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Eu fico pensando "será se vai descobrir?".  Eu quero que descubra mas não quero saber, é exitante essa sensação de incerteza e desconfiança, há uma certa beleza e aventura em achar que esta lendo e não saber se de fato estar, porque se eu souber, me tranco e nem vou mais falar abertamente o que tem na minha mente, se já não falo, porque me escondo em fatos e palavras que não sei descrever. Mas se você lê, saberá mas sem que eu saiba e essa é a beleza dessa falha, dessa pista que te deixei. Se você souber não poderá dizer ou questionar, mas saberá o que há na minha mente e poderei falar somente porque não sei se esta a ler. Espero que tenha conseguido achar o que deixei pra você e saiba jogar com isso, meu vicio, desconfiar o que eu há de querer.

E eis que nos afastamos. Não sei se me afastei por contra própria ou ela mesmo me afastou, propositalmente ou tentando me aproximar, o fato é que afastamos. O ruim de se afastar é que em todo o relacionamento se tem uma visão ampla do que esta acontecendo, poucos sobrevivem a essa avaliação em parâmetros distantes e acho que esse é um bom exemplo disso. Vivemos tantas emoções que parecem não fazer tantos números na soma do inevitável. Acho que estava certa em fim, previu perfeitamente o fim, eu me ocuparia e te deixaria sozinha, e todo aquele amor que eu tinha se transformou em áreas do passado coberta de sal e água do mar. Eu me sinto culpada, eu que mudei todo o rumo, transformei todo o significado e reescrevi todas as consequências, mesmo tentando evitar, eu destruí o melhor que havia em nós e transformei em mim, uma carga egoísta ambulante de pensamentos constantes e coração de verniz, uma capa, pode se dizer assim. Eu quero ressuscitar tudo isso mas não tem como um ca...

Esse texto vai ser um pouco confuso, como se os outros já não fosse. A principio pensei em falar sobre saudade, que é as diferentes formas de saudade que ando sentindo ultimamente, aquela saudade de que você esta com a pessoa mas mesmo assim sente falta dela, eu nunca esperei que as pessoas ficassem o tempo toda inteiras para mim, mas me encontro em uma fase tão egoísta que espero demais isso delas sem eu mesmo retribuir com tamanha exigência. No entanto, é inevitável sentir, aquela saudade daquilo que se quer mas não se quer admitir. Acabei que comecei mesmo o texto exatamente da forma que pensei e mudarei bruscamente de assunto assim como sempre fiz, sou mesmo a mesma sempre, por mais que eu tente mudar. O fato é que o tédio tem um efeito enorme sobre mim. Ultimamente as pessoas andam perguntando demais o motivo pelo qual ando me atarefando demais, me estressando demais, me superlotando de responsabilidades, e nos últimos dias descobri o porque, porque temo tanto o tédio que a...

Estamos sempre em busca eterna de milagres, quando estamos assustados, mesmo sendo tão incrédulo, dentro da nossa mente existe aquele campo que chamam de esperança mas que não passa de uma espera por milagres, eu acho até que existe algum lóbulo cerebral dedicado somente a isso, ainda mais se você não acredita em Jesus Cristo ou outra entidade quaisquer. Milagres nos movem, e talvez esse seja o grande milagre aqui, ser movido pela espera de um milagre que acaba te fazendo se mover, é interessante até de se ler, conseguir fazer acontecer. Depois de toda aquela fase de intensidade a calmaria reaparece, eu sempre digo que essa calmaria sempre irá reaparecer, porque sua primeira aparição tenha sido quando a gente estava a nascer, mas o que eu quero dizer é que, depois de toda a loucura que passa por aqui, a calmaria enfim chega e a gente pensa assim: preciso de um milagre pra isso ali. Estamos sempre em busca eterna de milagres, mas você já olhou para a chuva? Ela cai lá do al...

No seu rosto com leves traços cadavérico, típicos de caveira mexicana, estavam aqueles dois grandes olhos opacos de alguém assustador que estávamos a conversar. E eu me perguntava se o seu rosto era uma arte ou uma historia a se contar? Aquele contorno peculiar que combinava muito bem com a barba que parecem contar historias de um passado escondido na retina que podia seduzir qualquer menina se nos olhos fixar, ele vai contra toda essa teoria de conquistar, mas vamos nos aprofundar. Seus olhos sorririam com ele se ele se deixasse sorrir, mas transparecia um sorriso que diz "te pego logo ali", com maldade e sagacidade do tipo que consegue arrancar de você algo, pelo simples fato do sorriso calmo, que também conseguem olhar pra te. Aqueles olhos calmo, parecem te dizer algo, que te faça querer ir, para o fundo do poço de Hannibal Lecter para poder gritar e sentir, sentir a angustia de não poder sair da armadilha daqueles olhos castanhos, porém obscuros e estranhos, que...

