My Utopic

 É difícil viver em um mundo que ninguém ama o que você é, mas o que você tem a oferecer, isso suga tanto a gente, eu queria um momento de paz, me desligar de tudo, do mundo, da vida.

 É a segunda vez que abro esse blog para me abrir, e simplesmente quero dizer muito e não consigo digitar o que realmente quero falar. Sinto que estou me afundando, de uma forma que não consigo me salvar, meu sono é da morta e meus olhos pesam, minha vontade é de desistir de tudo e simplesmente pular. Não sei o que devo fazer para me sentir bem.

 As vezes acho que sei e quando vivo, não era. Não consigo mais dormir e meus músculos doem. Meu olho esta ardendo e eu tomo o café ruim. Finjo que sei o que estou fazendo e sigo como se não estivesse mais aqui. Ai eu choror, mas não choror mais, pq não há mais lagrimas. Quero minha casa.

 Você é como um cantinho gostosinho numa casa com lareira, um sofá bem fofinho com um edredom felpudo, um friozinho de chuva boa e uma caneca de chocolate quente, você é um aconchego quente em um frio gostoso. Você é um abraço na nuvem, uma brisa do rio, o canto dos pássaros e a musica do vinil. Eu ti sinto apenas fechando os olhos e imaginando teu jeito gentil. 

 Agora tenho que seguir sozinha, tentar resolver meus problemas internos e minhas confusões sem ajuda de ninguém, afundando em minhas ansiedades, inseguranças e medos, eu sinceramente nem sei como me resolver, entrei numa profundidade que não consigo nadar, a vontade é de simplesmente deixar ir. Não sei quantas vezes nessa semana eu pensei em morrer, faltei torcer por mim, quantas vezes quis apagar para sempre, deixar tudo pra trás e simplesmente sumir. Não sei quantas vezes eu chorei, me desesperei e gritei, não sei quantas vezes cheguei perto da loucura e me senti sem folego, eu não sei.... Eu só sei que não consigo lidar com essa bagunça que tem dentro de mim, eu só queria dormir, pra sempre. De você só me resta a poesia do abandono, do desencontro, do "até mais vê", de você só me resta o sorriso bobo em meio de um cara quase louco numa live para tentar restabelecer, de você só me restou o sussurro, o murmurio quase mudo de uma noite escura de um vagão qualquer...... O vag...

 A gente nunca sabe quando será a última vez, a última conversa, ou a última memória, a gente nunca sabe quando e como se perdeu, a gente nunca sabe em que momento chegou no fim, a gente só se dá conta depois, quando acaba. Percebi que a muito tempo estava chegando perto do adeus, e eu não impedi, estava seguindo e consegui, mas agora parece me dar aquela pontada de tristeza de ver tantos anos simplesmente se acabar, superamos tantas coisas, mas não conseguimos superar o fim, tal como aquelas séries que persistem em continuar até que os telespectadores acham tão chato que o final não é digno daquele início. Eu não sei se foi eu ou se foi você que se afastou pra finalizar, não sei se sobram mágoas ou desapontamentos, também não sei se era isso que merecíamos, estamos tão diferentes, lembra como era no início? Parecíamos tão vivos, tão um do outro, tão nós. Eu sinto falta, era bonito, eu me sentia preenchida e segura e agora só me resta o vazio do que eu fui com você e perceber que n...

 As vezes é realmente preciso fazer o exercício de respiração para não pirar, que a vida é injustiça isso é evidente, difícil não entrar para a injustiça e maldade do mundo para compensar o estresse que a gente passa por serem tão injustos conosco. Eu espero nunca, mas nunca mesmo, ser desse jeito e realmente espero vir para mim a lei da atração, porque o tanto que me pisam, o tanto que me tratam mal por eu ser boa, não é fácil se manter assim e não mandar tudo pro ar.

 Dizem que o amor é belo, mas esquecem que ele também é incomodo, é você gostar de forma a se preocupar, de forma a mudar seu dia pelo fato da outra pessoa não estar bem, é você estar ligado, isso se trata de todo e qualquer tipo de amor, amor de irmão, amor de família, amor de amigo, amor de namorado e marido, quando você é cativado por alguém, como diria o pequeno príncipe, você logo se liga aquela pessoa a ponto de que muitas coisas do seu dia dependem de como ela esta também. Porém, nada disso compensa o vazio de você não amar ninguém, estar preocupado com alguém é bom, é puro, é distração, você não amar alguém é vazio, é tristeza, desilusão. Então com isso a gente percebe que a vida é perturbação.

