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Apesar de ter tido apenas uma visualização na última postagem, resolvi tentar denovo kkk.. Mais porque eu quero mesmo. Estamos na véspera, todos ansiosos, revisei minhas coisas umas 3 vezes e ainda acho que estou esquecendo algo. Mas até aí tudo normal. Já veio parente aqui, já veio gente estranha, até meu ar-condicionado bugou. Mas estamos indo na fé. Espero que der tudo certo e tenha poucas brigas no carro, porque meu irmão é meu pai não se aguentam quietos. Mas é isso, o relatório de hoje. Eu já deveria estar dormindo. Então.. Até mais.. Se eu conseguir voltar kkkk... Entendam como quiser... Fui..

Sim, meus raros leitores, irei escrever aqui sobre essa viagem, como uma adolescente que não tem nada o que fazer, mas não sou adolescente, no entanto, a segunda parte pode se dizer que me enquadro. Mas explicarei o motivo pelo qual escreverei sobre: é simplesmente a primeira vez, em meus 24 anos de vida, que iremos viajar para se divertir, sem ser para casa de parente ou por urgências quaisquer, iremos simplesmente ir para puro prazer, ao menos essa ultima parte é o prometido, se será mesmo um prazer iremos descobrir. Já começamos errado, eu havia dito para procurarmos uma pousada na cidade em que iremos, com antecedência, porque seria mais barato e seria garantia, mas escolheram não me ouvir, como sempre, e agora estamos sem saber onde ficaremos e todos os preços estão altos, afinal, véspera de natal, se espera o que?! Iremos viajar sábado agora, e estamos indo pela fé. Outra parte nessa incrível estupidez, é o fato de meu pai ter anunciado a família que iriamos viajar. Resu...

Como pode, me ensinar tanto em uma tela, quando faço retrospectiva vejo o quanto meus olhos agora são expandidos, me apresentou o melhor do mundo que eu pude ver, me mostrou outros livros, me introduziu em outros pensamentos, me mostrou a magia do teatro e me fez apaixonar por Capitu, me fez gostar mais de MPB e conhecer "Plutão já foi planeta" e "A banda mais bonita da cidade", mais poesias em musicas do que apenas letras. Me levou até a água para eu beber e me trouxe o prazer, sensações que jamais sentiria sem o conforto do saber. Trouxe a reflexão da sociologia e o questionamento da filosofia, me fez ser mais arisca mas também mais receptiva. Novas ideias, novos pensamentos, tudo isso sendo introduzido com o tempo, apesar de que de uma forma de outra, volto ao meu desalento. O medo, me consome como o vento, tocando meu corpo quando eu menos penso, mas até gosto da sensação, me faz sentir viva, aquela beira do precipício que você começa a compreender que te...

Não pire... Não pire... Não pire.. Não.............. Me pego por diversas e diversas vezes pensando isso, me ordenando, me orientando a não pirar. Augusto Cury disse que temos gatilhos em nossa mente que nos leva a agir e pensar conforme os ativamos, os meus, eu acredito que são gatilhos de uma arma suicida ou uma armadilha em meio a labirintos que eu evito chegar lá, mas não dá. Sempre que me sinto feliz e satisfeita, eu paro para apreciar o momento e em súbito, eu digo a mim mesma: "esse momento é maravilhoso, não quero que acabe, não pode acabar, por favor, não pire....", e sabem o que acontece? Eu piro, porque eu entro em minha própria armadilha de não tentar pirar. Eu tinha uma amiga, ou tenho uma amiga, que eu costumava falar sobre meus problemas, minhas tristezas, minhas pirações, ela mora muito longe, por isso que sinto-me a vontade de dizer o que bem entender, porque se ela me achar louca demais, ao menos sou uma louca longe, mas teve um momento, um exato ...