E a minha sina é se arrepender. Eu me arrependo até mesmo antes de fazer. Não é algo proposital é impulsivo, fazer algo que eu não resisto, para depois me arrepender de tudo aquilo. Eu me lembro de fazer e não fazer, e mesmo assim aquele erro vou cometer, o erro que é errado na minha mente, e no final de tudo tão demente, eu acabo triste sem saber. Me arrependo mesmo, de todos os meus pecados e medos, de tudo aquilo que introduziram sem receio, o que era certo ou motivo de desprezo. Eu me sinto até mesmo duas, uma santa e pura, que anda entre as pessoas, esbanjando doçura, a garota certa que de fato sou. Mas a outra escondida, passa por todas aquelas portas vazias, e no escuro se revela amiga, a mais doce e singela das inimigas, das personalidades sem fim, promíscuo como ela, dissimulada mas sempre bela, sabe o que quer na hora dela, e faz sem pensa todas as suas esperas. Ela é velha, na minha mente sempre esteve ali, mas agora tão liberta, não me deixa mais seguir. Prazer,...

Essa palavra ficou marcada na minha mente quando assisti a mini serie de Dom Casmurro, quando dizia que Capitu tinha os olhos de dissimulada, eu não sabia ao certo o que essa palavra queria significar, mas deduzia sua colocação, aqueles grandes olhos terríveis que te olham, mas não te veem, que parece ao mesmo tempo estar tramando ou a beira da loucura, foi o que imaginei sobre esse nome. Guardei para mim esta palavra e então fui lembrar-me dela hoje, quando analisei uma amiga e foi à primeira palavra que me veio à mente, e ela seria o significado. “Uma típica dissimulada” foi o que pensei, aqueles olhos ligeiros, aquela loucura superficial, aqueles sentimentos impulsivos demais, grandes demais, exacerbado que cobria toda a capa da sua verdadeira personalidade incubada dentro de todo aquele personagem criado por ela. Era uma arte, estava diante de uma Capitu, só que no lugar de seus olhos de cigana estava àqueles olhos cor do mar, e no lugar de sua pele morena estava aquela empa...

Eles tinham acabado de chegar no restaurante no inicio da noite, tudo parecia perfeito, o vento tranquilo, uma noite estrelada, mesas preparadas e o cara perfeito, mas isso a amedrontava, ela nunca tinha passado da fase da paquera, na verdade ela nunca tinha recebido uma cantada tão explicita que a levara até ali. Antes de sentarem, ela com sua intensidade acabou por fazer o que planejava não fazer o caminho todo até ali, o caminho foi silencioso, ele até tentou puxar assunto no carro, mas ela estava travada demais para conseguir falar mais do que respostas e esboçar mais do que sorrisos bobos, ela se sentia idiota, o fato é que, eles chegaram e agora ela estava nervosa encarando a mesa posta para os dois, totalmente congelada quando sentiu a mão dele em seu braço, então ela virou impulsivamente e começou a falar tudo que vinha a sua mente, gesticulando em um leve desespero frenético. - eu não posso fazer isso - disse sem olhar para ele, mas virada para ele. - isso o que? - el...

Você que me deixa tão segura é a mesma pessoa que me deixa tão assim, cheias de incertezas, cheia de paranoias e com uma falta de autoestima sem fim. A gente sempre acha que é melhor o dia inteiro até que a noite chega e te desmonta por inteiro e mostra o que você é. Eu não sou nada disso, dessa casca montada nos ângulos certos que mostro pra você, e isso me assusta, me assusta muito, porque se não sou capaz de mostrar meus defeitos é porque sei que você não vai querer. Cada vestígio, cada detalhes, cada coisa fora no normal que alimente essa minha paranoia anormal de achar que não sou igual ou o suficiente, já me quebra e acaba com o resto de felicidade em minha mente. Que texto idiota, que guria babaca, só mais uma garota louca do nada, acredite, eu não queria e tento não ser assim, mas acho que toda mulher tem dentro de si outra mulher que é capaz de dominar todo poder racional que você vive a conservar, toda razão, toda emoção, ela é dona da porra toda quando quer e isso...

