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 Eu gostaria que as coisas se resolvessem a luz da minha justiça, não é possível que eu, e todos ao meu redor, consiga ver um erro e quem cometeu o erro não consiga. Queria muito que as coisas se resolvessem, que tudo desse certo e que não houvesse necessidade de tanto desgaste emocional. Espero um dia tudo ser apenas passado e que caminhos nunca mais se cruzes e que cada um siga sua vida sem interferir na vida do outro.

 As vezes pergunto a Deus: Por que eu tenho que ser boa com todo mundo se no final grande parte me trata como um lixo? Por que eu tenho que ajudar se na maioria das vezes não sou ajudada? Por que eu tenho que lutar muito para conseguir o básico enquanto os que ajudo vão além? Por que eu tenho que me esforçar tanto para ajudar alguém para receber tanta ingratidão? Mas eu percebo que mesmo que eu não tivesse que fazer isso, eu faria, porque parece estar impregnado no meu subconsciente, na minha essência, na minha personalidade, parece que fui moldada assim, não consigo ser mal nem com quem me machuca tão profundamente ao ponto de deixar feridas abertas. O fato de não conseguir me irrita e me intriga. Como seguir na agonia de saber que sempre serei machucada? Como seguir na agonia de saber que sempre acharei que o culpado sou eu? Como seguir sabendo que sempre serei ferida a ponto de querer morrer? Nem todo dinheiro do mundo, nem toda psicologia ou psiquiatria me faria enxergar que ca...

 Você não precisa esboçar sua opinião sobre todas as coisas, não precisa responder sobre tudo que é comentado, nem tão pouco demonstrar sempre uma razão sem razão. É um saco não poder comentar nada, não poder falar nada, porque simplesmente as pessoas querem sempre mostrar que sabem de algo que manjam de algo que são melhores que os outros. O silencio é algo tão maravilhoso que acho que a maioria das pessoas deveriam começar a usar. Esta muito difícil de viver ultimamente, é muita gente chata, irritante e nojenta nesse mundo. Cansativo demais.

 Estou sem celular, meu celular deu pane e agora tá na manutenção. Engraçado pq estava tentando ficar sem mexer em minhas redes sociais para focar no concurso e acabou que na ultima semana para um dos concursos, deu esse BO gigante. Sinto-me estressada por achar que tem inúmeras msg importantes sem responder, mas o pior mesmo é ver que to com abstinência das redes sociais. Apesar de ter diminuído significativamente o tempo nelas, foi um baque não poder visualizar de forma nenhuma. Mas pelo menos estou tentando focar nos estudos apesar do enorme tédio que isso tem se tornado. Quando voltar, sei que continuarei com esse vicio, mas pretendo diminuir ainda mais.

 Eu tô precisando muito de ti agora. Minha mente está tão perturbada que nem estou conseguindo para para só falar, só pensar, por isso resolvi escrever. Não sei o que há comigo, e estou atraindo o pior para mim, tudo está me levando mais e mais para o fundo do poço, como se nada fosse dar certo. Eu nem sei o que lhe pedir, na verdade, porque agora no meu desespero eu só quero paz e uma cama macia para me deitar. Talvez eu tenha culpa em tudo isso, quando tudo estava bem eu procurava algo para reclamar, e agora tenho motivos. Sinto como se estivesse no olho de um furacão, até desejar ficar doente já desejei para ter um descanso digno. Estou me saturando. Sinto que não da mais. Então imploro, me ajuda.

 Hoje eu acordei e lembrei de algumas coisas. Lembrei do quanto eu era boba, e o quanto acharei no futura que hoje eu sou boba. Ando meio surtada, a cara amarrada e a total falta de vontade de fingir que tá tudo bem. Eu não sei porque me sinto cansada daqui, mesmo aqui sendo tão bom pra mim e finalmente minhas raízes estarem bem. Talvez seja o cansaço dessa gente, com os mesmos defeitos e o "suportar" diário. Não que eu não tenha defeitos, se eu pudesse também mudaria de mim. Mas se sentir obrigada a aguentar pessoas e situações são cargas difíceis, principalmente quando você é responsável por elas. Então, começarei a ousar mais, desafiar mais, mesmo que o resultado seja a perda. Foi devido a ousadia de não perder oportunidades e me jogar que me trouxeram aqui. Aqui que antes era novidade e benção, que agora é estagnação. Necessito, freneticamente, de me desafiar, evoluir, progredir, sentir que estou vivendo algo novo, vitórias novas e momentos incríveis, até me entediar nova...

 Estou passando por uma exaustão emocional maior do que eu pensei. Bem maior até do que no tempo da faculdade. Esta sendo um desafio lidar com minha extra baixa confiança no meu potencial enquanto tento finalmente selar meu futuro, parece que tudo depende do produto de um meio, que não é o final, mas é o núcleo da reafirmação. Lutar contra mim mesmo é mais difícil do que ficar horas estudando, porque para cumprir essa horas eu preciso trabalhar dentro de mim e ter confiança. É um desafio tão grande que me sinto exausta, abatida, capenga (enfim, lembro nem mais esse meme). Desabafar aqui ou com alguém alivia mais, mas não queria ter que ficar alugando as pessoas com esses problemas. Enfim, devo apenas fazer realmente isso aqui, vim reclamar, reclamar, reclamar, até passar esse furão e eu lembrar de vim dizer que estou feliz. Espero trazer notícias boas.

 Não da mais pra fingir que esta tudo bem, que estou feliz, que me sinto realizada. Não da mais pra olhar para mim e sentir orgulho. Eu estou a ponto de me odiar. Estou exausta. Palavras são ditas todos os dias. Pessoas falam coisas todos os dias. Coisas que me magoam, me estressam e me entristece. Injustiças. Será se sou realmente uma pessoa tão ruim? Eu quero morrer.