 Não estou me sentindo muito bem hoje, minha cabeça esta encontrando tantos problemas pessoais que estou sufocando em meio ao trabalho como se tudo fosse desmoronar. A dor física voltou provando o que eu suspeitava, não posso mais liberar serotonina e adrenalina, agora tenho que sentir a dor da consequência de a tela liberado ontem a noite, espero que seja ao menos rápido. Faz quase uma semana sem a liberação desses hormônios da felicidade, tanto só quanto acompanhada e isso me deprime e ele parece não se importar e quando eu penso que talvez vá rolar, sempre tem um "porém": doente, cansado, gripado, não dormiu.... e aí a paranoia vem. Daí fico emburrada, estressada, cansada e agoniada, não libero hormônios, não recebo amor e carinho, só reclamações, problemas e frustrações, ambos cansados e perdidos e eu esperando ele me procurar porque procuro tanto que parece que estou cometendo um estupro. Minha vontade é de chorar. Estou sem dinheiro e com uma divida enorme no cartão de ...

 Vai ser barra, mas vai valer a pena, vai valer a pena todo esforço, todo sono perdido, toda luta, toda tentativa, vai valer a pena as lagrimas, as frustrações, as tristezas, vai valer a pena o medo, o desespero e a incerteza, vai valer a pena cada passo, cada compasso, cada estresse, só tente não chorar.

 Sim, preciso de um lugar que eu possa desabafar toda vez que eu só tratada mal, a pessoa tá ali, revendo todos os ofícios que fiz ontem a mando dela, dos escritos dela a mão e pedindo para eu refazer porque estão errados, sendo que são exatamente as palavras dela, a solicitação dela, exatamente como ela pediu e como ela deixou por escrito, agora tá ali, pedindo para corrigir como se o erro fosse meu, e transformando o ofício em uma coisa ridícula de feia achando que tá arrasando e sendo culta nas palavras, isso desanima qualquer um, e isso tem cara de ser apenas uma manipulação barata para conseguir reafirmar o que ela quer ser. Não bastando isso, por ter funcionário temporariamente novo no local, ela se transforma por completo, começa a me corrigir como se eu fosse uma pessoa completamente idiota ou como se eu fosse a filha dela que deixou de lavar louça, vontade de parar ela no meio e perguntar o que tá rolando pra estar falando comigo naquele tom ridículo. Não sei o que houve n...

 Tentando me manter estável e fracassando miseravelmente. Agora, a tristeza me abate de forma tão solida que não consigo respirar e meu corpo esta querendo desligar para manter os órgão vitais funcionando

 Pedir desculpas é algo singelo, bonito, que mostra mais sobre a pessoa do que sobre a quem ela pede, é algo que demonstra humildade, sutileza, humanidade, que deveria ser trabalhado constantemente, porém, os humanos no seu primeiro pedido de desculpas, aquele que quebra todas as amarras do orgulho e expõe a alma, é aceito e considerado, porém, subestimado o tempo todo e duvidado da capacidade, ao mesmo tempo que quem ouve o pedido tem o respeito completo por ver a pessoa se desculpa, acha que abre um leque de julgamentos constantes que demonstre o quão errado a pessoa continua, e então ela sempre acha que a outra esta errada. As pessoas estragam as pessoas. O homem é o lobo do homem.

 Eu tento não deixar meus pensamentos invadirem minha ciência, destruírem minha sanidade e eu sucumbir em inúmeras possibilidades e estatísticas que não fazem sentido algum. Me sinto feliz em ter pessoas como você ao meu lado, e eu tenho tanto medo de me sentir tão feliz e tudo desabar que eu fico constantemente me preparando para o caos, me preparando para o pior. Eu não sei mais se eu me convenci ou se é real. NÃO ESTOU BEM MEU GRITO DE SOCORRO CONSTANTE NUNCA DIZ NADA A NINGUÉM queria dormir por uns dez mil anos e teu futuro? A vida é feita de escolha, de conquista....................................................................................................................................................conquisto lagrimas to cansada to com medo to doida ansiedade frescura pensando demais vozes eternas em minha cabeça                                             ...

