesse dia quando foi retirado um pedacinho do meu coração e enterrado junto a lágrimas. Queria poder comemorar, queria que o momento fosse outro, queria folga, sorrisos, bolos e salgados, queria presentes, muitos presentes, mas neste momento, mesmo que eu tenha tudo isso, não parece o mesmo, parece errado. Mas é isso, é seguir, e ir, é tentar até sumir a sensação sombria de perder alguém.

Na mesma velocidade em que ocorre os velórios, retorna a vida. Morremos em segundo, e em menos de horas somos velados para o mundo. E no dia seguinte? Logo que a terra bate em nosso caixão e decreta "enterrado", a vida segue normal. No dia a dia, pontadas no peito, lembranças e olhos inchados de chorar. Passamos um tempo sem acreditar e se enganando que nada aconteceu, até que a rotina nos faz lembrar que aquele que de baixo da terra esta, não esta mais entre nós. Você lembra, a dor no peito vem, dá vontade de chorar, mas você sabe que precisa seguir. E a vida corre normal, as obrigações continuam e a pessoa é cada vez mais substituída, provavelmente por alguém inferior, se você considerar a pessoa magnifica, ou alguém mediano, se você considerar que a pessoa esta tentando. Mas fica sempre aquela interrogação: E agora? E cada vez mais essa pergunta vai sendo substituída ao passar dos dias e no futuro o nome será citado e então você percebe que aquela dor diária já não faz par...