 Como se não houvesse. Todos os dias um arrancar de cabelo e um sono eterno que carrego em mim. Paranoias infundadas e sentimentos vazios de solidão. Intensidade em cada afeição. Nesse momento me sinto tensa porque, depois de anos, minha chefe esta aqui. Não sei porque. Existem vantagens que as pessoas pegam pra si, mas não espalham. Me sinto exausta, mesmo depois de ter descansado tanto e me sentido tão plena nos últimos dias que vivi. Eu acho que já posso morrer. Tudo que eu precisava existi, já existi, agora só me resta ficar aqui nesse cuidado paliativo. Me sinto sem rumo. Preciso de luz. Parece que tudo pelo qual eu lutei não valeram de nada. Todos os sacrifícios, todas as lutas, todos os estudos, simplesmente me sinto burra. Perdi completamente a confiança em mim mesmo para tudo. E sempre aparece alguém para reafirmar isso, com desdém, com correções, com palavras e afins, ações. Eu não passo de uma piada interno dentro de mim mesmo, um teatro de horror com minha existência. N...

 Hoje, fazem um pouco mais de 21 horas para o concurso. Me sinto no automático, cansada, cabisbaixa, exausta e olha que tirei dois dias sem estudar. Quem diria ser tão difícil. É uma pressão inesperadamente tensa. Eu olho para mim e vejo o fracasso e tento não me frustrar. Mas quanto mais eu tento, pior acaba sendo. Ando estressada, ansiosa, depressiva, não sei como melhor e otimizar tudo isso dentro de mim. Estou com medo, eu não posso fracassar de novo.

 Novamente, como sempre, estou vindo aqui para falar de problemas. Não estou me sentindo bem hoje, acho que devido a alimentação ruim de ontem que me fez ter uma péssima noite de sono mesmo sem ter percebido. Agora tô como se estivesse de ressaca e extremamente sem paciência alguma. Queria voltar a dormir e recomeçar o dia de hoje.

 Eu tenho mania de minimizar minhas emoções. Quando algo muito extraordinário acontece comigo, eu simplesmente ativo o modo "estou apenas sonhando" e tudo parece irreal, é como se eu estivesse apenas flutuando ou assistindo de fora o acontecimento incrível e não conseguisse viver aquilo na emoção que deveria. Aconteceram coisas incríveis nos últimos dias e até neste ano em questão. Pessoas me surpreenderam, mostraram o quanto me amam, me fizeram surpresas, me trataram maravilhosamente bem e como eu reajo? Com cara de paisagem, minimizando todas essas coisas incríveis como se nada daquilo de fato existisse, e volto ao meu estado de solidão e tristeza e tudo que eu deveria ter sentido no dia ou na hora, simplesmente não fazem jus ao acontecimento. É como se eu não estivesse sentindo o banho de chuva que chega molhando meu corpo, como me identificava naquela musica. Simplesmente não sinto mais o calor da emoção. Meu coração não se enche. Me sinto vazia e coberta por infinitas pa...

 Então, amanhã é o grande dia. Irei finalmente juntar os laços e ser feliz a minha maneira. Eu não sei exatamente o que falar sobre isso, só me sinto nervosa mesmo. Eu queria estar em casa refletindo sobre isso, me preparando de alguma maneira ou dormindo. Nessas horas queria estar de férias para curtir melhor minha decisão. Me sinto esquisita, nem feliz, nem triste, estou focando em outros problemas que nada tem haver. Meu medo é estar me transformando em algo que não me agrada. Escrevi isso na véspera do meu casamento e esqueci de finalizar e postar porque tive que fazer algumas coisas no meu trabalho. Bom, simplesmente estou amando estar casada, apesar de que já estava levando uma vida assim. Pessoal do meu trabalho me ajudou muito financeiramente para curtir minha lua de mel. Infelizmente gripe e passei a lua de mel toda parecendo um zumbi na praia, mas mesmo assim foi incrível conhecer Salinas/PA, uma praia simplesmente maravilhosa e o hotel foi ótimo, beeeem quase dentro da p...

 Acho que sou a noiva mais triste e apaixonada que existe. Não me leve a mal, eu amo meu futuro marido e quero me casar com ele aqui e agora. Mas sempre existe um "mas", e o meu "mas" é meu medo. Eu sempre fui precavida na vida, ter o controle sobre todas as coisas é o que me mantém segura, então, quando me vejo em uma situação, que apesar de esperar é um tanto quanto incerta, porque você tem como ter controle sobre objetos, mas não sobre pessoas, e o fato de mergulhar na incerteza de outros me amedronta, me assusta, me incomoda. Na vida temos que ter pessoas, por mais bem que alguém se sinta só, uma hora ou outra você precisa de alguém a quem confiar seus segredos, seus medos, angustias, vitórias e seu intimo, profundos e sombrios sentimentos. Fomos feito para estar em bando, no meu caso, ao menos em dupla. Me sinto bem, me sinto segura nos braços deles, mas não tenho controle sobre ele e seus sentimentos, não é algo que posso manipular, e nem quero, e isso me caus...

 Então é isso? Você não tem nada a dizer sobre eu ir me casar dia 07? Simplesmente você visualiza, ler, e não esboça uma reação se quer para que eu veja? Porque você ler então se não irá me mandar nenhum sinal de que pelo menos tem ciência disso? Claro que não quero que você venha falar comigo, até porque o que você iria dizer? Iai, vi que vai casar, parabéns, espero que você seja muito feliz e esteja decidindo bem. Como se nada tivesse acontecido, como se não tivesse havido uma história, uma amizade grande, um amor por longo período e uma paixão momentânea, como se eu só fosse mais alguém que irá se afundar na cultura imposta pela sociedade. Sim, esperei um sinal, esperei alguma reação, esperei algo, eu sempre espero algo. Queria pelo menos saber como vc recebeu isso, porque, cara, simplesmente não entendo minha insignificância. Acho que tudo tá saindo mais simples do que eu pensei. 