 Primeiro Teste: PA-CI-EN-CIA Eles te chamam pra perder tempo e se acharem importantes, massageando aquele ego polido se sentindo superior por estar roubando seu tempo para absolutamente NA-DA, é exatamente isso, para ver se você tem disponibilidade para vir sempre que eles chamarem, só para ter o sabor do amargo e puro egocentrismo, adoram ser o centro das atenções e adoram enrolar, te chama e ti fazem de besta por horas e horas a fim, sem intuito nenhum, foi assim comigo e agora eu percebo o quanto eles rodam em uma bolha eterna de grandes nadas para se sentirem importantes com migalhas, parecem demônios que ficam ao pé da mesa dos deuses, saboreando do pedacinho de farelo de pão que caem da boca deles e se vangloriando com isso.  Segundo Teste: O Showzinho de horrores Eles adoram mostrar que tem autonomia e poder, e como eles fazem isso? Com um pequeno show de horrores. Quando tem pessoa nova no pedaço, eles miram e fazem um discursinho de merda que juram estar arrasando na...

Preciso resetar, reiniciar, começar do zero, respirar um pouco, pensar. Preciso dormir

 Preciso urgentemente de distração, sabe, aquilo que prende tanto a atenção da gente que a gente não tem tempo para ficar criando coisinhas? Sempre precisei disso, desde que minha mãe teve depressão e eu parei de ir a igreja, me viciei em páginas de facebook, depois desisti, me viciei e whatsapp com grupos de livro criando fanfic, depois comecei escrever livros, depois me viciei em series, depois em vídeos de stand up no youtube, mas agora, agora não me sobrou mais nada, não tenho nada, NADA, e fico dependente de migalhas. Preciso de um vicio, se não eu vou enlouquecer.

 Acho engraçado o fato das pessoas viverem cansadas, numa rotina massante e estressante, clamando por uma noite bem dormida de sono ou um descanso, dai quando tem folga vão para outro lugar para "cansar de um jeito diferente", dormir em uma cama estranha, passar o dia movimentando o corpo e pegando sol, para voltarem para casa exausto e cansados, com toda essa energia gasta para voltar a rotina de merda e prosseguir sua infelicidade. De certa forma compreendo, quem mexe muito com a mente acaba ficando o tempo todo fazendo muita coisa que quando para, fica perturbado na própria cabeça achando que tem algo para fazer, precisando de uma distração a altura para sumir daquela perturbação mental que fica só ali, dentro daquela caixa craniana cheia de ossos e massa. É tão complicado não ter paz dentro de si mesmo, ter que se cansar e voltar com o corpo cansado para a mente não perturbar e então cansar a mente e ficar os dois cansados ao mesmo tempo depois da folga. Eu queria ter paz...

 Não sei se desabafei sobre isso já aqui, mas se sim, tenho necessidade de desabafar de novo. Não gosto de ter sentimentos ruins, isso parece me envenenar, todo esse ódio e raiva reprimida dentro de mim prestes a explodir aflora em mim um lado horrível que seria capaz de matar por impulso, consigo visualizar a pessoa, que estou adquirindo o sentimento ruim, morrendo das maneiras mais horríveis possíveis, penso nas possibilidades e não me sinto mal em sentir aquilo tão real, da pessoa sumir de vez da minha vida, mesmo que de forma tão horrenda, me dar um prazer de libertação grande e isso me assusta então eu fico com medo de mim. Não queria ter pensamentos e sentimentos tão horríveis dentro de mim, não querida desejar mal as pessoas, nem tão pouco pensar algo tão cruel, eu me sinto tão torturada e tão mal aproveitada que acabo adquirindo um lado tão cruel que eu odeio, então aquela pessoa consegue aquilo que eu mais temo, fazer eu me odiar e eu ter medo de mim, ai que vem a parte do...

Eu não sei nem o que dizer....

 Deus, eu tô pedindo socorro, se o Senhor ainda está ai, por favor, me salva.

 Eu parei pra pensar que a tempos não ouço o canto do galo, esse canto me dá nostalgia de quando eu ia pra casa da minha avó nas férias, me transmitia paz de uma manhã silenciosa de uma casa humilde em que ela nos deva geladinho para agradar, lembro do jeitinho dela todo especial de nos receber chorando em sua casa, de tentar dar o máximo de conforto que podia, mesmo não tendo condições, lembro das horas que ela passava no quintal da casa, na cozinha e do seu cheiro natural. O canto do galo me lembra do banho com pote e da água fria, do cheiro de terra molhada depois de tomar banho, do cheiro das galinhas no quinta e do patio limpo embaixo de tantas mangueira, do cheiro do chiqueiro que ficava perto da foça e da comida de roça. O canto do galo me lembra de infância, de quando não pensava em nada além de brincar e das inúmeras historias que eu criava na minha cabeça, eu mesma me espantava com a minha capacidade de criar o tempo todo, eu poderia parar por um segundo, já estava ali, c...

