My Utopic

 Hoje entrei no telegram e lembrei de você. Lá ainda tinha mensagens salvas de você me recomendando dois tipos de cervejas. Lembro que eu odiava cerveja. Não sei se é como dizem que as memórias são melhores lembradas do que vividas, mas, a sensação tão boa que senti de quando entrava ali para falar contigo sobre tudo, sem medo, receios ou amarras, apenas conversava sobre assuntos que eu nem gostava e forçava você a conversar assuntos que você também não queria saber. Eu amava isso, amava a sensação e fico feliz em saber que posso entrar lá e sentir algo bom, e não algo desagradável. Meu medo era nossa memória se tornar em algo ruim. Não sei como você está, eu gostaria muito de saber algo a mais sobre você, algo a mais além dos seus twitters políticos e resquícios de status que nem sempre consigo ver. Seria muito bom receber algum sinal de você, me faria sentir especial, hoje estou precisando me sentir especial.

 Não sei se volto a estudar ou se leio um livro. Me sinto meio entediada e inútil, minha vida anda esquisita e tranquila demais, medo, pq sempre depois disso vem a tempestade. Sábado sai com minhas colegas de faculdade, no inicio foi bem agradável, sai da rotina, ir para um parque, ter contato com a natureza e fazer um lanche. Jogar conversa fora, falar com gente fora do meu cotidiano. Mas tudo que é bom, tem um pouco de ruim. Como sempre, começaram a parte em que falam mal de todo mundo, até dos seus, cobranças que mascaram a inveja de ver as outras colegas crescerem, informações com um tom de regressão referente aquelas que tiveram que perder algo e retroceder. Um arrogância mascara de critica. Isso me consumiu tanta energia que cheguei em casa abatida e com sono, tive que tirar uma boa soneca para me recuperar de tanta energia negativa. Eu tenho uma dificuldade imensa em lidar com esse tipo de coisa, nunca me acostumei a falar mal dos outros ou a me por em um local de fala que m...

 Eu sinto muita falta de conversar, não pessoalmente, de qualquer forma, conversar, jogar conversa fora, falar besteira, sem qualquer complexidade, apenas conversar. Sem ter que resolver coisas do dia a dia, sem documentações, sem obrigações afetivas, sem compras do mês, apenas conversar sobre besteiras, sobre filmes, series e livros, sobre coisas fúteis e sem sentido, aquela conversa agradável que duras horas que passam em segundos.

 Não concordar com as atitudes de alguém é normal, isso não quer dizer que você não ame ela, nem tão pouco que a sintonia de vocês não funcione, você também não precisa insistir se a pessoa não quer seguir seus conselhos, muito menos se sentir culpada em tentar mostrar outros meios, isso também não quer dizer que você esta certa ou errada, nem ela também, afinal a vida é dela e ela sabe seus sentimentos e seus meios. Mas como desabafar sobre isso se é a única pessoa com quem você desabafa? As vezes desconfio que você que esta lendo esse blogger, L, e não o R, mas vou me arriscar a escrever sobre isso mesmo assim, porque me incomoda muito ver algumas coisas acontecendo com o ato de provocação. Bom, minha visão através da sua narração: Seu pai, prestes a fechar o negocio de sua vida, tentando encontrar meios de conseguir ainda sustentar a família, pede coisas simples como suportar um jantar com gente estranha e simplesmente você da piti, isso pq vc tá em um processo de transição em n...

 A timidez era seu pior defeito. Tinha tantos sonhos, mas não suportava os olhares e julgamentos das pessoas, o que tornava ela um tanto quanto paranoica. Ela andava nos lugares e sentia os olhares das pessoas, é como se os holofotes estivessem apontados para ela, enquanto a plateia observava atentamente cada passo. Seu sonho era ser cantora, cantava sozinha, cantava no chuveiro, tinha coragem até mesmo para cantar para sua família, se imaginava no palco, cantando até sua alma transbordar, mas odiava a ideia de ser observada, julgada, olhada, admirada fisicamente, queria apenas que sua voz fosse ouvida para que os outros pudessem sentir a mesma emoção. Arriscou cantar em igrejas, até conseguia chegar no seu ápice, mas quando abria os olhos e via aquelas pessoas se retraia, e sua canção acabava virando apenas palavras ditas com entonação. Não podia viver a vida sem ter seus sonhos realizados, o que movia sua existência era a música, até que conheceu alguém semelhante a ela, uma cant...

 Na vida eu sempre esperei positivamente que tudo que se é plantado iria ser colhido, que as pessoas ruins iriam receber a justa punição do fracasso e os bons receberiam as boas novas. Mas com o passar do tempo vejo que tudo é totalmente o contrario, o que faz pensar que de fato o mundo esta cada vez pior, pessoas ruins com seus contatos importantes se dando bem mesmo em sua completa incompetência, enquanto pessoas boas se esforçam o máximo para alcançar algo digno. Pessoas horríveis e medíocres se sentindo superiores e impondo suas condições, enquanto pessoas boas precisam se doar por inteiro para poder talvez se afirmar algo importante, ainda sem a segurança de se de fato é. O ruim disso é quando tentamos fazer justiça, acabamos por morrer na praia e humilhado por aqueles que injustamente cometem atos contra nós e ter que assisti-los vencer sem mérito e esfregar na nossa cara que tudo de justo que tentamos fazer foi em vão, e continuam na cabeça deles que eles sempre tiveram razã...

 Nada novo, todo ano novo os mesmos costumes e as mesmas tradições. Mas eu gosto, amo ver a decoração de natal se misturar com fogos de artifícios no céu da varanda da minha casa, como se fosse algo especial que você esperou acontecer e aconteceu, você se sente protagonista, observada e em cena de filme, você se sente especial. Essa é a minha sensação. Mas este ano não tanto. A depressão deu um jeito de estragar tudo, mesmo rodeada da minha família, tudo parecia uma nevoa triste, até os fogos de artifícios pareciam artificiais demais e não dava muito para ser visto, uma enorme triste, além de como em todos os anos, ter passado sem o meu amor, mesmo estando casada. Isso me fez refletir muito sobre a minha dependência emocional. Sempre tentei me assegurar que isso não acontecesse, mas sabia que era inevitável, e agora casada, me deixei livre para amar, e amar aparentemente significa depender. Não que eu deposite toda a felicidade do meu mundo nele, nem de longe é isso, até porque mes...