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Eu vivo em uma constante briga entre meu eu e o que quero ser, entre o meu eu e Você. Eu quero diminuir para que você cresça dentro de mim, a sensação que sinto quando estou totalmente completa por ti é a melhor sensação que já senti em toda a minha vida, é onde me sinto segura, é onde me sinto inteira, é onde me sinto preenchida. Mas não consigo Permanecer, eu tento com todas as minhas forças mas as forças opostas me puxam para longe. Eu sinto como se estivesse em um elástico em que eu preciso sempre forçar para chegar até ti, mas se eu descansar um pouco, ele me puxa de volta. São prazeres incomparáveis aos seus, são momentâneos e superficiais que me fazem apenas me sentir mais perdida, mais triste, mais medíocre. Eu te busco aonde eu estou, eu brigo constantemente comigo, com minha carne teimosa. Eu tenho medo, medo de perder as pessoas que construí, mas construí sem você, e essa é a força mais pesada do elástico. Então eu caio, eu erro, me lambuzo daquilo que enojo ma...

E mais uma vez, você se encontra naquela situação, em que você se alto sabota para sofrer. Você gosta tando da ideia de gostar de alguém que acaba se convencendo que é isso que você sente. Mas não é. E você perde tempo com isso, cabeça com isso, a vida com isso, com algo que você simplesmente inventou para sentir-se viva. É isso, esse é o maior problema. Você não tinha o que fazer, razão para viver, adrenalina o suficiente e então inventou uma paixão, só precisava de um pequeno traço então para fingir amar alguém. Você cai na sua própria armadilha sem saber como se desarmar. Parece que nunca aprende, nunca para de voar. Você não ama, não se apaixona, simplesmente não sente, gosta da ideia, mas não sai da sua mente. Chega de brincar nessa montanha russa, se não uma hora ela vai quebrar. Acabe enquanto ainda se inicia, essa besteira que você já conhece. Deixe que se vá...

É uma doença, mas você pode curá-la se quiser, não é terminal se você começar o tratamento no inicio da doença, sendo necessário, é claro, o diagnostico precoce, pois quanto mais cedo detectado, mais fácil e rápido de ser curado. Para isso, é primordial o reconhecimento e aceitação da doença, sabendo o estagio em que se encontra e a gravidade, fica mais prático a solução. Sim, estou falando da inveja. Você pode dizer com todas as letras e certezas que não tem e nunca teve, mas vai ser mentira, e além de mentira, vai ser egoísmo e hipocrisia. A inveja é como as bactérias pertencentes da flora natural do ser humano, ela sempre esta lá, mas só se manifestará quando habitarem no local errado. Não se torture por isso, se torture por não tentar mudar. Ter inveja não muda seu caráter ou quem você é, não tira sua essência nem seu privilegio, reconhecer-se com inveja e não mudar, isso sim muda tudo. Tente encarar essa doença como uma catapora que pode ter recidiva, é um pecado ...

Eu queria saber qual o problema comigo ou com as pessoas. É claro que sempre acho que deve ser comigo, porque me culpar é mais fácil, porque torturar a mim é mais fácil do que torturar as pessoas. Eu sempre me esforço ao máximo em tudo que faço, sou excelente em tudo que me envolvo mas as pessoas insistem em dar credito a outras pessoas, insistem em me colocar como segunda opção. A vontade mesmo é de fugir e ver se o credito daqueles que crescem por causa da minha competência ainda conseguirão. Isso desanima para caralho, não pelo fato das outras pessoas conseguirem algo pelo que eu ajudo, sei que elas são capazes de muito e fico felizes por conseguirem algo, mas pelo fato de sempre se repetir a mesma historia de não ser reconhecida e ficar pra escanteio. Não importa onde eu esteja, não importa em que mundo eu for, sempre serei a garota que é chamada quando a primeira opção rejeita. É foda pra cacete isso. Eu sei que não sou perfeita, mas porra, não sou ruim também, ...