 Eu odeio isso, mal pressentimento, porque na maioria das vezes acerto, então isso me deixa paranoica com as sutilidades, estou pressentindo algo, mas acho patético pressentir, porque seria o mesmo que julgar e sofrer antes do ocorrido, com o intuito de se preservar do que vai acontecer se adiantando, porém, acabo adiantando também o sentimento e sofro por antecedência por algo que talvez não vá acontecer, dai me chateio e desisto. Eu ando cansada, psicologicamente falando, e sinceramente eu precisava um pouco da pessoa que tenho um apresso, pra me tirar dessa orbita, mas ele não parece também estar muito bem, e acaba me causando isso, paranoias. Não sei se devo dar ouvidos a mim, mas minha cabeça fica martelando, tilintando, me sufocando, na real, não sei o que ela quer que eu faça.

 Estou exausta, quero dormir para sempre

 "Como você se sente?" perguntou a mesma maldita voz. "É cansativo, acordar todos os dias aqui, sem saber como vai ser, o que vai acontecer, como irá acontecer, se serei torturada, se serei amordaçada, se irei ficar em um loop infinito de sem nada para fazer, eu estou cansada, quero sair daqui, quero respirar, quero viver em paz" disse ela, sem ter forças ao menos para chorar. Ele passa as mãos sobre seus cabelos, olha em seus olhos e lhe dá um beijo demorado, depois em seus olhos saem lagrimas sinceras e um pesar distante, ele se afasta e sai, deixando-a sozinha, deitada na cama macia.

 Não, eu não tenho um coração puro, estou repleta de ódio e raiva que me fazem desejar o mal as pessoas e eu não consigo parar, é como se eu estivesse envenenando cada vez mais e trazendo para dentro de mim um mal que esta sendo alimentado todos os dias com desejos ruins. A minha falta de paciência que diminui a cada dia esta me transformando nisso, em alguém que deseja o mal e procura pelo mal para poder desejar o mal, não faço o mal, ainda, mas temo que eu comece a fazer. Vivo com medo e espantada, talvez seja meu corpo temendo o que estou me tornando, sempre achei que eu iria evoluir, mas na verdade parece que estou me transformando em algo que não estou gostando de vislumbrar. Espero que isso me ensine a ser melhor e sagaz quando precisar, e não mais um ser humano medíocre. 

 Cansada demais para escrever algo de útil.... Eu só vou de ladeira a baixo e não to gostando disso, estou ficando cega com tantos problemas, tantas raivas e tantas desavenças, eu tô tão cansada, exausta que já não quero mais ter que falar isso. Quando será que vou ser de fato feliz?

 Ele entrou pela porta e foi até ela que estava no canto do quarto sentada no chão olhando para a paisagem falsa da janela. Ele era alto, corpo mediano, cabelos pretos liso cortado de forma social e olhos de um azul inebriante, estava trajando um terno preto com uma camisa cinza por dentro, abaixou-se em frente a ela com nenhuma expressão em seu rosto, tocou em seus cabelos e disse "acho que agora você esta pronta para a próxima fase". Estende a mão ela que a aceita, e saem do quarto, atravessam um pequeno corredor e entram em uma sala onde há varias pessoas dentro de quadrados de vidros lutando umas com as outras com roupas de proteção, como um treino. "Eu preciso de você forte, agiu e destemida, injetei em você uma substancia na qual injetei em todos eles, porém, em uma dose maior, para ti deixar mais forte". Disse ele caminhando e mostrando todas as cabines. "Porque? Porque eu? Para quê?". Perguntou ela, enquanto observava aquelas pessoas que pareciam r...

 Não sei porque, mas sempre que você some eu me sinto triste, parece que me sinto culpada de algo, como se tivesse errado ou apenas tivesse em um vazio, parece não fazer tanto sentido estar por aqui, parece que estou só.

