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 Há tempos não observava as pessoas, me parece um fetch observa-las e do nada, me encontro parecendo o Joey da serie "you". Estava no onibus, após um grande periodo de turbulencia em minha vida até que finalmente consegui me concentrar em meu vicio. Ela entrou, com fitinha no cabelo liso, parei, não observei mais, falei pra mim mesmo "pare com isso". Então veio outra mulher, alta e grande a sua maneira, não observei ela quando entrou, nem tão pouco quando se aproximou, eu estava perdida em meu sono na janela, mas ela sentou ao meu lado, dentre tantas cadeira, só por estar no banco mais alto, mas tenho culpa, sentei perto da janela, é quase um convite pra alguém sentar perto de mim, ao menos isso mostra que eu não estava fedendo e não sou gorda o suficiente para alguém não querer sentar perto de mim no ônibus, sim, eu tenho esses devaneios de pensamentos, mas voltando a ela. Consegui observar suas características somente depois que ela sentar, senti que era grande, o...

Sinto que não tenho muita sorte na vida, sempre tento dar o melhor de mim, ser o melhor em tudo que faço, mas sempre caio na mão de pessoas mal agradecidas, que não sabem reconhecer meus esforços e muito menos me tratam bem e eu acabo ficando assim, desgastada, decaída, no meu limite, porque parece que seja lá qual for o esforço que eu faça, nunca é o suficiente. As vezes eu só quero sumir, de mim, de tudo e de todos, deixar de mão toda a minha existência e ir embora de vez daqui, daqui da terra, talvez não seja mesmo o meu lugar. As pessoas nos dão formulas, nos falam como devemos agir uns com os outros para tornar tudo mais simples, nos falam como é ser uma boa pessoa e eu as práticos, mesmo sem querer eu as pratico, eu sou naturalmente assim, uma pessoa com ações boas, até quando não quero ser assim, é como se fosse minha personalidade, mas nada disso muda alguma coisa, eu estou sempre atrás de algo ou alguém. Dizem que fazendo isso teremos recompensas, mas eu sinto que sou apenas j...

Peço que a felicidade que transborda em mim nos pequenos momentos que estou ali, permaneça. Peço que eu não seja dependente de algo que não me pertence. Peço que me traga de volta todas as vezes que eu pirar. Peço que me ouça mesmo sem eu falo. Peço por sua misericórdia e compreensão. Peço que me ajude nesse turbilhão. Eu não tenho mais ninguém, e agora mais de que nunca tenho certeza disso. Eu tô tão confusa, tão perdida e tão diferente, sinto que não encontro a paz. Lembro da viagem que fiz para Paranaíba/PI, foi maravilhosa, a melhor de todas, mas também lembro que meus pensamentos não me deixavam ser feliz por completo, eu também estava perturbada e não curti tanto quanto eu digo que curti, porque meus pensamento estava em outro lugar. Eu era mais feliz antes de descobrir esse negocio de paixão, amor, ou sentimentos em vão, não tinha com o que me preocupar além do meu futuro profissional, agora me encontro aqui, na estaca zero, com minha cabeça me dizendo coisas que não quero ouvir...

 Estava numa cama de hospital aguardando o resultado dos exames que já havia feito, foi parar lá por conta de um desmaio em que quase não voltou, pensou que talvez iria vir a noticia horrivel de que estava gravida, nunca se sabe, existem tantas historias por ai de como uma mulher pode engravidar sem trazar ou se prevenindo que chega a assustar, seus pais tinham vindo, deu tempo porque ela já estava a 10 horas desacordada, sua mãe do lado do leito em uma cadeira se acabando de chorar e seu pai em pé ao telefone comunicando a família, ainda desorientada foi consolada por eles quando acordou. O médico finalmente chegou, com uma cara de pesar e um semblante caído, disse que a fraqueza, cansaço, fadiga e erupções cutâneas era meu corpo pedindo socorro pela minha vida, estava com câncer e com apenas alguns dias de vida, e que eu deveria me preparar e a família, pois não havia mais solução, estava em um estado avançado demais. Ao receber a noticia, lagrimas saíram do meu rosto e um sorris...

