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  Não é amor, claro, óbvio e bem evidente, mas gosto de usar essa expressão para parecer poético, então, não se assustem se essa pobre alma polida e marcada de tristezas e tragédias medíocres começar a falar de amor. E não... Esse não é um texto romântico. Para vocês que já me conhecem (vocês = Vozes da minha cabeça) isso não deve (ao menos não deveria) ser surpresa, afinal, aqui, em sua maioria, só escrevo minhas lamentações infinitas e infundíveis onde por horas estou presa a beira de um precipício e por outras estou em um campo de gramas afiadas, porém, as lagrimas, essas nuncas se acabam. Estou atualmente em um relacionamento, me sinto mais cega do que em tempos de neblinas, não cega de amor, mas sem saber onde piso. Hoje, nessas decisões de "deixar o tempo levar" e de me apegar as pessoas, eu me encontrei em um beco esquisito no qual não pretendo deixar minhas paranoias apitar. Eu quero chorar, mas lembro que não sou criança, tal como Alice no pais das maravilhas disse ...

  As vezes eu me sinto tão triste que parece que nunca mais serei feliz, e isso tem durado cada dia mais tempo. Eu tento expressar minhas angústias, mas a cada vez que tento, nunca parece o suficiente....  Eu olho pra minha tristeza e penso: já ti vi no passado e já te vi tão vivida e forte antes, mas parece que sempre é a primeira e torturante vez e que nunca irei sair disso. Eu me vejo tão presa dentro de mim que é difícil iniciar os parágrafos sem o "eu", e penso até que talvez isso seja egoísmo, mas sinto como se eu estivesse mergulhando numa gosma preta que vai me sufocando e me aprofundando cada vez mais, como se a cada tristeza que penetrasse cada vez mais dentro de mim e demorasse cada vez mais para sair. Tenho medo de nunca mais sair....  Eu tento encontrar prazeres em outras coisas ou pessoas, mas tudo parece tão ruim....  Não tenho mais ânimo pra nada, nem mesmo pra mim.... Não me parece valer a pena viver isso ....  Eu sou a melancolia 

 Sim, eu tenho pensamentos suicidas... Há muito tempo, mas a poucos que consegui exteriorizar isso, e de fato, faz muita diferença, ao menos quando jogo pra fora o peso dentro da minha caixa ao menos diminui, a ideia seduz mais, mas não é mais uma pressão... Eu admito, fui privilegiada em toda a minha vida, mas sempre estou triste, carrego essa sombra corpulenta ao meu lado e quando algo dá errado ou me deparo com o que acho não poder resolver, por mais que eu pense que se resolva, vem aquele pensamento suicida, de inutilidade e de precisão.... Eu vivo emocionalmente cansada, fisicamente esgotada e psicologicamente exausta e isso me faz não querer viver... Os humanos são estranhos e eu sou ingenua demais para esse mundo e penso que o melhor mesmo é morrer.... Mas não posso... Não posso por diversos fatores e promessas e por especificas pessoas, mas as vezes eu paro e penso em com seria se acontecesse, como as pessoas reagiriam e qual o impacto causaria e a sensação é ótima... Não q...