 Dessa vez sem suspiros fortes, sem pressão alta, sem sensação de afogamento ou desespero, apenas um acordar calmo e tranquilo em uma cama confortável. Quando abre os olhos pensa estar em sua própria casa e por alguns segundo nem se lembrava do que havia acontecido, até perceber que estava em um quarto diferente, era um quarto grande, bem mobiliado, com temperatura ambiente e repleto de janelas de vidro com uma visão esplendida, ao levantar confusa sente as dores no corpo dos últimos acontecimentos e se lembra do que houve, procura a câmera e encontra 4, uma em cada canto do quarto. "Ok. Por um instante você quase me enganou" disse em sussurros quase inaudíveis. Levanta e vai até a janela, abre e sente a brisa do mar, ao tentar por as mãos para fora da varanda sente a parede e percebe que nada daquela visão é real, mesmo parecendo tão real. "Não achou mesmo que eu ti daria a oportunidade de fugir?!" a voz grossa entoa sobre o quarto. Ela fica olhando para a visão e ...

 Sensação de afogamento e um respirar profundo quando finalmente encontra ar, assim ela acorda e começa a cuspir um liquido preto e coagulado com uma tosse necessária para abrir seus pulmões, seus olhos estão marados com o resto do liquido preto que parecem ter descido como lagrimas, assim como também em seu nariz, ela passa a mão e começa a chorar por causa da dor na cabeça e pela confusão de não saber onde esta, olha para os lados e finalmente percebe seu cenário, um grande corredor branco que não dá para ver o fim, não há portas, apenas cerâmicas brancas e tão limpas que dava para ver seu reflexo. Ao levantar, sente a sensação da cabeça girando e quase não consegue se colocar em pé e se encosta na parede para poder andar. Vai se arrastando a passos lentos pelo corredor até avistar uma câmera. Sua voz sai ríspida, cansada e rouca: "o que esta acontecendo?", fica sem resposta e grita "O QUE VOCÊ QUER?". Começa a chorar desesperadamente e em soluções, repetindo ...

No susto, ela se joga para frente deitada na cama, ofegante, suando e com um sentimento de desespero, acordou antes do alarme tocar e com o alivio de conseguir identificar em que momento esta em sua vida, toma o susto do alarme que tocou logo em seguida. Desliga o alarme e vai até o banheiro, quase se arrastando e com pesar por ainda estar viva, toma seu banho frio, vesti sua roupa como se estivesse indo a um funeral vai até a parada de ônibus, coloca um podcast monótomo, começa a refletir sobre sua vida, não se recorda do sonho que teve e porque acordou daquele jeito naquela manhã, apenas estava com medo. O desestra lhe parecia tão sedutor, se um carro errasse o caminho e a matasse, ou se caso escorregasse da escada, se por acaso meteoros começassem a cair do céu, toda essa desgraça lhe atraía, o que não gostava era da monótoma vida injusta que lhe parecia sempre ali. Mandou mensagem para todos os números que costumava mandar pela manhã e nenhum respondeu, parecia realmente que o mund...

 Andei refletindo muito sobre minhas inseguranças depois dos meus três meses de terapia no qual minha psicologa falou que a base de toda minha problemática é a insegurança. Desde então sempre que me sinto mal ou com baixa autoestima, começo a refletir sobre eventos do meu dia que me levaram a isso. Eis que eu percebo, pessoas próximas, bem próximas mesmo, não tem a real confiança em mim, falam da boca pra fora que eu "serei alguém", "tem um grande potencial", "é muito inteligente", "estuda pra caralho", mas sempre que bato um papo sobre algo que conheço com essas mesmas pessoas, ou argumento ou esboço algum tipo de opinião, sou sempre contraria, duvidada, questionada a fim de apenas provarem seus pontos, sou sempre subestimada e tenho que fazer esforço dobrado para tentar fazer eles entenderem que tenho conhecimento, e mesmo assim eu desisto porque já estou triste demais por ver essa pessoa que diz tanto que sou "foda", duvidar a cada ...

 Eu tenho medo disso, mas sinto que estou caminhando para isso e vem a pergunta, como evitar? Deixar que minha felicidade toda dependa de alguém é um risco que NÃO quero correr. Eu sempre achei que o fato de passar tanto tempo solteira me tornaria em alguém resistente, afinal, a logica é que passei tempo demais solteira o suficiente para saber que existe uma vida sem a pessoa na qual estaria me relacionando, mas não, estou ficando cada dia mais dependente, mais confusa, mais viciada e isso é perigoso, já viu o que isso pode causar em alguém e eu não quero ser assim. Eu me preparei pra isso, mas hoje, se me deparo com a possibilidade minha pressão cai, eu passo mal e fico o dia ruim a ponto dos efeitos serem tão fortes que realmente adoeço. Meu olhos estão pesados e minha mente perturbada, não quero isso pra mim e estou reconhecendo os sinais. Então o que posso fazer para evitar? To respirando fundo e tentando me preparar para os piores cenários mas a cada dia que se passa pensar ni...