Eu me sinto tão sozinha, tão cansada, que as vezes parece que eu quero só uma desculpa para acabar de uma vez com tudo isso. Sinto que ninguém pode ou não quer me ajudar, as pessoas estão tão superficiais comigo, eu me sinto vazia e sem luz. Eu era tão feliz. Talvez eu precisa apenas emergia dessa bolha, fazer algo que realmente me tire dessa órbita, nem que seja por alguns minutos, e álcool não funciona e você também não. Eu realmente não sei o que devo fazer, como fazer, o que fazer, apenas penso que eu deveria encontrar uma forma de apenas continuar respirando, tentando sobreviver, tudo por causa de você que insiste em dizer que eu não devo desistir, e esta certo, fizemos um pacto, e até onde eu puder eu vou cumprir.

 As vezes eu fico pensando em casamento e tenho medo, ainda mais se for se referir a pessoa que estou atualmente, não por culpa dela, mas minha mesmo, sou muito mal resolvida e vivo muito para agradar os outros, namorando já não quero separar pensando no desgaste e isso sabendo que quase ninguém sabe, agora imagina casada? Ia ser toxico pra mim e para ele, por isso queria ter certeza, mas ultimamente eu ando fazendo tanta coisa que eu jurava que nunca faria que chega a ser ridículo, estou com vergonha de mim mesmo.

 Deus... me perdoe pelos momentos em que perco a cabeça e saio de mim, pelas palavras que digo quando estou assim e por todas as coisas ruins que eu pensei... Me perdoa por me desesperar com tanta facilidade, por você ser o primeiro que eu acabo focalizando, por te cobrar coisas que você não tem obrigação de fazer.... Me perdoa por julgar, por me precipitar e por me machucar física e psicologicamente... Me perdoa por muitas vezes não confiar, por não ter fé, por ser tão fraca e medíocre... Deus.... use sua misericórdia divina sobre mim e não a que eu tenho pelas pessoas que tem me ofendido... Eu não sou mais aquela pessoa compreensível, cheia de paz e que perdoa com facilidade, eu tenho magoas, eu guardo magoas e eu odeio as pessoas e me perdoa por estar sendo assim, por estar me envenenando e sendo mais um... Deus,eu carrego muitos pesos que vem de cobranças de pessoas que não tem a minima importância pra mim, eu me sinto obrigada a tudo e não faço nada do que sinto vontade, nem m...

 Hoje tá sendo um dia muito difícil, a qualquer momento posso enlouquecer, eu só queria poder desligar. Parece que todo mundo resolver depender de mim, mas me ajudar ninguém quer..... Eu to exausta em tudo....

 Oi... Você me chamou aqui? Há é, você não veio.... de novo.... Antes você aparecia sempre, até quando já sabia que eu sabia que você estava aqui, agora, nunca mais.... Você sabe que é aqui que desabafo quando não consigo lhe dizer as coisas, e cada dia esta mais difícil me abrir com você e agora eu me recordo do motivo pelo qual eu sempre fugia das pessoas, talvez eu devesse fazer o mesmo com você, ou comigo. Sim, sou injusta e egoísta, prefiro sumir e deixar o gosto amargo, porém vivido da minha presenta na mente das pessoas virtuais do que me submeter a deixá-las morrer em mim mesmo estando aqui... É o que esta acontecendo... Eu odeio prever e acertar as coisas e agora vislumbro mais uma vez essa minha mente insana cobrar o que eu mesmo não faço... Oi... você me chamou aqui? Me seduziu para cá, ficou na minha mente falando enquanto devaneio milhões de coisas ao mesmo tempo... Eu gostaria de recomeçar... Eu já fui feliz, lembro de momentos maravilhosos em minha vida, mas eles sem...