Ela é aquele tipo de pessoa que vai te encantar a primeira vista, vai ser tudo que você quiser e vai se adaptar às suas necessidades, ela vai te elogiar e te prender dentro do seu ego, vai te envolver e fazer você acreditar, vai baixar todas as suas barreiras até chegar na fonte de todo o gelo e então, quando tiver dentro da sua vulnerabilidade, ela vai mostrar quem é, sem te preparar pra isso. Seus defeitos são rudes, vai te diminuir e acabar com sua autoestima, você não será mais a estrela, você será a pessoa que ela vai maltratar e por debaixo dos seus pés.

Que o meu bom coração não adoeça, que eu não seja mais um ser humano amargo que desconta suas frustrações nos outros, que eu não seja mais uma pessoa falsa, traidora e sem coração, que eu não seja a energia negra da sala de qualquer pavilhão, que eu não seja tão medíocre quanto quase todos os humanos, que eu não me renda a maldade da falta de emoção, que eu não seja do tipo que torce pelo mal das pessoas por não suportar que elas sejam melhores do que eu, que eu não seja mais um. Que eu consiga ainda ser inocente, olhar com olhos brandos e que o julgamento seja a última coisa que eu farei, que eu me reconheça como alguém que esta a tentar e não quem estar a brilhar, que eu me encontre em meu devido lugar, que eu torça pela felicidade das pessoas, mesmo que isso custe a minha, que eu as ame, mesmo sem merecer, que meus sacrifícios sejam para o bem e que meus sentimentos sejam puros, que eu não me importe com o que fazem, digam ou pensem, que eu não seja a melhor, mas seja o que der, ...

Eu sinto que não posso chorar, que preciso ser forte, não para os outro, e sim para mim, porque quanto mais eu vivo, mais percebo que ninguém se importa, e saber disso enquanto eu choro, saber o quanto são cruéis em me ver chorar e não me alentar como eu os alentei, me magoaria bem mais, como já me magoou. Eu não preciso ver mais de uma vez para perceber isso, eu não preciso sofrer de novo o peso da verdade da frieza dos humanos, preciso me reservar e me matar sozinha, e tentar não chorar, porque se eu chorar, meus olhos ficarão inchados, e me perguntarão o porque, e não porque querem me ver bem, mas porque querem ter o que sair contando para os outros. É triste não poder chorar, não poder extravazar toda essa tristeza que há dentro de mim, não poder me sentir confortável comigo, sentir minha alma me cutucar a cada minuto me lembrando do escuro que tem aqui. Eu não era tão rígida, eu sei dar carinho, só tenho medo de não ser retribuída, com tantos venenos aprendi a me blindar, por m...

Eu sinto que há uma lacuna entre eu e a felicidade. Vivo de picos relâmpagos dela e percebo que desde sempre a busco e não há encontro e vivo frustada também. Antes eu ouvia hinos cantados ao Senhor e me felicitava por isso, via alguns ficarem tristes pelo mesmo motivo, e hoje, eu sou um deles. Não fico triste por sentir que estou fazendo algo de errado, mas fico triste por não entender seus propósitos e por não saber para onde estou indo. Apesar de constantemente eu dizer que fico em busca da tal felicidade eu percebo também que ao mesmo tempo eu pareço não querer, pois quando sinto-me bem, sempre procuro algum erro, algo para pensar e me torturar, parece que estou viciada na tristeza ou a tristeza esta viciada em mim e então me volto novamente para Deus: porque sou assim? Que eu não pertenço a esse mundo eu sei, sempre soube que não me encaixaria porque pertenço aos céus, mas se preciso passar por ele para chegar lá, porque tenho que passar assim? Confusa, perdida, cega no e...

Somos constantemente iludidos, com um sentimento de nos sentirmos e nos acharmos importantes para algo ou alguém, então vivemos em busca de alimentar esse ego, buscando coisas e pessoas para nos manter vivo. Quando percebemos nossa real insignificância é nos retirado o prazer de tentar prosseguir nesse beco grande escuro de nada. Passei a vida esperando por algo muito grande, sempre achei que algo viria do nada e me faria sentir meu peito explodir por ser valorizada por simplesmente existir, e apesar de inúmeras vezes tentar retirar esse sentimento de mim, me sobra um restinho de fé no talvez quem sabe. Mas agora vivo cansada... Já nem sei se quero continuar lutando por nada...

