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 Eu tenho medo disso, mas sinto que estou caminhando para isso e vem a pergunta, como evitar? Deixar que minha felicidade toda dependa de alguém é um risco que NÃO quero correr. Eu sempre achei que o fato de passar tanto tempo solteira me tornaria em alguém resistente, afinal, a logica é que passei tempo demais solteira o suficiente para saber que existe uma vida sem a pessoa na qual estaria me relacionando, mas não, estou ficando cada dia mais dependente, mais confusa, mais viciada e isso é perigoso, já viu o que isso pode causar em alguém e eu não quero ser assim. Eu me preparei pra isso, mas hoje, se me deparo com a possibilidade minha pressão cai, eu passo mal e fico o dia ruim a ponto dos efeitos serem tão fortes que realmente adoeço. Meu olhos estão pesados e minha mente perturbada, não quero isso pra mim e estou reconhecendo os sinais. Então o que posso fazer para evitar? To respirando fundo e tentando me preparar para os piores cenários mas a cada dia que se passa pensar ni...

 Eu fico pensando nos conselhos que eu dava para as minhas amigas na mesma situação que me encontro: - Se ele esta com você é porque ele gosta de você então não tem razão para tanto ciumes. - A base de um relacionamento é a confiança e você precisa aprender a ter isso, porque se você não é capaz de fazer isso com ele, porque você acha que ele seria capaz de fazer isso com você? Mas o que mais me cabe de todos os conselhos que já dei, foi o que dei para minha amiga Edilene quando ela entrou na faculdade e começou a namorar e morria de ciúmes a ponto de ficar quase louca: - O teu problema é que você esta preocupada com seu emprego e com a faculdade, nessa rotina louca, são coisas nova pra você, entrar numa faculdade é novo, ter um relacionamento serio é algo novo, mas você esta principalmente preocupada com sua rotina e com essa decisão grande que tomou e esta redirecionando a sua irritabilidade em algo que deveria te trazer prazer e felicidade, você ta transformando em algo ruim par...

 Nem sei escrever esse nome.... mas enfim.. aqui estou eu nadando na minha insignificância sem ao menos consegui me expressar.... Eu só queria ficar afundada numa cama e dormir até não conseguir mais lembrar de nada nem ninguém.... É difícil se subdividir em pedacinhos para caber na vida das pessoas e pisar em ovos todas as vezes que quiser deixar um pouco de você.... Eu fico triste o tempo todo e reflexiva, mas quando estou nesse tempo, eu simplesmente não disfarço mais.... As vezes preciso de um abraço, ou apenas de alguém me mostrando que se importa e que esta conseguindo sentir.... As vezes nem sei o que quero... talvez o "sumir" seja só pra ver se alguém se importa.... e isso nem tem nada haver, as pessoas não estão me tratando mal, eu só..... não sei... estou afetada emocionalmente e sem nenhum gatilho..... Só quero que essa semana termine 

Olá, Gleicy, são 06:30, hoje, em Parauapebas fazem 29ºC e o céu ensolarado, hoje estará ensolarado, seu dia hoje será maravilhoso, será um novo tempo para sua vida, acorde que é o ultimo alarme, tenha um bom dia. Que seu dia seja maravilhoso. "Ok Ok Ok.... tô levantando" Ando em direção a porta, automaticamente, faço xixi, "que droga de vida, expectativa para hoje é.... nada novo, droga, 06:35 já"........... água do chuveiro bate fria no corpo, preciso lavar o cabelo, cuidado pro sabão não entrar no olho, droga, abri o olho, lavo o olho, olho coçando, olho ardendo, termino banho, toalha, enxugar, andar em direção ao quarto, procuro a roupa para usar, 06:55, hora de me calçar, pego o carregador sobre a cama e no meio do corredor paro para um copo de água natural tomar.... calço, tiro o fone da caixinha, coloco o podcast, desço as escadas, 07:03, chegando na parada, hoje o celular não quero mexer tanto, "Bom dia, pudinzinho (emoji de 3 carinhas com coração)"...

