My Utopic

 Tentando me manter estável e fracassando miseravelmente. Agora, a tristeza me abate de forma tão solida que não consigo respirar e meu corpo esta querendo desligar para manter os órgão vitais funcionando

 Pedir desculpas é algo singelo, bonito, que mostra mais sobre a pessoa do que sobre a quem ela pede, é algo que demonstra humildade, sutileza, humanidade, que deveria ser trabalhado constantemente, porém, os humanos no seu primeiro pedido de desculpas, aquele que quebra todas as amarras do orgulho e expõe a alma, é aceito e considerado, porém, subestimado o tempo todo e duvidado da capacidade, ao mesmo tempo que quem ouve o pedido tem o respeito completo por ver a pessoa se desculpa, acha que abre um leque de julgamentos constantes que demonstre o quão errado a pessoa continua, e então ela sempre acha que a outra esta errada. As pessoas estragam as pessoas. O homem é o lobo do homem.

 Eu tento não deixar meus pensamentos invadirem minha ciência, destruírem minha sanidade e eu sucumbir em inúmeras possibilidades e estatísticas que não fazem sentido algum. Me sinto feliz em ter pessoas como você ao meu lado, e eu tenho tanto medo de me sentir tão feliz e tudo desabar que eu fico constantemente me preparando para o caos, me preparando para o pior. Eu não sei mais se eu me convenci ou se é real. NÃO ESTOU BEM MEU GRITO DE SOCORRO CONSTANTE NUNCA DIZ NADA A NINGUÉM queria dormir por uns dez mil anos e teu futuro? A vida é feita de escolha, de conquista....................................................................................................................................................conquisto lagrimas to cansada to com medo to doida ansiedade frescura pensando demais vozes eternas em minha cabeça                                             ...

 Primeiro Teste: PA-CI-EN-CIA Eles te chamam pra perder tempo e se acharem importantes, massageando aquele ego polido se sentindo superior por estar roubando seu tempo para absolutamente NA-DA, é exatamente isso, para ver se você tem disponibilidade para vir sempre que eles chamarem, só para ter o sabor do amargo e puro egocentrismo, adoram ser o centro das atenções e adoram enrolar, te chama e ti fazem de besta por horas e horas a fim, sem intuito nenhum, foi assim comigo e agora eu percebo o quanto eles rodam em uma bolha eterna de grandes nadas para se sentirem importantes com migalhas, parecem demônios que ficam ao pé da mesa dos deuses, saboreando do pedacinho de farelo de pão que caem da boca deles e se vangloriando com isso.  Segundo Teste: O Showzinho de horrores Eles adoram mostrar que tem autonomia e poder, e como eles fazem isso? Com um pequeno show de horrores. Quando tem pessoa nova no pedaço, eles miram e fazem um discursinho de merda que juram estar arrasando na...

Preciso resetar, reiniciar, começar do zero, respirar um pouco, pensar. Preciso dormir

 Preciso urgentemente de distração, sabe, aquilo que prende tanto a atenção da gente que a gente não tem tempo para ficar criando coisinhas? Sempre precisei disso, desde que minha mãe teve depressão e eu parei de ir a igreja, me viciei em páginas de facebook, depois desisti, me viciei e whatsapp com grupos de livro criando fanfic, depois comecei escrever livros, depois me viciei em series, depois em vídeos de stand up no youtube, mas agora, agora não me sobrou mais nada, não tenho nada, NADA, e fico dependente de migalhas. Preciso de um vicio, se não eu vou enlouquecer.

 Acho engraçado o fato das pessoas viverem cansadas, numa rotina massante e estressante, clamando por uma noite bem dormida de sono ou um descanso, dai quando tem folga vão para outro lugar para "cansar de um jeito diferente", dormir em uma cama estranha, passar o dia movimentando o corpo e pegando sol, para voltarem para casa exausto e cansados, com toda essa energia gasta para voltar a rotina de merda e prosseguir sua infelicidade. De certa forma compreendo, quem mexe muito com a mente acaba ficando o tempo todo fazendo muita coisa que quando para, fica perturbado na própria cabeça achando que tem algo para fazer, precisando de uma distração a altura para sumir daquela perturbação mental que fica só ali, dentro daquela caixa craniana cheia de ossos e massa. É tão complicado não ter paz dentro de si mesmo, ter que se cansar e voltar com o corpo cansado para a mente não perturbar e então cansar a mente e ficar os dois cansados ao mesmo tempo depois da folga. Eu queria ter paz...

 Não sei se desabafei sobre isso já aqui, mas se sim, tenho necessidade de desabafar de novo. Não gosto de ter sentimentos ruins, isso parece me envenenar, todo esse ódio e raiva reprimida dentro de mim prestes a explodir aflora em mim um lado horrível que seria capaz de matar por impulso, consigo visualizar a pessoa, que estou adquirindo o sentimento ruim, morrendo das maneiras mais horríveis possíveis, penso nas possibilidades e não me sinto mal em sentir aquilo tão real, da pessoa sumir de vez da minha vida, mesmo que de forma tão horrenda, me dar um prazer de libertação grande e isso me assusta então eu fico com medo de mim. Não queria ter pensamentos e sentimentos tão horríveis dentro de mim, não querida desejar mal as pessoas, nem tão pouco pensar algo tão cruel, eu me sinto tão torturada e tão mal aproveitada que acabo adquirindo um lado tão cruel que eu odeio, então aquela pessoa consegue aquilo que eu mais temo, fazer eu me odiar e eu ter medo de mim, ai que vem a parte do...

Eu não sei nem o que dizer....

 Deus, eu tô pedindo socorro, se o Senhor ainda está ai, por favor, me salva.

 Eu parei pra pensar que a tempos não ouço o canto do galo, esse canto me dá nostalgia de quando eu ia pra casa da minha avó nas férias, me transmitia paz de uma manhã silenciosa de uma casa humilde em que ela nos deva geladinho para agradar, lembro do jeitinho dela todo especial de nos receber chorando em sua casa, de tentar dar o máximo de conforto que podia, mesmo não tendo condições, lembro das horas que ela passava no quintal da casa, na cozinha e do seu cheiro natural. O canto do galo me lembra do banho com pote e da água fria, do cheiro de terra molhada depois de tomar banho, do cheiro das galinhas no quinta e do patio limpo embaixo de tantas mangueira, do cheiro do chiqueiro que ficava perto da foça e da comida de roça. O canto do galo me lembra de infância, de quando não pensava em nada além de brincar e das inúmeras historias que eu criava na minha cabeça, eu mesma me espantava com a minha capacidade de criar o tempo todo, eu poderia parar por um segundo, já estava ali, c...