Eu me libertei do limbo de confusão que pairava sobre meu ser, me libertei da melancolia que rondava minhas paranoias, me libertei da confusão emocional que me desestabilizou. Eu me sinto bem. Precisava apenas de um estalido de realidade para me reencontrar. É incrível como pessoas e palavras podem nos prender e como pessoas e palavras certas podem nos libertar. Eu precisava disso para entender que não precisava de nada. Eu sinto meu peito aberto, minha confiança segura e minha mente feliz, é um sentimento que antes me aterrorizava por achar que algo de ruim estava por vir, mas agora irei aproveitar. Eu me encontrei em um poço que tirou de mim todo meu orgulho e fez de mim uma estrela, eu odeio ser estrela, eu me sentia uma bola de ar. Mas agora? Agora voltei a ser lua, voltei a ser eu e eu gosto de mim. Espero que esse sentimento dure, mas não vou pensar mais no por vir. Você me salvou, mais uma vez. Espero retribuir.

Eu não me sinto bem e isso me deprime. Quando se trata de algo não racional, eu não consigo lidar. Sou totalmente estável e organizada e capaz em tudo que faço, mas quando parte para algo não pautável, eu viro uma bagunça. Eu consigo me definir, eu consigo me descrever, eu consigo me interpretar, mas não quero, por medo de saber a resposta. Sentimentos para mim sempre foram tão supérfluo, ou fraqueza, sempre deixei como segunda opção, mas são invetiveis e eu nunca estou preparada para eles, e então eu me deprimo, porque é algo que não consigo resolver, não consigo apenas tirar dali de dentro da cabeça, avaliar a situação e simplesmente eliminar o problema, eu não consigo. A necessidade é algo tão absurdo, ele tira a sua liberdade, somos presos por nossa própria necessidade e não podemos fazer nada enquanto a isso, parece um câncer. Eu me sinto tão mal. Eu me sinto instável. Eu me sinto triste.

Desculpa, eu não sou normal, não existe coisa mais triste do que a paixão, do que o sentimento de gostar de alguém. Me deprime saber que me enquadro nesse mundo de pessoas que sentem a necessidade de alguém, me parece ser tão fraco. Eu sinto a culpa quando amo, seria errado achar errado amar? As pessoas me perguntam porque vivo só, a verdadeira resposta não falo por completo, porque nem seu sei descrever ao certo o meu medo de amar. Não, isso não é legal, não é ser diferente de forma positiva e não me orgulho disso, porque isso é aceitar estar só o tempo todo e é sentir-se mal sentir algo que é involuntariamente. E as vezes, somente as vezes, me encontro dentro da minha humanidade e me admito ser uma pessoa, sinto falta do afeto e do toque em minha pele, do abraço apertado, do desejo no olhar e da malícia na mente de alguém a me olhar, sem nunca ter sentido tudo isso. Eu odeio essa minha forma humana e odeio odiar isso, não é se sentir superior e sim presa ao meus delírios. Mas p...

Eu procuro a lua e você é apenas uma estrela.

Algumas pessoas são como estrelas, pequenos pontinhos no céu que são admiráveis, mas que quando vistas de perto perdem seu encanto e viram apenas uma bola de luz que é capaz de te queimar. As estrelas são gigantescas esferas de gás, que possuem a capacidade de gerar no seu interior enormes quantidades de energia, liberando assim, dentre outras coisas, luz e calor. Algumas relações não podem passar do nível da distância e da indiferença, caso contrário, se tornam supérfluas. Somos por natureza seres pensantes, que são capazes de criar expectativas, personalidades e fantasias com pessoas que não conhecemos a fundo, e quando finalmente nos deparamos com o tão sonhado encontro para trazer junto a vida, nos decepcionamos com o que realmente são. Gostamos de nos manter iludidos, isso faz com que dentro de nós nasçam as luzes das estrelas que nos fazem brilhar como elas. Essas pessoas têm que estar no lugar certo, na distância determinada, no mistério do não saber, para que ...