 É... vc voltou, depois de uma viagem de 4 dias.... Eu pensei que sofreria demais e sofri apenas no primeiro dia, e não sei se isso é bom... acho que já estava até me acostumando a ficar sem você... Será se vc sentiu o msm? Mas dai vc voltou.... e nem parece que tinha ido, não me recebeu com um grande alivio como da primeira vez que vc foi ano passado.... simplesmente disse oi para aquilo que já tinha sido conquistado, não parecia querer ter voltado.... Ficou um tempão ocupado, enquanto eu ficava ao seu entorno como uma boa namorada faria depois que seu namorado chega... esperei por horas vc decidir suas coisas que já daria pra ter decidido e isso me frustrou..... Não parecia estar com saudade, não tanto quanto eu tentei demonstrar.... estou um tanto quanto decepcionada, pra falar a verdade.... sei lá.... eu esperava mais 

 As vezes eu penso que tudo que as pessoas ruins que a gente conhece é para que a gente aprenda a não ser como elas no futuro quando tiver a oportunidade de estar onde ela estão, mas tem horas que dá vontade de falar tanta coisa, desabafar para ver se a pessoa se toca com os erros que ela comete.... Eu já prevejo que irei sofrer por conta do meu estagio, vão explorar até a ultima gota de alma que restar de mim para suprir os horários que eu acabo tendo que cumprir fora do trabalho, sei disso por conta do reflexo da maneira que eles tratam as pessoas que estão trabalhando por mais tempo aqui, como negar fazer um horário a mais depois de perder 4 horas? Eu espero que isso passe logo, que eu passe em um concurso que me dê estabilidade, estou cansada de dar o melhor de mim e não ser reconhecida, e o pior de tudo, de ser explorada.... Eu me considero uma pessoa boa, eu faço o bem, tento fazer o melhor que posso, respeito o direito das pessoas na forma da lei e dou vantagens a quem me fa...

 Se você acompanha esse blog deve ter se deparado com meu texto do titulo, tava aqui relendo minhas escritas e percebo o quão sou boa nisso, consigo sentir exatamente o que senti na época que escrevi cada texto, mas esse eu li e senti a mesma coisa, felicidade em me imaginar morta, é engraçado mesmo depois de tantos meses essa sensação permanecer, descobrir que desde sempre nada foi o suficiente para me fazer querer viver, posso ter tudo, conquistar o mundo, mas nada me faz querer estar viva. Eu tenho tanta expectativa com o que há por vir que o hoje não me é prazeroso, por mais coisas que eu faça na vida. Sextou.... éeee... não, não há nada de bom nesse fim de semana, ansiedade pela aula que vou ter, tristeza por sentir faltas, inclusive de dormir.... infelizmente tenho que parar minha reflexão, chegou a chefe e meio mundo de desilusão.... sextou com ansiedade e depressão.... preciso de ferias.

Bom, neste momento estou cansada e com sono, mas com uma boa sensação de dever cumprido, pela primeira vez fui elogiada pela minha chefe e em publico na frente de todos e em um microfone, me senti lisonjeada e queria que ela soubesse disso, apesar de tudo, saber que ela reconhece me deixa muito satisfeita, além disso, ter conseguido chegar ao 4º dia ainda querendo malhar me deixa com a sensação de que talvez dessa vez eu realmente vou conseguir ser uma pessoa ativa. Mas ao mesmo tempo estou cansada, por causa dos exercícios, por causa da minicarreata, por causa da movimentação e por saudade de alguém. Apesar desse meio termo entre estar bem e sentir que as nuvens negras estão pairando sempre ao meu lado, eu na real não sei se estou feliz ou triste, neutra eu sei que não estou, queria ir pra casa, mas iria fazer o que? Ninguém esta me esperando, não tem nada que eu queira fazer, então na real eu não sei. As vezes sinto que apenas estou deixando o tempo passa e não sei para quê e nem par...

  Não consigo mais escrever........