 Imagina conseguir chegar lá, alcançar a meta de um objetivo que eu tracei, um desafio realmente difícil de alcançar, que não tem simpatia, não precisa da minha graça e meios, apenas eu e eu, juntas, lá, para alcançar o objetivo final e finalmente consagrar aquilo que apenas os outros dizem e não acredito. Estou me esforçando, não tanto quanto gostaria, mas mais do que já me esforcei. Medo de me decepcionar, muito medo mesmo. Falta pouco para chegar, pouco mesmo, para o tudo ou nada. Sou capaz, sou mesmo tudo isso que dizem ou apenas sou gente boa? Ser gente boa é diferente de ser boa pessoa. Eu espero conseguir me auto afirmar. Indo na fé, na coragem e no maior esforço que por hora posso dar. Sonho com isso, sonho estando lá, sonho alcançando, sonho vendo meu nome listado, sonho me vendo acertar. Oh! Deus, por favor.

 Algumas coisas estão no detalhe, não que incomodem, mas que são espelho da raiz. Exemplo: Eu sou muito inteligente, na verdade, se vacilar, sou a mais inteligente do meu setor, em segundo lugar fica minha colega fiel, somos as únicas duas mulheres daqui, somos as mais inteligentes e as mais conhecedoras de tudo, nos vestimos bem e eu tenho o cargo que torna ela e os outros dois homens como minha equipe. Esse é o quadro do meu setor. Se quiserem saber de alguém ou resolver algo, eu sou essa pessoas, eu manjo cada detalhe, eu e minha colega resolvemos tudo e praticamente sabemos de tudo e na sala em que eu ficamos, somos a primeira pessoa que conseguem ver ao abrir a porta. Os outros dois colegas são homens, um fica na recepção, que seria o terceiro colocado no ranck dos mais inteligentes, porém, ele é muito, mas muito folgado para ser especial, e o outro homem fica junto comigo e minha colega na sala. Ou seja, fica nós três na sala de secretaria, duas mulheres e um homem muito, mas...

 Marquei para o dia 07 de Outubro, as 15 horas. Ainda dá tempo de vc vir me impedir kkkkk Acho que vc iria querer saber que estou me casando, agora é oficial msm no cartório.

 É incrível como um ambiente hostil consegue reprimir todo o desconforto de um ambiente menos hostil. Existem coisas no meu dia a dia que me incomodam muito, mas acontecem coisas piores numa frequência que acho pior ainda que me fazem acreditar que as outras nem são tão ruins assim como eu pensei, elas amenizam o que eu achava insuportável e me fazem sentir falta da época ruim maquiada pelas lembranças inlúcidas do meu passado. Isso me incomoda, porque isso me faz acreditar que nunca estou feliz, mas na verdade vivo em uma linha tênue de retorno ao menos hostil após a grande hostilidade, ou a evolução do mais hostil sobre o hostil. Estou triste com isso, imaginei minha vida diferente, porém não tão longe da realidade, fico me perguntando até quando irei fracassar. Essa palavra me assusta muito, "fracasso". Me faz refletir se de fato tive vitórias, você pode me falar todas elas, posso sorrir do meu passado e das minhas histórias. Mas atualmente, nesse exato momento, essa espec...

 Estou ansiosa e não tô conseguindo controlar isso e me concentrar. eu PRECISO me concentrar, mas simplesmente não dá, eu fico EXTREMAMENTE irritada, estressada, agoniada sempre que tento focar.................. NÃO DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DESSE JEITO NÃO VOU PASSARRRRRRRRR preciso de um mantra ou algo do tipo..........  SO CO RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRO

 Oi, R. Dei entrada no Casamento hoje pela manhã. Achei que gostaria de saber. Tenho visto seu status, apesar de nada dizer a respeito de mim. Estou com uma sensação esquisita depois que dei entrada no casamento, é algo que eu quero, eu amo o C, mas, tô insegura se é a decisão certa ou se estou apenas com a capa da paixão me empurrando pra algo ruim. Tomei meu primeiro capuccino hoje, C me levou pra tomar depois do cartório. A data do casamento é decidida após 5 dias úteis, ou seja, segunda-feira vou perguntar as disponibilidades de datas, espero que tenha ainda pra setembro, sempre quis casar em setembro. Espero que você esteja bem. Eu estou bem, apesar dos pesares, no todo minha vida vai ótima, só queria ter mais foco nos estudos pro concurso, sabia que era difícil focar, mas não tanto quanto. Espero ver mais coisas suas. Caso tenha esquecido meu twitter, lá vai uma dica: Uma garota no mundo da musica, a capa nunca muda, doida como a Harley Queen , misturada com a lucidez da band...

 Estou extremamente estressada, não sei exatamente o motivo, na verdade sei meus agentes estressores: O ambiente em que me encontro atualmente, não queria estar aqui agora, tá calor e eu tô preocupada; Cansaço devido a ida para o rio ontem, sendo que fiquei o sábado trabalhando e não tive um descanso digno; Além disso, não descansei tanto quanto gostaria de ontem para hoje; Não consegui estudar direito desde que me inscrevi no concurso e isso me perturba, e por mais que eu tente estudar, estou estressada demais para isso; Em casa tem aquela demonia maldita que não faz porra nenhuma, raramente faz e se acha o cu da xuxa; O Clemilson que só olha pro próprio umbigo e não liga para os meus sentimentos e nem me ajuda; Falta de ter com quem conversar; Saudade de casa; Ser saco de lixo de todo mundo; Extrema ansiedade por tudo. Vou explodir, sinto que estou a ponto de surtar.

 Acho que eu não sou mais uma boa pessoa. Me tornei ressentida, amargurada, invejosa, desestimulada, rabujenta e todos os adjetivos ruins que uma má pessoa poderia ter. Eu estou me perdendo cada vez mais no meu fracasso, me sinto mal, me sinto péssima, sinto muito inveja de tudo e de todos, parece que todo mundo tem algo que eu queria ter e estou limitada. Sinto como se eu fosse um completo fracasso pronto para fracassar de novo, e cada vez que olho para frente, vejo mais claro ainda essa falta de harmonia. Me sinto mal amada, mal estabelecida, mal colocada e não é nem por falta de afeto, mas por falta de "eu". Parece que estou sempre forçando algo, deixando algo para trás e todos são melhores do que eu. Parece que estou sempre deixando a desejar, e quando me elogiam, parece que estão falando de outra pessoa que não sou eu. Não encontro forças para melhorar, não encontro forças para me reerguer, não encontro forças para tentar, eu estou simplesmente destruída e minhas conquis...