Eu sou o tipo de pessoa que vai chorar por besteira por remoer sentimentos profundos que não consegue explicar, que vai pirar do nada por um copo no chão por reprimir toda a confusão que há dentro de si e usar aquilo como ultima gota e não vai conseguir explicar. Eu sou um poço de bad interno e um poço de felicidade superficial, com isso, me torno muitas das vezes bipolar, horas estou super feliz, horas estou super pra baixo. Eu sabia socializar com as pessoas, mas agora tenho preguiça, fico pensando em todo o processo que é preciso ter para manter uma conversa, uma pessoa, uma amizade, e toda aquela parte chata de se obrigar a ser melhor para não deixar a pessoa ir para não estar só. Por isso prefiro conservar os que já tenho, os que não me obrigam a forçar nada, os que apenas estão e não se vão por me achar parada demais. Então me torno aquela pessoa, que esta rindo com alguém e lembra do trabalho que é manter algo e do nada, fica seria e retida. Sou aquela pessoa palhaça qu...

O tema parece até clichê, eu sei, de tanto usado ficou fora de modo ou perdeu seu valor, mas um dia você ainda vai dizer, nem que seja dentro de você, que alguém te faz rir feito bobo. Mesmo depois de tanto tempo ainda me pego rindo para o celular e tentando fingir na frente dos outros que o motivo do meu sorriso é esse ser, ser que não sente vergonha em tentar me fazer passar vergonha longe dele, pode se dizer. Sentimentos são engraçados, mas quando não os nomeamos o torna ainda mais interessante de sentir, porque não os encaixam em um padrão imposto pela sociedade obrigados a seguir um certo ritual de sentir, e eu gosto de tudo assim, subentendido. Mesmo depois de tanto tempo ele me faz rir, ele me faz refletir, ele me excita , mesmo o tempo, o pouco tempo ou a ausência de tempo não foi capaz de fazer com que algo dentro de nós se intensificasse, e ainda mais impressionante, sem a forma física. As vezes penso que sou louca e ele é uma invenção da minha mente bandida te...

“Os olhos dos outros são nossa prisão, seus pensamentos nossa jaula.” -Virginia Woolf- Tentei de todas as maneiras ser o tipo de pessoa livre dos olhos e pensamentos das pessoas, mas isso acabou de deixando cada vez mais retida e insegura, porque ao invés de tentar me livrar, bloqueando o efeito das pessoas em mim, acabei fazendo o contrario, me bloqueando para as pessoas e mostrando nada de mim. Intensificar uma situação sempre foi meu forte, ainda mais que tenho uma imaginação de criação acentuada, que sempre utilizei de forma a criar conteúdos escritos, acabo me pegando em determinadas situações em que essa criatividade não é algo benéfico para mim. Já tentei me desvencilhar disso, dando a mim os mesmos conselhos que daria a alguém nessa mesma situação, no entanto, aconselhar é mais fácil do que seguir. O ser involuntário de nossa mente é nosso pior veneno, e eu tomo ele todos os dias desejando que o causador morra, sem perceber que eu é quem estou me matando. Vive...

Há dias em que deixamos todas as nossas defesas abaixadas, que derrubamos os muros e nossas destrezas e deixamos aquilo que mais tememos entrar. Há dias em que nos deixamos possuir por sentimentos repulsivos que passamos a vida inteira negando e se esquivando para não sentir. Há dias que preferimos beber o veneno, deixar-se destruir enquanto estamos embriagados pelas nossas próprias lagrimas. Há dias em que somos gazelas suicidas caminhando para pastos de caçadores insanos prontos para atirar. Há dias que paramos de pensar racionalmente e de viver o presente e começamos a nos sufocar por nossos próprios temores. É doloroso... Sentar e esperar o caos começar e não se importar mais com seu próprio reino. Estamos todos sujeitos a um dia deixar-se matar. Paramos de ouvir as melodias e ouvimos apenas o som desafinado do nada que possui nossa mente, ouvimos o tão temido silencio que sussurra no ouvido verdades que não queremos ouvir, silenciamos a beleza, a distinção, t...