Eu sempre me apaixonei por pessoas virtuais, eu sei, isso soa ridículo assim quando é lido, mas você já se apaixonou por alguém assim? Se você já se apaixonou, sabe exatamente do que estou falando, todo aquele sentimento, toda aquela sensação, toda aquela emoção, criada e fantasiada de alguém que só existe na sua cabeça, mas que tem nome, telefone e rosto, só que tenho uma noticia, caso você esteja passando por isso nesse exato momento: ELE NÃO EXISTE. Ao menos, não da maneira que você imagina, aquela voz, aquele jeito de falar, aquele jeito de sorrir, o jeito de pensar, a forma como ele mexe contigo e talvez até o primeiro beijo que você imagina, ou o sentimento que você acha que ele tem ou aquela inteligencia superficial criada, nada disso existe, só é uma invenção do seu cara perfeito, que tem defeitos, mas que é perfeito. Mas, voltando, eu sempre me apaixonei por pessoas assim, porque eu sempre tive medo, medo de amar de verdade, de me apegar, medo de pessoas, medo de tudo,...

As pessoas não sabem o quanto são egoísta, até que os digam, no entanto, essa palavra é forte demais para ser pronunciada, dita, com todas as letras e com todas as premissas e mesmo após dita, vira ferida, e as pessoas negam e apostam até a vida, fica aqueles minutos parados de negação, até o momento em que ficarem sozinhas, e o efeito percorre dois caminhos, ou escolhe um, ou outro, ou ambos, vou explica-los. Um dos caminhos que se percorre sozinho após ser titulado egoísta, vou chamá-lo de aceitação, ele é o efeito desejado da palavra anunciada, o reconhecimento do próprio egoísmo que nos fazer crescer depois de reconhecer, faz ver a verdade e tentar mudar e então, o objetivo da palavra anunciada foi alcançado e acontece todo aquele blá blá blá da desculpa e etc e tal. O outro caminho já é o reverso, não enchergar o que é "certo" e então o efeito é o ódio e o bloqueio da aceitação e mudança, e é provável que a pessoa fique pior do que antes de você tê-la pronunciad...

Incrível que só quero conversar quando não tenho tempo para isso, eu queria que o tempo parasse só para viver esses segundo e poder conversar contigo, uma longa conversa sincera e suplicante, mas eu sei que a culpa é minha dessa falta de tempo, arranjo tempo para tudo e para os outros, mas quando se trata de refletir e ter essa conversa seria, eu sempre adio. Talvez seja o medo, o medo de falar tudo, de desabafar e de ouvir sua resposta, o medo de saber que estou errada e ter que parar de errar, porque errar e não saber se esta errado é algo mais fácil de lidar. Mas não posso adiar mais, não mais, meu coração agora pulsa, de uma forma dolorida, como se estivesse prestes a romper uma artéria, como se eu estivesse prestes a morrer, e seguindo isso eu penso, e se realmente eu morrer, mesmo que não seja uma morta real, corporal, mas se eu morrer por dentro? Será se estou me matando aos poucos, a cada prazer no erro eu estou me ferindo, como se fosse um câncer, a cada errada é uma célu...

Já era noite quando ele começou a falar da sua mulher morta à um mês atrás, seus olhos brilhavam com as lagrimas que com toda força eram retidas na retina. O local estava escuro, e apesar da musica alta e brega no fundo, que mostrava a discrepância da trilha sonora para aquele momento, sua voz ainda dava para ouvir, e sua historia ainda conseguiu o tom lúgubre ali. A sombra do telhado cobria metade da sua face, desenhando bordas que dividia seu rosto, era artístico até, mas ele não fazia ideia disso, as luzes do globo espelhado da festa era a unica cor no local, exceto a blusa colorida que usei para mudar meu astral. Sua voz transmitia toda a emoção do momento vivido, o ultimo beijo dado em sua mulher, antes da cirurgia para retirada de um tumor maligno, ele conseguia descrever com detalhes, até mesmo a promessa de retorno que ela não conseguiu cumprir e o ardente rancor de um erro medico tê-la tirado de se, mas nada estava ao seu alcance, nada disso foi tão vivais e tão fer...

Me doí muito não poder te ajudar, não por não querer, mas por não estar ao meu alcance essa ajuda. Me doí ver você desistir de si mesmo e se entregar a toda essa tristeza que tem dentro de você. Me da medo. Me da medo não poder te salvar e talvez não ser o suficiente para te manter aqui, ou se a minha "suficiente" de até então, por assim dizei, um dia acabar e você sumir. Eu queria poder dizer que te amo, não dessa tal maneira que você tanto teme e foge quando acha que é o que não é, eu te amo daquela maneira certa que nos faz amar um amigo ou um irmão, como amo as pessoas, como amo minha família, sem paixão, sem toda essa utopia de novela, sem essa singela emoção. Eu te amo puramente, um amor comum mas real e verdadeiro, talvez raro, nesses tempos cheios de meio termo, só não me interprete mal. Mas acho que você esta me levando, e eu estou decaindo e um dia serei como você, o que será pior para você, porque não saberia lidar comigo, não sabes lidar nem consigo, ...