 As vezes me sinto mal por desejar o mau para as pessoas, mas fico tão possuída pelo ódio e magoas que acabo desafiando minha própria natureza, estou com 70% do meu corpo vivendo em intensa pressão, 70% intensidade e com desejos ruins. Não estou gostando disso, mas não sei o que ta acontecendo comigo, eu não quero ser ruim, estou decepcionando a mim, estou na fila das pessoas que me fizeram mal e não estou feliz. Estou sendo um ser humano amargo, cheio de pensamentos ruins e atitudes medíocres, estou me perdendo e não sei como regredir, é como se eu estivesse sendo possuída por todas aquelas pessoas dentro de mim, todos os meus monstros. Eu quero continuar sendo luz e paz para as pessoas, mas estou me transformando em trevas. Quero dar espaço para elas entrarem em meu coração, mas estou virando uma pedra. Simplesmente me vejo só o tempo todo e nunca fez sentido dizerem como é se sentir assim no meio do povo. Só está me restando solidão e desafeto, não quero, como voltar a ser eu? S...

 Porque junto antes da frase para iniciar uma pergunta esta certo? Se não tiver, não importa, assim como estar triste não importa a ninguém, não que eu não quisesse que importasse, mas simplesmente porque eles não se importam mesmo.... Sim, sempre escrevo a palavra "porque" junto, talvez para que eu possa achar que pelo menos alguma coisa na minha vida esta unificada em algo, já que comigo não é assim.... será se estou falando da palavra? Nunca fui boa de coerência, coesão, sentimento e emoção, não lembro a ultima vez que estive em paz comigo mesma... Talvez quando eu era criança, que ainda errava as palavras e escrevia "ingual" ao invés de "igual", falava assim também... eu vivia no mundo de Alice e não me importava com tempos e coisas, minha mãe se importava pra mim, e eu agora estou como minha mãe, sem filho, mas cuidado de mim, porém, bem mais deprimida... As vezes consigo sentir a dor de quem tem depressão, tão palpável como esse chão e assim como não...

 É absolutamente difícil manter-se integro. Entregar-se é o que nos fazer sentir-se vivo. Tenho tantas coisas em minha cabeça que gostaria de compartilhar, tantos diálogos que trago comigo sem poder falar. A vida se arrasta como uma lagarta que nunca irá se metamorfisar, é tão penoso e tão duro ter que viver sem respirar, sentir-se preso em suas próprias amarras sem falar nos constantes gatilhos que até pessoas que te amam tanto podem te causar. Olhando para esse blog eu percebo o quanto a cada dia estou cada vez mais só, mesmo com uma msg de bom dia ou um apito no horário previsto para garantir que ainda estou lucida, mesmo tão pouco ainda é como se fosse aquela maquina sintética me mantendo ainda aqui, me arrastando em um caminho sem fim. Finalidade já não tenho mais, só me parece as mesmas paredes o mesmo chão o mesmo cas, mesmo a rua florida e tão linda que passo todos os dias e o sol tão aconchegante em minha pele já não me alimentam mais. Eu gosto do jeito que você olha o mun...

  Não é amor, claro, óbvio e bem evidente, mas gosto de usar essa expressão para parecer poético, então, não se assustem se essa pobre alma polida e marcada de tristezas e tragédias medíocres começar a falar de amor. E não... Esse não é um texto romântico. Para vocês que já me conhecem (vocês = Vozes da minha cabeça) isso não deve (ao menos não deveria) ser surpresa, afinal, aqui, em sua maioria, só escrevo minhas lamentações infinitas e infundíveis onde por horas estou presa a beira de um precipício e por outras estou em um campo de gramas afiadas, porém, as lagrimas, essas nuncas se acabam. Estou atualmente em um relacionamento, me sinto mais cega do que em tempos de neblinas, não cega de amor, mas sem saber onde piso. Hoje, nessas decisões de "deixar o tempo levar" e de me apegar as pessoas, eu me encontrei em um beco esquisito no qual não pretendo deixar minhas paranoias apitar. Eu quero chorar, mas lembro que não sou criança, tal como Alice no pais das maravilhas disse ...

