My Utopic

 As vezes é realmente preciso fazer o exercício de respiração para não pirar, que a vida é injustiça isso é evidente, difícil não entrar para a injustiça e maldade do mundo para compensar o estresse que a gente passa por serem tão injustos conosco. Eu espero nunca, mas nunca mesmo, ser desse jeito e realmente espero vir para mim a lei da atração, porque o tanto que me pisam, o tanto que me tratam mal por eu ser boa, não é fácil se manter assim e não mandar tudo pro ar.

 Dizem que o amor é belo, mas esquecem que ele também é incomodo, é você gostar de forma a se preocupar, de forma a mudar seu dia pelo fato da outra pessoa não estar bem, é você estar ligado, isso se trata de todo e qualquer tipo de amor, amor de irmão, amor de família, amor de amigo, amor de namorado e marido, quando você é cativado por alguém, como diria o pequeno príncipe, você logo se liga aquela pessoa a ponto de que muitas coisas do seu dia dependem de como ela esta também. Porém, nada disso compensa o vazio de você não amar ninguém, estar preocupado com alguém é bom, é puro, é distração, você não amar alguém é vazio, é tristeza, desilusão. Então com isso a gente percebe que a vida é perturbação.

 Não estou me sentindo muito bem hoje, minha cabeça esta encontrando tantos problemas pessoais que estou sufocando em meio ao trabalho como se tudo fosse desmoronar. A dor física voltou provando o que eu suspeitava, não posso mais liberar serotonina e adrenalina, agora tenho que sentir a dor da consequência de a tela liberado ontem a noite, espero que seja ao menos rápido. Faz quase uma semana sem a liberação desses hormônios da felicidade, tanto só quanto acompanhada e isso me deprime e ele parece não se importar e quando eu penso que talvez vá rolar, sempre tem um "porém": doente, cansado, gripado, não dormiu.... e aí a paranoia vem. Daí fico emburrada, estressada, cansada e agoniada, não libero hormônios, não recebo amor e carinho, só reclamações, problemas e frustrações, ambos cansados e perdidos e eu esperando ele me procurar porque procuro tanto que parece que estou cometendo um estupro. Minha vontade é de chorar. Estou sem dinheiro e com uma divida enorme no cartão de ...

 Vai ser barra, mas vai valer a pena, vai valer a pena todo esforço, todo sono perdido, toda luta, toda tentativa, vai valer a pena as lagrimas, as frustrações, as tristezas, vai valer a pena o medo, o desespero e a incerteza, vai valer a pena cada passo, cada compasso, cada estresse, só tente não chorar.

 Sim, preciso de um lugar que eu possa desabafar toda vez que eu só tratada mal, a pessoa tá ali, revendo todos os ofícios que fiz ontem a mando dela, dos escritos dela a mão e pedindo para eu refazer porque estão errados, sendo que são exatamente as palavras dela, a solicitação dela, exatamente como ela pediu e como ela deixou por escrito, agora tá ali, pedindo para corrigir como se o erro fosse meu, e transformando o ofício em uma coisa ridícula de feia achando que tá arrasando e sendo culta nas palavras, isso desanima qualquer um, e isso tem cara de ser apenas uma manipulação barata para conseguir reafirmar o que ela quer ser. Não bastando isso, por ter funcionário temporariamente novo no local, ela se transforma por completo, começa a me corrigir como se eu fosse uma pessoa completamente idiota ou como se eu fosse a filha dela que deixou de lavar louça, vontade de parar ela no meio e perguntar o que tá rolando pra estar falando comigo naquele tom ridículo. Não sei o que houve n...