 Me sinto decepcionada. Depois que fiz minha inscrição o universo não me deixa estudar, e não bastando, quando consigo ter um tempo, não consigo estudar. Me sinto um completo fracasso, fiasco, uma desgraça.

 Há pessoas que esquecem que você também cansa, que você também fica exausta, que você também tem vontade de dormir, que você também precisa descansar, que não ser reciproco faz você parar de querer ajudar, parar de se importar, que não tomar a frente sem que você precise falar faz você desanimar de querer cuidar. Há pessoas que esquecem que você é humana, que atitudes machucam, que falta de interesse também parte da falta de empatia, que você também sente dor. Há pessoas que apenas enxergam sua própria dor. Pequenas atitudes faz a gente parar de cuidar dos detalhes, de se importar com as coisas e quando menos espera, simplesmente não há mais prazer em querer estar vivo e então aquela sensação antiga de querer morrer volta a tona depois de tanto tempo. Quando todos ao seu redor não te escutam mais, quando apenas vem até você para sugar o que tem a oferecer faz com que você queira desistir de estar viva, porque apenas servir e não ser servida é uma prisão infinita. Eu estou cansada....

 Então, você já deve ter visto nas minhas redes sociais, ou então não sou mais tão importante a ponto de você me acompanhar, se bem que se você está lendo todos os dias o que posto aqui, que é mais difícil de acompanhar do que em minhas redes, então talvez tenha visto, apesar de esse blogger estar sendo mais para você e sobre você. Colei grau ontem, momento mais especial que tive dos três eventos de finalização. Chorei, e olha que achei que não choraria, chorei porque meus pais fizeram uma linda homenagem que você também já deve ter visto nas minhas redes sociais. Eu sou tão grata a todas essas pessoas que fazem de tudo para me fazer feliz. Foi incrível poder finalmente me considerar enfermeira, finalmente me sentir alguém formada, finalmente finalizar essa etapa infinita que durou mais do que devia. Espero colher os frutos disso tudo, estou tentando me esforçar e focar para isso, espero conseguir. Espero que esteja feliz.

 Descobri ontem que a L não ler mais esses textos porque perdeu o link, então só pode ser você que esta ai visualizando. Apesar de ter pedido um sinal, não vi, fico pensando se você mandou o sinal e eu não cheguei a tempo por conta da vida conturbada, ou foi você mesmo que não quis. Mas vi ontem sua postagem no status, como já imaginei está sendo ativista esquerdista radical, como você bem disse, não tem como competir se não for pra ser assim. Se estiver mesmo lendo, deve estar agora se tremendo por dentro igual um Pinscher sem poder comentar sobre isso e me odiando por não saber qual meu posicionamento. Se bem ti conheço, deve estar vivendo e respirando essa eleição, indo até mesmos nas ruas fazer seu papel de cidadão consciente, como você gosta de acreditar. Acrescentando algo ao mundo, como você mesmo que parecer para si. Estou feliz em você estar se envolvendo nisso, ocupando a cabeça com outras coisas, se envolvendo em grupos, lutando por uma causa. Só espero que você não desa...

 Queria dormir. Neste momento estou tentando mostrar produtividade para os meus colegas. As vezes preciso me esforçar tanto para fazer tanto. Mas o sono me consome. Me afeta. Queria voltar a escrever. Ter vontade de estudar. Voltar a cantar. Qualquer coisa. Mas estou apenas com sono.

 Hoje é meu aniversário, e parece tão errado comemorar, porque não fazem 7 dias que perdi alguém muito especial para mim e que estou fingindo que não aconteceu. Meu tio não anda nada bem da saúde. E tantas outras coisinhas ruins foram acontecendo. Que me parece o momento errado de fazer aniversário. Não que eu não esteja feliz por completar mais um ano de vida. Nem tão pouco que eu não ache que estou na pior fase da minha vida (na real, não estou, já estive pior). Mas parece errado sorrir, parece errado me animar, parece errado ser feliz nesse dia quando foi retirado um pedacinho do meu coração e enterrado junto a lágrimas. Queria poder comemorar, queria que o momento fosse outro, queria folga, sorrisos, bolos e salgados, queria presentes, muitos presentes, mas neste momento, mesmo que eu tenha tudo isso, não parece o mesmo, parece errado. Mas é isso, é seguir, e ir, é tentar até sumir a sensação sombria de perder alguém.

Na mesma velocidade em que ocorre os velórios, retorna a vida. Morremos em segundo, e em menos de horas somos velados para o mundo. E no dia seguinte? Logo que a terra bate em nosso caixão e decreta "enterrado", a vida segue normal. No dia a dia, pontadas no peito, lembranças e olhos inchados de chorar. Passamos um tempo sem acreditar e se enganando que nada aconteceu, até que a rotina nos faz lembrar que aquele que de baixo da terra esta, não esta mais entre nós. Você lembra, a dor no peito vem, dá vontade de chorar, mas você sabe que precisa seguir. E a vida corre normal, as obrigações continuam e a pessoa é cada vez mais substituída, provavelmente por alguém inferior, se você considerar a pessoa magnifica, ou alguém mediano, se você considerar que a pessoa esta tentando. Mas fica sempre aquela interrogação: E agora? E cada vez mais essa pergunta vai sendo substituída ao passar dos dias e no futuro o nome será citado e então você percebe que aquela dor diária já não faz par...

