My Utopic

 Acho que sou a noiva mais triste e apaixonada que existe. Não me leve a mal, eu amo meu futuro marido e quero me casar com ele aqui e agora. Mas sempre existe um "mas", e o meu "mas" é meu medo. Eu sempre fui precavida na vida, ter o controle sobre todas as coisas é o que me mantém segura, então, quando me vejo em uma situação, que apesar de esperar é um tanto quanto incerta, porque você tem como ter controle sobre objetos, mas não sobre pessoas, e o fato de mergulhar na incerteza de outros me amedronta, me assusta, me incomoda. Na vida temos que ter pessoas, por mais bem que alguém se sinta só, uma hora ou outra você precisa de alguém a quem confiar seus segredos, seus medos, angustias, vitórias e seu intimo, profundos e sombrios sentimentos. Fomos feito para estar em bando, no meu caso, ao menos em dupla. Me sinto bem, me sinto segura nos braços deles, mas não tenho controle sobre ele e seus sentimentos, não é algo que posso manipular, e nem quero, e isso me caus...

 Então é isso? Você não tem nada a dizer sobre eu ir me casar dia 07? Simplesmente você visualiza, ler, e não esboça uma reação se quer para que eu veja? Porque você ler então se não irá me mandar nenhum sinal de que pelo menos tem ciência disso? Claro que não quero que você venha falar comigo, até porque o que você iria dizer? Iai, vi que vai casar, parabéns, espero que você seja muito feliz e esteja decidindo bem. Como se nada tivesse acontecido, como se não tivesse havido uma história, uma amizade grande, um amor por longo período e uma paixão momentânea, como se eu só fosse mais alguém que irá se afundar na cultura imposta pela sociedade. Sim, esperei um sinal, esperei alguma reação, esperei algo, eu sempre espero algo. Queria pelo menos saber como vc recebeu isso, porque, cara, simplesmente não entendo minha insignificância. Acho que tudo tá saindo mais simples do que eu pensei. 

 Imagina conseguir chegar lá, alcançar a meta de um objetivo que eu tracei, um desafio realmente difícil de alcançar, que não tem simpatia, não precisa da minha graça e meios, apenas eu e eu, juntas, lá, para alcançar o objetivo final e finalmente consagrar aquilo que apenas os outros dizem e não acredito. Estou me esforçando, não tanto quanto gostaria, mas mais do que já me esforcei. Medo de me decepcionar, muito medo mesmo. Falta pouco para chegar, pouco mesmo, para o tudo ou nada. Sou capaz, sou mesmo tudo isso que dizem ou apenas sou gente boa? Ser gente boa é diferente de ser boa pessoa. Eu espero conseguir me auto afirmar. Indo na fé, na coragem e no maior esforço que por hora posso dar. Sonho com isso, sonho estando lá, sonho alcançando, sonho vendo meu nome listado, sonho me vendo acertar. Oh! Deus, por favor.

 Algumas coisas estão no detalhe, não que incomodem, mas que são espelho da raiz. Exemplo: Eu sou muito inteligente, na verdade, se vacilar, sou a mais inteligente do meu setor, em segundo lugar fica minha colega fiel, somos as únicas duas mulheres daqui, somos as mais inteligentes e as mais conhecedoras de tudo, nos vestimos bem e eu tenho o cargo que torna ela e os outros dois homens como minha equipe. Esse é o quadro do meu setor. Se quiserem saber de alguém ou resolver algo, eu sou essa pessoas, eu manjo cada detalhe, eu e minha colega resolvemos tudo e praticamente sabemos de tudo e na sala em que eu ficamos, somos a primeira pessoa que conseguem ver ao abrir a porta. Os outros dois colegas são homens, um fica na recepção, que seria o terceiro colocado no ranck dos mais inteligentes, porém, ele é muito, mas muito folgado para ser especial, e o outro homem fica junto comigo e minha colega na sala. Ou seja, fica nós três na sala de secretaria, duas mulheres e um homem muito, mas...

 Marquei para o dia 07 de Outubro, as 15 horas. Ainda dá tempo de vc vir me impedir kkkkk Acho que vc iria querer saber que estou me casando, agora é oficial msm no cartório.