Eu vivo em uma constante briga entre meu eu e o que quero ser, entre o meu eu e Você. Eu quero diminuir para que você cresça dentro de mim, a sensação que sinto quando estou totalmente completa por ti é a melhor sensação que já senti em toda a minha vida, é onde me sinto segura, é onde me sinto inteira, é onde me sinto preenchida. Mas não consigo Permanecer, eu tento com todas as minhas forças mas as forças opostas me puxam para longe. Eu sinto como se estivesse em um elástico em que eu preciso sempre forçar para chegar até ti, mas se eu descansar um pouco, ele me puxa de volta. São prazeres incomparáveis aos seus, são momentâneos e superficiais que me fazem apenas me sentir mais perdida, mais triste, mais medíocre. Eu te busco aonde eu estou, eu brigo constantemente comigo, com minha carne teimosa. Eu tenho medo, medo de perder as pessoas que construí, mas construí sem você, e essa é a força mais pesada do elástico. Então eu caio, eu erro, me lambuzo daquilo que enojo ma...

E mais uma vez, você se encontra naquela situação, em que você se alto sabota para sofrer. Você gosta tando da ideia de gostar de alguém que acaba se convencendo que é isso que você sente. Mas não é. E você perde tempo com isso, cabeça com isso, a vida com isso, com algo que você simplesmente inventou para sentir-se viva. É isso, esse é o maior problema. Você não tinha o que fazer, razão para viver, adrenalina o suficiente e então inventou uma paixão, só precisava de um pequeno traço então para fingir amar alguém. Você cai na sua própria armadilha sem saber como se desarmar. Parece que nunca aprende, nunca para de voar. Você não ama, não se apaixona, simplesmente não sente, gosta da ideia, mas não sai da sua mente. Chega de brincar nessa montanha russa, se não uma hora ela vai quebrar. Acabe enquanto ainda se inicia, essa besteira que você já conhece. Deixe que se vá...

É uma doença, mas você pode curá-la se quiser, não é terminal se você começar o tratamento no inicio da doença, sendo necessário, é claro, o diagnostico precoce, pois quanto mais cedo detectado, mais fácil e rápido de ser curado. Para isso, é primordial o reconhecimento e aceitação da doença, sabendo o estagio em que se encontra e a gravidade, fica mais prático a solução. Sim, estou falando da inveja. Você pode dizer com todas as letras e certezas que não tem e nunca teve, mas vai ser mentira, e além de mentira, vai ser egoísmo e hipocrisia. A inveja é como as bactérias pertencentes da flora natural do ser humano, ela sempre esta lá, mas só se manifestará quando habitarem no local errado. Não se torture por isso, se torture por não tentar mudar. Ter inveja não muda seu caráter ou quem você é, não tira sua essência nem seu privilegio, reconhecer-se com inveja e não mudar, isso sim muda tudo. Tente encarar essa doença como uma catapora que pode ter recidiva, é um pecado ...

Eu queria saber qual o problema comigo ou com as pessoas. É claro que sempre acho que deve ser comigo, porque me culpar é mais fácil, porque torturar a mim é mais fácil do que torturar as pessoas. Eu sempre me esforço ao máximo em tudo que faço, sou excelente em tudo que me envolvo mas as pessoas insistem em dar credito a outras pessoas, insistem em me colocar como segunda opção. A vontade mesmo é de fugir e ver se o credito daqueles que crescem por causa da minha competência ainda conseguirão. Isso desanima para caralho, não pelo fato das outras pessoas conseguirem algo pelo que eu ajudo, sei que elas são capazes de muito e fico felizes por conseguirem algo, mas pelo fato de sempre se repetir a mesma historia de não ser reconhecida e ficar pra escanteio. Não importa onde eu esteja, não importa em que mundo eu for, sempre serei a garota que é chamada quando a primeira opção rejeita. É foda pra cacete isso. Eu sei que não sou perfeita, mas porra, não sou ruim também, ...