 Tenho a impressão de que já usei esse titulo. As vezes me pego pensando em... momentos.... Incrível como são incrivelmente rápidos e passageiros. Eu ia agora nesse momento falar de amor, mas depois de duas horas estudando e mais o resto das 7 horas assistindo coisas supérfluas, perdi o fio da inspiração. Me sinto apaixonada a cada dia. Estou me entregando cada vez mais. Alguns incomodos que antes eram terriveis, agora são só pequeninos. Não sei se entrei numa espécie de conformismos temporário ou se amar é mesmo isso, aceitar defeitos, conviver com eles e no final amar o conjunto a ponto de nem cócegas fazerem. Se amar é adaptação diária. Queria que você fizesse parte disso. Não como algo pervertido que seria o tipo de piada que faríamos com essa minha fala juntando a Larissa no meio (se bem que nem sei se ainda estão juntos, e até fuço o insta dela, mas ela só postou umas fotos de perna malhada, eu poderia até fazer meus comentários lésbicos, mas não sei como ta o terreno ai pra ...

 Então, não tenho muito o que dizer hoje, não lembro onde parei nos meus relatos sobre a vida, acho que simplesmente posso dizer que hoje estou em paz. É minha semana de recesso, não há muito o que fazer, então estou aproveitando para estudar pro concurso. Até que estou indo bem nos estudos, estou entendendo as coisas, estou conseguindo manter uma constância, só minha saúde que desleixei depois dos recesso. Não fui mais na academia desde que peguei covid. Não lembro se falei, mas peguei covid de novo, segunda vez esse ano, mas só tive três dias de atestado, pq descobri muito tempo depois dos sintomas. Foi proximo ao recesso, dai não fui mais treinar. Tô há umas duas semanas sem treinar, ou três. De novo, parece que o universo me testa, faz eu sempre ter uma pausa longa quando tô engrenando no treino. Mas vou tentar não desanimar. Como essa semana estamos fazendo horário corrido, acaba que não dá pra ficar na academia, mas queria muito testar esse horário. Mas vamos indo, sempre na ...

 As vezes eu penso que tenho que ser menos dura com as pessoas, menos magoada, menos traumatizada, menos ranzinza, levar menos as coisas pro coração e me importar menos com o que pensam ou o que fazem. Eu penso ser uma boa pessoa, mas talvez eu me coloca nessa posição de achar, porque cada dia que se passa eu me torno mais uma pessoa egoísta, as vezes egocêntrica, quase sempre julgadora, manipuladora, as vezes mal e disfarço e tento convencer a mim que não sou tudo isso, mas acho que o pior defeito de todos talvez seja a inveja, percebo que tenho inveja de muitas coisas e talvez muitas pessoas, e reconhecer isso me destrói. Eu sei o motivo pelo qual sinto inveja, esse meu complexo de inferioridade, somado a minha dificuldade de autoceitação, minha visão deturpada de imagem corporal, minha cobrança extrema quanto a perfeição e meus inúmeros sacrifícios para manter minha imagem de perfeita que acaba fazendo eu esperar que as coisas fluam melhores para mim, e ver pessoas ruins se dand...

 Eu gosto, é tranquilo, banheiro limpo e pessoas levemente perdidas. Mas odeio o fato de se meterem na minha vida e confundirem, acharem que tem o direito de me julgar ou falar do meu relacionamento. Odeio a sensação de ter a vida pessoal invadida. Eu sinceramente não sei como os famosos aguentam essa falta de privacidade pelo simples fato de gostar de ser famoso, é muito chato, desmotivador e deprimente, tem que amar muito o que faz para querer isso. Minha vontade é poder mudar de lugar, ir para onde ninguém conhece o inicio da minha história e que não me julguem, nem me tratem mal. Minha vontade é simplesmente me fazer útil onde estiver, sem envolvimento de vida pessoal, sentimental, ou amizade. Gosto da superficialidade de trabalhos que não envolver o cunho pessoal, me parece um fardo ter que carregar certas situações por ser submissa a elas. As vezes sinto como se eu estivesse em um sonho e nada disso fosse real, e eu queria tanto poder acordar. Estou extremamente gripada e me ...

 Agora que tudo já passou, falta apenas a colação de grau, mas essa é o de menos. Estou tentando mudar minha rotina, me reeducar, agora não tenho mais desculpas. Quero focar nos estudos para o concurso, na vida saudável e em meus propósitos. Espero consegui. Peguei uma rotina básica, a alimentação já estava mais ou menos, agora vou intensificar, fiz um calculo em planilha do meu consumo diário e vou seguir a risca, comer melhor, ter déficit calórico para alcançar o corpo dos sonhos. Malhar todos os dias e tentar chegar até a sexta-feira, sem falhar. Estudar todos os dias pelo menos por duas horas, no máximo 3, juntando leitura e vídeo aula, com exercícios e prova a cada 4 semanas ou 3. Dormir antes da meia noite, de preferência as 22 horas, no mais tardar as 23 horas e acordar as 6 horas para poder fazer a leitura da manhã. Essa é a expectativa, agora vamos ver na realidade. Espero conseguir falar aqui se deu certo nesta semana.

 Aaaaaa.... não gostei... Minha maquiadora marcou um horário diferente pra mim, começou ruim dai, foi preciso remarcar e fiquei em um horário que me fez chegar quase atrasada, tive que me arrumar no salão. No meio da maquiagem descubro que a pessoa que comprou os dois convites extras que eu tinha pago, deu pra trás, fez um de doido dizendo que não comprou, sendo que eu podia ter vendido pra outra pessoa, dai fiquei puta, pq seriam 310 reais jogados fora, consegui vender um de ultima hora, mas fiquei muito chateada e a noite pra mim acabou ai. Meu pai chegou pra ir, ficou me agoniando então fiquei extremamente estressada, cheguei na festa bufando, quase não tirei foto, nem com minha familia, não curti muito, até a fila do drinque tava grande. O melhor da noite foi que eu fui pedida em casamento S2, estou noiva, sem acreditar até agora, vejo o vídeo e sorrio. Clemilson disse que não pareci estar feliz, eu só fiquei confusa na hora, muita informação, fiquei surpresa com a coragem dele...