 É incrível como um ambiente hostil consegue reprimir todo o desconforto de um ambiente menos hostil. Existem coisas no meu dia a dia que me incomodam muito, mas acontecem coisas piores numa frequência que acho pior ainda que me fazem acreditar que as outras nem são tão ruins assim como eu pensei, elas amenizam o que eu achava insuportável e me fazem sentir falta da época ruim maquiada pelas lembranças inlúcidas do meu passado. Isso me incomoda, porque isso me faz acreditar que nunca estou feliz, mas na verdade vivo em uma linha tênue de retorno ao menos hostil após a grande hostilidade, ou a evolução do mais hostil sobre o hostil. Estou triste com isso, imaginei minha vida diferente, porém não tão longe da realidade, fico me perguntando até quando irei fracassar. Essa palavra me assusta muito, "fracasso". Me faz refletir se de fato tive vitórias, você pode me falar todas elas, posso sorrir do meu passado e das minhas histórias. Mas atualmente, nesse exato momento, essa espec...

 Estou ansiosa e não tô conseguindo controlar isso e me concentrar. eu PRECISO me concentrar, mas simplesmente não dá, eu fico EXTREMAMENTE irritada, estressada, agoniada sempre que tento focar.................. NÃO DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DESSE JEITO NÃO VOU PASSARRRRRRRRR preciso de um mantra ou algo do tipo..........  SO CO RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRO

 Oi, R. Dei entrada no Casamento hoje pela manhã. Achei que gostaria de saber. Tenho visto seu status, apesar de nada dizer a respeito de mim. Estou com uma sensação esquisita depois que dei entrada no casamento, é algo que eu quero, eu amo o C, mas, tô insegura se é a decisão certa ou se estou apenas com a capa da paixão me empurrando pra algo ruim. Tomei meu primeiro capuccino hoje, C me levou pra tomar depois do cartório. A data do casamento é decidida após 5 dias úteis, ou seja, segunda-feira vou perguntar as disponibilidades de datas, espero que tenha ainda pra setembro, sempre quis casar em setembro. Espero que você esteja bem. Eu estou bem, apesar dos pesares, no todo minha vida vai ótima, só queria ter mais foco nos estudos pro concurso, sabia que era difícil focar, mas não tanto quanto. Espero ver mais coisas suas. Caso tenha esquecido meu twitter, lá vai uma dica: Uma garota no mundo da musica, a capa nunca muda, doida como a Harley Queen , misturada com a lucidez da band...

 Estou extremamente estressada, não sei exatamente o motivo, na verdade sei meus agentes estressores: O ambiente em que me encontro atualmente, não queria estar aqui agora, tá calor e eu tô preocupada; Cansaço devido a ida para o rio ontem, sendo que fiquei o sábado trabalhando e não tive um descanso digno; Além disso, não descansei tanto quanto gostaria de ontem para hoje; Não consegui estudar direito desde que me inscrevi no concurso e isso me perturba, e por mais que eu tente estudar, estou estressada demais para isso; Em casa tem aquela demonia maldita que não faz porra nenhuma, raramente faz e se acha o cu da xuxa; O Clemilson que só olha pro próprio umbigo e não liga para os meus sentimentos e nem me ajuda; Falta de ter com quem conversar; Saudade de casa; Ser saco de lixo de todo mundo; Extrema ansiedade por tudo. Vou explodir, sinto que estou a ponto de surtar.

 Acho que eu não sou mais uma boa pessoa. Me tornei ressentida, amargurada, invejosa, desestimulada, rabujenta e todos os adjetivos ruins que uma má pessoa poderia ter. Eu estou me perdendo cada vez mais no meu fracasso, me sinto mal, me sinto péssima, sinto muito inveja de tudo e de todos, parece que todo mundo tem algo que eu queria ter e estou limitada. Sinto como se eu fosse um completo fracasso pronto para fracassar de novo, e cada vez que olho para frente, vejo mais claro ainda essa falta de harmonia. Me sinto mal amada, mal estabelecida, mal colocada e não é nem por falta de afeto, mas por falta de "eu". Parece que estou sempre forçando algo, deixando algo para trás e todos são melhores do que eu. Parece que estou sempre deixando a desejar, e quando me elogiam, parece que estão falando de outra pessoa que não sou eu. Não encontro forças para melhorar, não encontro forças para me reerguer, não encontro forças para tentar, eu estou simplesmente destruída e minhas conquis...

 Me sinto decepcionada. Depois que fiz minha inscrição o universo não me deixa estudar, e não bastando, quando consigo ter um tempo, não consigo estudar. Me sinto um completo fracasso, fiasco, uma desgraça.