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Peço que a felicidade que transborda em mim nos pequenos momentos que estou ali, permaneça. Peço que eu não seja dependente de algo que não me pertence. Peço que me traga de volta todas as vezes que eu pirar. Peço que me ouça mesmo sem eu falo. Peço por sua misericórdia e compreensão. Peço que me ajude nesse turbilhão. Eu não tenho mais ninguém, e agora mais de que nunca tenho certeza disso. Eu tô tão confusa, tão perdida e tão diferente, sinto que não encontro a paz. Lembro da viagem que fiz para Paranaíba/PI, foi maravilhosa, a melhor de todas, mas também lembro que meus pensamentos não me deixavam ser feliz por completo, eu também estava perturbada e não curti tanto quanto eu digo que curti, porque meus pensamento estava em outro lugar. Eu era mais feliz antes de descobrir esse negocio de paixão, amor, ou sentimentos em vão, não tinha com o que me preocupar além do meu futuro profissional, agora me encontro aqui, na estaca zero, com minha cabeça me dizendo coisas que não quero ouvir...

 Estava numa cama de hospital aguardando o resultado dos exames que já havia feito, foi parar lá por conta de um desmaio em que quase não voltou, pensou que talvez iria vir a noticia horrivel de que estava gravida, nunca se sabe, existem tantas historias por ai de como uma mulher pode engravidar sem trazar ou se prevenindo que chega a assustar, seus pais tinham vindo, deu tempo porque ela já estava a 10 horas desacordada, sua mãe do lado do leito em uma cadeira se acabando de chorar e seu pai em pé ao telefone comunicando a família, ainda desorientada foi consolada por eles quando acordou. O médico finalmente chegou, com uma cara de pesar e um semblante caído, disse que a fraqueza, cansaço, fadiga e erupções cutâneas era meu corpo pedindo socorro pela minha vida, estava com câncer e com apenas alguns dias de vida, e que eu deveria me preparar e a família, pois não havia mais solução, estava em um estado avançado demais. Ao receber a noticia, lagrimas saíram do meu rosto e um sorris...

Eu me sinto tão sozinha, tão cansada, que as vezes parece que eu quero só uma desculpa para acabar de uma vez com tudo isso. Sinto que ninguém pode ou não quer me ajudar, as pessoas estão tão superficiais comigo, eu me sinto vazia e sem luz. Eu era tão feliz. Talvez eu precisa apenas emergia dessa bolha, fazer algo que realmente me tire dessa órbita, nem que seja por alguns minutos, e álcool não funciona e você também não. Eu realmente não sei o que devo fazer, como fazer, o que fazer, apenas penso que eu deveria encontrar uma forma de apenas continuar respirando, tentando sobreviver, tudo por causa de você que insiste em dizer que eu não devo desistir, e esta certo, fizemos um pacto, e até onde eu puder eu vou cumprir.

 As vezes eu fico pensando em casamento e tenho medo, ainda mais se for se referir a pessoa que estou atualmente, não por culpa dela, mas minha mesmo, sou muito mal resolvida e vivo muito para agradar os outros, namorando já não quero separar pensando no desgaste e isso sabendo que quase ninguém sabe, agora imagina casada? Ia ser toxico pra mim e para ele, por isso queria ter certeza, mas ultimamente eu ando fazendo tanta coisa que eu jurava que nunca faria que chega a ser ridículo, estou com vergonha de mim mesmo.

 Deus... me perdoe pelos momentos em que perco a cabeça e saio de mim, pelas palavras que digo quando estou assim e por todas as coisas ruins que eu pensei... Me perdoa por me desesperar com tanta facilidade, por você ser o primeiro que eu acabo focalizando, por te cobrar coisas que você não tem obrigação de fazer.... Me perdoa por julgar, por me precipitar e por me machucar física e psicologicamente... Me perdoa por muitas vezes não confiar, por não ter fé, por ser tão fraca e medíocre... Deus.... use sua misericórdia divina sobre mim e não a que eu tenho pelas pessoas que tem me ofendido... Eu não sou mais aquela pessoa compreensível, cheia de paz e que perdoa com facilidade, eu tenho magoas, eu guardo magoas e eu odeio as pessoas e me perdoa por estar sendo assim, por estar me envenenando e sendo mais um... Deus,eu carrego muitos pesos que vem de cobranças de pessoas que não tem a minima importância pra mim, eu me sinto obrigada a tudo e não faço nada do que sinto vontade, nem m...