 Então, sobre ontem, correu tudo bem. Pela primeira vez me maquiei com maquiadora, com cílios pórticos e todos, nossa, de primeira me senti horrível, depois me achei tão maravilhosa, tava me achando incrível como nunca antes, e meu vestido ficou tão show.... tudo perfeito, meu pai, minha mãe, meus irmãos estavam lá, só as pessoas que mais amo do mundo, tudo que queria, não precisava de mais nada. Tiveram algumas confusões durante o evento, mas nenhuma comigo, dei graças a Deus que não paguei por fotos profissionais pq quem pagou só se estressou. Pensei que iria chorar, ao menos chorar muito e no meio do culto eu ainda me questionei sobre isso pelo medo de já estar fria por dentro. Mas algumas cenas me emocionaram bastante. Foi muito bom, meio demorado, um pouco chato, mas foi bom, valeu a pena. Tenho certeza que você vai ler isso com talvez um pequeno sorriso no rosto. Espero que você esteja feliz acompanhando toda essa informação. Queria que hoje fosse sábado porque estou muito ca...

 Você iria gostar de saber que amanhã terei o chamado "culto ecumênico". Nem sabia que existia, na verdade. É onde eles meio que apresentam a graduação para Deus, apesar de você ser ateu, iria gostar de saber, porque sabe o quanto é importante para mim. Mandei fazer um vestido branco, ficou bem bonitinho, quase freira, minha avó iria adorar me ver nele. Pela primeira vez serei maquiada e estou levemente nervosa com tudo isso, tudo que me tira da zona de conforto, por mais que digam ser legal, me causa um grande desespero. Pra melhorar ainda mais, a menstruação que não vem a décadas, resolveu vir direito, orando para que amanhã ela não esteja mais aqui por medo de sujar meu vestido branco. Depois ti conto como tudo ocorreu, tenho certeza que você gostaria de ler os detalhes, para você isso seria como ler a história de alguém que você ama, se dando bem.... mas sei lá.... como disse no poster anterior, não me sinto bem, sinto como se estivesse fazendo tudo isso obrigada.... um e...

 As coisas finalmente estão se encerrando, mas é como se eu não tivesse vencido, parece que cada vez mais me sinto uma perdedora. Me entristece muito tudo isso. Terminei finalmente a faculdade falta só colar grau e me sinto uma completa fracassada porque queria já estar trabalhando. Não sei que sensação louca é essa. Preciso me tratar, eu sei, mas mesmo assim, não faz sentido me sentir tão mal por concluir uma fase.

 Há tanta coisa na cabeça da gente que não faz sentido. Hoje me sinto cansada como se minha vida fosse um fracasso, e é isso. Eu tentei de todas as maneiras preencher esse meu vazio, mas no final, tudo acaba como se nada tivesse acontecido. Penso que um dia talvez eu me sinta livre, de tudo, de todos e até de mim. Mas talvez nem a solução queira vir, e eu simplesmente fico aqui como uma pobre garota que só rir. Sinto falta da minha paz, das histórias que criava dentro de mim. Agora fico apenas parada aqui, como se nada valesse a pena seguir.

 Hoje chorei no trabalho e ouvi sua playlist. Não sei bem porque recorri a ela para me acalmar ou para poder conseguir passar o resto do dia. Talvez seja porque lembrar de você me faz me sentir como eu era antes da minha vida mudar, me faz lembrar da sensação e assim me distrai desse mundo e me sinto mais real, ou irreal. Sinto falta de quando me achava especial a ponto de achar que haviam câmeras e olhos sobre mim, ou que algo de muito especial estava por vir. Agora estou tão no modo automatico que mal me sobra tempo para o enredo desse drama. Quando tento pensar no que fiz e vivi, não há nada para contar. Sinto falta de muita coisa do passado, mas é como dizem, para que você viva, você precisa sempre sacrificar algo. As vezes entendo o motivo pelo qual sacrificamos o "nós" para viver um outro mundo dentre dessa divisão. Eu gosto de imaginar que você esta lendo isso. Sua voz mentora ainda cintila na minha mente, agora mais apagada que antes, mas ainda aqui. Espero que você e...

 Conversei com ela, sua amiga, ou ex amiga, não sei, e conversamos sobre você, seu sumiço, seu jeito, nossa preocupação. Deve ser triste ter duas pessoas que gostam tanto de você, tão distante por causa de uma que.... que eu nem sei... É uma pena você não se sentir amado, mais penoso ainda não sermos o suficiente. Hoje tá sendo um dia chuvoso, um dia que combina mesmo com o assunto você. As vezes me pego pensando em você, querendo saber como você esta, lembrando das nossas conversas antigas, da forma como a gente passava horas e horas conversando coisas interessantíssimas. Tanta coisa aprendemos juntos, tanta coisa dividimos e que agora se tornaram lembranças tristes de como tudo acabou. Eu tento culpar alguém pelo fim, mas talvez tenha sido mesmo só uma história como toda história de filmes, series e mais.... quanto mais se alastra, perde a essência e torna-se forçado. Nós apenas demos um fim a essa história para partir para outros enredos, único problema é que o final não foi dig...

 Ela chega, educada com um sorriso estonteante, se apresenta como se fosse um dia de paz ti agraciando com um sol repleto de vitamina D. É solicita e seus olhos parecem calmos como o mar e seu jeito de se portar parece a brisa. Mas quanto mais tempo se passa mais se revela sua intriga. Seu sorriso outrora angelical se torna artificial e pessimista, sua postura doce parece de um manequim da pista, e seus olhos ti julgam como se fosse artista e então você percebe que o anjo era a capa da premissa. Demônia, diaba, tudo você poderia ouvir sobre ela, seu corpo lento revelava o excesso de escárnio que vem dela, insuportável conviver com ela e por muitos instantes torce para nunca tê-la conhecido, é o mal disfarçado de alivio, tão agradável parece o ambiente horrível que antes dela era, para quando ela está, um mal em pessoa pode se falar. E assim eu conheci a diaba, no sentido totalmente horrível da palavra na qual ela faz jus sem pensar.