  As vezes eu me sinto tão triste que parece que nunca mais serei feliz, e isso tem durado cada dia mais tempo. Eu tento expressar minhas angústias, mas a cada vez que tento, nunca parece o suficiente....  Eu olho pra minha tristeza e penso: já ti vi no passado e já te vi tão vivida e forte antes, mas parece que sempre é a primeira e torturante vez e que nunca irei sair disso. Eu me vejo tão presa dentro de mim que é difícil iniciar os parágrafos sem o "eu", e penso até que talvez isso seja egoísmo, mas sinto como se eu estivesse mergulhando numa gosma preta que vai me sufocando e me aprofundando cada vez mais, como se a cada tristeza que penetrasse cada vez mais dentro de mim e demorasse cada vez mais para sair. Tenho medo de nunca mais sair....  Eu tento encontrar prazeres em outras coisas ou pessoas, mas tudo parece tão ruim....  Não tenho mais ânimo pra nada, nem mesmo pra mim.... Não me parece valer a pena viver isso ....  Eu sou a melancolia 

 Sim, eu tenho pensamentos suicidas... Há muito tempo, mas a poucos que consegui exteriorizar isso, e de fato, faz muita diferença, ao menos quando jogo pra fora o peso dentro da minha caixa ao menos diminui, a ideia seduz mais, mas não é mais uma pressão... Eu admito, fui privilegiada em toda a minha vida, mas sempre estou triste, carrego essa sombra corpulenta ao meu lado e quando algo dá errado ou me deparo com o que acho não poder resolver, por mais que eu pense que se resolva, vem aquele pensamento suicida, de inutilidade e de precisão.... Eu vivo emocionalmente cansada, fisicamente esgotada e psicologicamente exausta e isso me faz não querer viver... Os humanos são estranhos e eu sou ingenua demais para esse mundo e penso que o melhor mesmo é morrer.... Mas não posso... Não posso por diversos fatores e promessas e por especificas pessoas, mas as vezes eu paro e penso em com seria se acontecesse, como as pessoas reagiriam e qual o impacto causaria e a sensação é ótima... Não q...

Eu penso muito sobre isso e sobre o amor, eu amo as pessoas erradas e não as odeio pelos seus erros e não entendo pq eu não consigo ver que seria o mesmo comigo? Não é como se eu cometesse um crime ou algo do tipo, mas.... Me faça entender.... Eu quero entender.... Eu só preciso disso.

O mundo se acabando e eu me prendendo em meu mundinho minusculo, presa em meu próprio egoismo tentando encontrar motivos para me auto sabotar. Eu sou tão egoísta que chega a ser insensível, sobrepor meus problemas inventados para não sentir e querer tanto a atenção de um Deus só para satisfazer o meu intimo egocentrismo. Não sei porque erro tanto para chamar sua atenção, porque crio tanto para motivar, porque enlouqueço para sentir e para dar razão a minha tortura. Eu sou meu próprio erro e minha própria ruína, vou me afogar em minhas próprias iras e em minha própria loucura, eu sou meu maior pesadelo e minha maior vilã, eu sou meu próprio demônio e meu próprio inferno. Eu sou um inferno, eu sou meu fim, eu sou meu gole de suicídio todos os dias que acordo aqui, eu morro, mas não simplesmente morro mas me mato, me mato por luxo, por atenção, por adrenalina e por melancolia, eu sou depressão. Meu fim? O fim do mundo? Eu sou meu fim, eu sou minha perturbação e eu não me aguento mais...

Me sinto perdida... É nem sei dizer... Nada é como eu esperava ou queria e a melancolia me persegue mais uma vez... Estou cansada de viver de pequenos momentos com pessoas incertas sem saber.

É engraçado, passei tanto tempo almejando a solidão que quando ela finalmente veio, eu não quero mais. Antes, ao meu redor, eu pertencia as pessoas e elas pertenciam a mim, e agora elas estão presas em seus próprios mundos, os meus problemas são respondidos com emojis o que antes eram respondidos com textos, são respondidos com monosilabas quando eram formados por frases, eram ouvidos com atenção e interesse e agora como um fato irrefutável. Todos finalmente encontraram seus pares e me abandonaram por eu não pertencer a um par, e eu percebo o limite do meu valor. Tanto sacrifício, tanta luta, tanta consideração, e agora todos, todos simplesmente me deixaram de mão... Eh triste, mas essa é finalmente a solidão.