My Utopic

 Tenho a impressão de que já usei esse titulo. As vezes me pego pensando em... momentos.... Incrível como são incrivelmente rápidos e passageiros. Eu ia agora nesse momento falar de amor, mas depois de duas horas estudando e mais o resto das 7 horas assistindo coisas supérfluas, perdi o fio da inspiração. Me sinto apaixonada a cada dia. Estou me entregando cada vez mais. Alguns incomodos que antes eram terriveis, agora são só pequeninos. Não sei se entrei numa espécie de conformismos temporário ou se amar é mesmo isso, aceitar defeitos, conviver com eles e no final amar o conjunto a ponto de nem cócegas fazerem. Se amar é adaptação diária. Queria que você fizesse parte disso. Não como algo pervertido que seria o tipo de piada que faríamos com essa minha fala juntando a Larissa no meio (se bem que nem sei se ainda estão juntos, e até fuço o insta dela, mas ela só postou umas fotos de perna malhada, eu poderia até fazer meus comentários lésbicos, mas não sei como ta o terreno ai pra ...

 Então, não tenho muito o que dizer hoje, não lembro onde parei nos meus relatos sobre a vida, acho que simplesmente posso dizer que hoje estou em paz. É minha semana de recesso, não há muito o que fazer, então estou aproveitando para estudar pro concurso. Até que estou indo bem nos estudos, estou entendendo as coisas, estou conseguindo manter uma constância, só minha saúde que desleixei depois dos recesso. Não fui mais na academia desde que peguei covid. Não lembro se falei, mas peguei covid de novo, segunda vez esse ano, mas só tive três dias de atestado, pq descobri muito tempo depois dos sintomas. Foi proximo ao recesso, dai não fui mais treinar. Tô há umas duas semanas sem treinar, ou três. De novo, parece que o universo me testa, faz eu sempre ter uma pausa longa quando tô engrenando no treino. Mas vou tentar não desanimar. Como essa semana estamos fazendo horário corrido, acaba que não dá pra ficar na academia, mas queria muito testar esse horário. Mas vamos indo, sempre na ...

 As vezes eu penso que tenho que ser menos dura com as pessoas, menos magoada, menos traumatizada, menos ranzinza, levar menos as coisas pro coração e me importar menos com o que pensam ou o que fazem. Eu penso ser uma boa pessoa, mas talvez eu me coloca nessa posição de achar, porque cada dia que se passa eu me torno mais uma pessoa egoísta, as vezes egocêntrica, quase sempre julgadora, manipuladora, as vezes mal e disfarço e tento convencer a mim que não sou tudo isso, mas acho que o pior defeito de todos talvez seja a inveja, percebo que tenho inveja de muitas coisas e talvez muitas pessoas, e reconhecer isso me destrói. Eu sei o motivo pelo qual sinto inveja, esse meu complexo de inferioridade, somado a minha dificuldade de autoceitação, minha visão deturpada de imagem corporal, minha cobrança extrema quanto a perfeição e meus inúmeros sacrifícios para manter minha imagem de perfeita que acaba fazendo eu esperar que as coisas fluam melhores para mim, e ver pessoas ruins se dand...

 Eu gosto, é tranquilo, banheiro limpo e pessoas levemente perdidas. Mas odeio o fato de se meterem na minha vida e confundirem, acharem que tem o direito de me julgar ou falar do meu relacionamento. Odeio a sensação de ter a vida pessoal invadida. Eu sinceramente não sei como os famosos aguentam essa falta de privacidade pelo simples fato de gostar de ser famoso, é muito chato, desmotivador e deprimente, tem que amar muito o que faz para querer isso. Minha vontade é poder mudar de lugar, ir para onde ninguém conhece o inicio da minha história e que não me julguem, nem me tratem mal. Minha vontade é simplesmente me fazer útil onde estiver, sem envolvimento de vida pessoal, sentimental, ou amizade. Gosto da superficialidade de trabalhos que não envolver o cunho pessoal, me parece um fardo ter que carregar certas situações por ser submissa a elas. As vezes sinto como se eu estivesse em um sonho e nada disso fosse real, e eu queria tanto poder acordar. Estou extremamente gripada e me ...

 Agora que tudo já passou, falta apenas a colação de grau, mas essa é o de menos. Estou tentando mudar minha rotina, me reeducar, agora não tenho mais desculpas. Quero focar nos estudos para o concurso, na vida saudável e em meus propósitos. Espero consegui. Peguei uma rotina básica, a alimentação já estava mais ou menos, agora vou intensificar, fiz um calculo em planilha do meu consumo diário e vou seguir a risca, comer melhor, ter déficit calórico para alcançar o corpo dos sonhos. Malhar todos os dias e tentar chegar até a sexta-feira, sem falhar. Estudar todos os dias pelo menos por duas horas, no máximo 3, juntando leitura e vídeo aula, com exercícios e prova a cada 4 semanas ou 3. Dormir antes da meia noite, de preferência as 22 horas, no mais tardar as 23 horas e acordar as 6 horas para poder fazer a leitura da manhã. Essa é a expectativa, agora vamos ver na realidade. Espero conseguir falar aqui se deu certo nesta semana.

 Aaaaaa.... não gostei... Minha maquiadora marcou um horário diferente pra mim, começou ruim dai, foi preciso remarcar e fiquei em um horário que me fez chegar quase atrasada, tive que me arrumar no salão. No meio da maquiagem descubro que a pessoa que comprou os dois convites extras que eu tinha pago, deu pra trás, fez um de doido dizendo que não comprou, sendo que eu podia ter vendido pra outra pessoa, dai fiquei puta, pq seriam 310 reais jogados fora, consegui vender um de ultima hora, mas fiquei muito chateada e a noite pra mim acabou ai. Meu pai chegou pra ir, ficou me agoniando então fiquei extremamente estressada, cheguei na festa bufando, quase não tirei foto, nem com minha familia, não curti muito, até a fila do drinque tava grande. O melhor da noite foi que eu fui pedida em casamento S2, estou noiva, sem acreditar até agora, vejo o vídeo e sorrio. Clemilson disse que não pareci estar feliz, eu só fiquei confusa na hora, muita informação, fiquei surpresa com a coragem dele...