 Eu já sabia que tinha problemas dentro da minha própria cabeça, basta tirar um tempo e até ler minha mais antigas postagens, eu sou uma derrota, uma confusão, uma eterna paranoia, eu sabia que eu poderia ser extremamente autodestrutiva sem que ninguém percebesse, apenas eu em minha guerra interna e meus vários "eu's" que tanto falei. Mas agora? Agora minha confusão se exterioriza e eu sou autodestrutiva e destrutiva, eu desmancho amores, prazeres e paz, eu trago minha confusão para os demais e destruo tudo de construtivo que eu poderia ter. Se caso no fim eu de fato destruir, irei viver só para não magoar, machucar e destruir mais ninguém ou qualquer sentimento bom por causa das minhas paranoias, da minha toxidade e da minha ansiedade. Eu sou ansiosa ao ponto de me ver feliz e fazer o possível para desmanchar isso, porque se eu ficar feliz não me parece fazer sentido, parece estar apenas dando uma calmaria antes da explosão, aquele silencio nítido antes do barulho alto e...

 Nem sei se você esta conseguindo ver o que posto pra você... Nem sei se ainda lembra de mim, ou se essa lembrança que você tem de mim tem o mesmo efeito que eu acho que deveria ter. Nem sei como você esta, mas também nem sei se quero saber. Eu disse que você iria gostar de saber que eu estou malhando há mais de 3 meses, 3 a 4 vezes por semana, sem falhar uma semana, nem nos feriados. Disse que não estou emagrecendo, mas estou modelando e gostando muito de malhar e que você ficaria orgulhoso mesmo não sendo um exemplo. Eu disse que Você iria gostar de saber que eu estou com uma alimentação super balanceada, estou fazendo minha própria comida congelada e esquentando no microondas, que não sinto fome e nem fraqueza quando malho, que estou sendo um orgulho da vida fitness sem vontade de desistir. Eu disse que sinto sua falta e que não estou passando por algum momento que eu precise de você, que não estou desesperada ou solitária, apenas que senti sua falta de um jeito forte, que tenho...

Eu vivo pedaços de fim de mundo a cada nova crise mensal. Ontem falei para minha melhor amiga uma reflexão que ainda não havia feito, a crise depressiva mensal, onde consegui descrever como "Eh como se eu chegasse a beira do precipício uns 3 dias a cada 15 dias, sentisse o cheiro da brisa da depressão e saísse de lá montado em um pônei cor de arco-íris". Ter a consciência disso me deixa amedrontada, porque eu sei como eu me sinto nesses 3 dias (que foi uma media que não é de fato comprovada a quantidade, meramente ilustrativa), sempre que lembro consigo apenas lembrar do aperto forte no coração, uma grande, densa escuridão e uma vontade imensa de me matar para simplesmente me libertar de tudo que me prenda, de toda carga, de todo peso que é viver, e sabendo disso eu tenho medo de um dia chegar a beira desse precipício e o pônei cor de arco-íris não estar por lá para me levar de volta, fazendo com que assim a brisa da depressão me leve para o fundo do mar e me afogue em toda e...

 E com esse inglês péssimo eu peço só um momento, por favor. Preciso de uns minutos para respirar, ficar quieta e em paz. Preciso de uns minutos para pensar, ficar sozinha, sentir falta de humanos. Preciso de um minuto para me recuperar de toda essa carga que é ser eu. Preciso de alguns minutos para decidir o que quero fazer de mim. Preciso de um tempo, um momento, mais uma vida para mim. Preciso me isolar, não ver ninguém, não fazer nada, nem me obrigar a rir também. Cansada de ouvir demais e ser ouvida de menos, de me expressar demais e ninguém se importar, as vezes acho que se eu morrer talvez as pessoas finalmente darão ouvidos ao que tenho a dizer. Viver é muito cansativo, a gente carrega muita gente e a gente nunca é carregado para descansar. Viver é ter que conviver em sociedade, e conviver em sociedade é aguentar coisa demais um do outro. Meu mundo perfeito seria apenas eu, vc e uma casa, não precisava de nada mais, apenas o silencio, os cômodos e uma rede. Mas nada disso t...

 A palavra certa é fingindo ou finjindo, segundo a própria correção aqui a palavra é "fingindo", mas meu cérebro e minha insegurança quis me mostrar que eu não sei escrever a palavra certa "fingindo", então acabo por desperdiçar mais um paragrafo cheio de erros que irei corrigir na correção automática daqui. Talvez de fato eu não seja inteligente, eu só passo a vida fingindo e tapando erros com improvisos que eu finjo ter conhecimento. Porque fingir é com g, finjo é com j e fingindo é com g e fugindo se confunde? É igual escrever haja, aja, ou agir. Na verdade comecei esse texto no intuito de informar a vocês, meus caros leitores, que estou fingindo que estou trabalhando muito, porque hoje, infelizmente, neste mês temos o vigia fofoqueiro que só quer um motivo para poder sair falando cada detalhe do dia por conta da falta de ter o que fazer. Infelizmente estou na recepção hoje, isso porque meu caro colega, que sempre tem um motivo para pedir para sair mais cedo e nã...

 Eu estou com sono, cansada e com sono, meio estressada e já chorei hoje sem motivo aparente. Estou sem a menor vontade de escrever algo, parece que o mundo tirou minha energia, parece que estou sugada. Queria ir pra casa. Dormir por umas 6 horas e acordar pra correr. Tem dias que não tô pra brincadeira e simplesmente todo mundo ao meu redor resolve tirar gracinhas com minha cara, como se isso fosse me animar. Só me estressa. Bando de desocupados. Acordo, irritada com a existência do meu namorado, com vontade de sumir pq a cada coisa que olho é uma bagunça que ele deixou. Chego no trabalho vejo um monte de gente inútil. Chefe por mais simpática que pareça, parece ser irritante só por respirar. Tudo me incomoda. Sinto como se fosse explodir de ódio. Vou ao banheiro e reparo em meu braço, minhas temporas protuberantes e com coloração escurecidas em direção aos olhos que estão com as veiculas que deveriam ser avermelhadas, agora enegrecidas. Me assusto e em um salto, tropeço, caio de ...

 Porque todo mundo acha que tenho que fazer tudo para todos? Como se eu tivesse a obrigação. Confesso que quando conheço alguém quero fazer tudo por aquela pessoa, mas com o tempo isso cansa e desgasta, como se eu não tivesse vida. Queria poder respirar, ser feliz, fazer as coisas que gosto, mas simplesmente me sinto presa, não tenho mais vontade de voltar pra casa, por mim, eu ficava peregrinando sem rumo, só pra não precisar ter que lidar com todo o entulho que carrego por conviver com a falta de consciência de todo mundo. - Você pode fazer um memorando para mim? Disse a voz que atrapalhou todos os meus pensamentos revoltados, e então, sorrio como se tudo estivesse bem e digo que sim, então largo tudo, inclusive a mensagem do meu namorado dizendo que o frango que eu deixei pra ele esquentar, estava azedo e que ele teve que fazer tudo de novo, logo em seguida de eu ter dito que o trabalho hoje estava pesado. As pessoas são tão egoístas.... Ou eu que estou sendo egoísta? Sinto meu ...

 Silencio. Eu sempre aprecio o silencio todo dia de manhã, paro um pouco, olho para o teto e respiro fundo antes de embarcar em mais um dia, eu paro um segundo e penso: será se realmente vale a pena levantar agora? Isso em meio a piscadas longas e o alarme sendo ativado na soneca de 10 a 10 minutos até que eu resolvo acordar. O banho é frio, não consigo sair sem banhar, me sinto suja e fedida, então, tem que aguentar o frio nas costas e o tremor na espinha em meio a pequenos gritos e pulos pequenos para amenizar até a água ficar menos fria. A bagunça no guarda-roupa dificulta na escolha da roupa para trabalhar, meu pai sempre disse que eu deveria separa na noite que antecede o dia do meu trabalho, para otimizar meu tempo, mas eu postergo na esperança de me avisarem que não preciso ir devido a alguma questão interna que impossibilita o trabalho por um mês, ou por um direito trabalhista meu. Afim, estou a caminho do trabalho, me arrasto sobre a calçada depois que desci do ônibus lota...

Queria poder relaxar mais com os gatilhos desproporcionais da realidade. Infelizmente quando alguém age mal comigo por um tempo, quando retorna, eu acho que irá me tratar mal novamente, o que dificulta nas minhas relações, porque as vezes a pessoa nem vai, sou só eu sendo traumática com ações do passado, junto a paranoias e agonias da minha própria mente. Queria saber lidar com isso, saber dividir, mas adquiri isso desde meu ultimo emprego que me deixou marcas que não consigo mais lidar. Retornei aquela sensação horrível de não querer mais viver, de estar deprimida e de querer morrer, tudo por um pequeno gatilho. Parece que toda a nuvem negra retornou. Queria voltar a escrever histórias, eu gostava de fazer isso, mas agora parece que nem levo mais jeito. Acho que vou tentar na próxima vez, sabe, começar e finalizar a história. Talvez comece hoje.

Disse ela enquanto limpava o chão por onde eu iria passar, "é só o que sei fazer", uma unica frase me fez repensar. O que seria da nossa vida se tivesse um destino só? Sempre o mesmo papel, o mesmo serviço, a mesma rotina e as mesmas conversas. Monótomo para muitos, libertador para outros, mas qual seria o objetivo de fato? Viver em prol da manutenção da vida, uma vida que nem você escolheu adotar, apenas existiu do nada, mesmo que os outros ti mostre em casa a foto e a história de como você nasceu, mas você, você mesmo não se lembra de nada, apenas consegue pensar na primeira memoria que teve na vida que ti fez perceber que existe, o inicio nem é o inicio de fato na sua cabeça, se levarmos ao pé da letra, na nossa cabeça, a gente apenas surgiu, os outros te contam, mas até a sua memoria já parece uma história inventada por você para ter um passado existente. E se existir fosse apenas o presente. Cada dia que se passa minha memoria parece apenas uma fumaça branca, eu tento le...

 E é isso.... Eu acho... Postando em um tempo que dê tempo de vc vê, msm não sendo o tempo certo, porém, é isso.... Não sei o que posso ti desejar, nem tão pouco o que mais posso dizer, nem sei mais se vc é vc, ou o que vc pode não ter que eu precise ti desejar a mais.... Então ficarei apenas nisso, ti lembrando que eu lembrei, e diferente de todos os outros 5 aniversários, ficará aqui esse grande "OK" dizendo que ti desejei um feliz aniversário.

 Pra vc saber, eu passei no TCC... Queria estar comemorando, ter saído pra beber, ou algo assim, mas simplesmente trataram como um dia qualquer, e eu tô aqui, sozinha, de novo

 Eu sou, definitivamente, a pessoa tóxica, e eu sou assim por causa da minha insegurança, isso explica, mas não justifica. Preciso aprender a lidar com isso, porém não sei como o fazer, então eu simplesmente tento não ser e me mato por dentro com coisas que nem acontecem.

 É intrigante olhar para a minha vida e ver o quanto meus sonhos mudaram. Quando criança queria ser aeromoça, porque via aquelas moças lindas de meia calça preta e saia, super educadas, queria ser como elas, bonitas, mas viajei de avião apenas uma vez, que foi quando as vi e tive meu primeiro sonho de carreira, nunca mais viajei e o sonho se apagou. Depois quis ser veterinária, acho que toda criança passa por essa fase, acha os bichinhos bonitinhos e quer logo cuidar, mas comecei a ter medo de cachorro quando tentei fazer carinho em um e ele latiu pra mim, o medo passou, mas a vontade de cuidar deles me pareceu supérflua e então o sonho morreu. Depois descobri me descobri no mundo da musica aos 08 anos, sonhei tanto em ser cantora gospel, arrisquei cantar na igreja, me elogiaram tanto que acreditei que realmente eu sabia cantar, então esse sonho ficou tão grande, tão palpável que eu chegava a sonhar, literalmente, com isso, eu no palco, ou na tv, cantando para Cristo, puramente com...