 Eu fico pensando nos conselhos que eu dava para as minhas amigas na mesma situação que me encontro: - Se ele esta com você é porque ele gosta de você então não tem razão para tanto ciumes. - A base de um relacionamento é a confiança e você precisa aprender a ter isso, porque se você não é capaz de fazer isso com ele, porque você acha que ele seria capaz de fazer isso com você? Mas o que mais me cabe de todos os conselhos que já dei, foi o que dei para minha amiga Edilene quando ela entrou na faculdade e começou a namorar e morria de ciúmes a ponto de ficar quase louca: - O teu problema é que você esta preocupada com seu emprego e com a faculdade, nessa rotina louca, são coisas nova pra você, entrar numa faculdade é novo, ter um relacionamento serio é algo novo, mas você esta principalmente preocupada com sua rotina e com essa decisão grande que tomou e esta redirecionando a sua irritabilidade em algo que deveria te trazer prazer e felicidade, você ta transformando em algo ruim par...

 Nem sei escrever esse nome.... mas enfim.. aqui estou eu nadando na minha insignificância sem ao menos consegui me expressar.... Eu só queria ficar afundada numa cama e dormir até não conseguir mais lembrar de nada nem ninguém.... É difícil se subdividir em pedacinhos para caber na vida das pessoas e pisar em ovos todas as vezes que quiser deixar um pouco de você.... Eu fico triste o tempo todo e reflexiva, mas quando estou nesse tempo, eu simplesmente não disfarço mais.... As vezes preciso de um abraço, ou apenas de alguém me mostrando que se importa e que esta conseguindo sentir.... As vezes nem sei o que quero... talvez o "sumir" seja só pra ver se alguém se importa.... e isso nem tem nada haver, as pessoas não estão me tratando mal, eu só..... não sei... estou afetada emocionalmente e sem nenhum gatilho..... Só quero que essa semana termine 

Olá, Gleicy, são 06:30, hoje, em Parauapebas fazem 29ºC e o céu ensolarado, hoje estará ensolarado, seu dia hoje será maravilhoso, será um novo tempo para sua vida, acorde que é o ultimo alarme, tenha um bom dia. Que seu dia seja maravilhoso. "Ok Ok Ok.... tô levantando" Ando em direção a porta, automaticamente, faço xixi, "que droga de vida, expectativa para hoje é.... nada novo, droga, 06:35 já"........... água do chuveiro bate fria no corpo, preciso lavar o cabelo, cuidado pro sabão não entrar no olho, droga, abri o olho, lavo o olho, olho coçando, olho ardendo, termino banho, toalha, enxugar, andar em direção ao quarto, procuro a roupa para usar, 06:55, hora de me calçar, pego o carregador sobre a cama e no meio do corredor paro para um copo de água natural tomar.... calço, tiro o fone da caixinha, coloco o podcast, desço as escadas, 07:03, chegando na parada, hoje o celular não quero mexer tanto, "Bom dia, pudinzinho (emoji de 3 carinhas com coração)"...

 É... vc voltou, depois de uma viagem de 4 dias.... Eu pensei que sofreria demais e sofri apenas no primeiro dia, e não sei se isso é bom... acho que já estava até me acostumando a ficar sem você... Será se vc sentiu o msm? Mas dai vc voltou.... e nem parece que tinha ido, não me recebeu com um grande alivio como da primeira vez que vc foi ano passado.... simplesmente disse oi para aquilo que já tinha sido conquistado, não parecia querer ter voltado.... Ficou um tempão ocupado, enquanto eu ficava ao seu entorno como uma boa namorada faria depois que seu namorado chega... esperei por horas vc decidir suas coisas que já daria pra ter decidido e isso me frustrou..... Não parecia estar com saudade, não tanto quanto eu tentei demonstrar.... estou um tanto quanto decepcionada, pra falar a verdade.... sei lá.... eu esperava mais 

 As vezes eu penso que tudo que as pessoas ruins que a gente conhece é para que a gente aprenda a não ser como elas no futuro quando tiver a oportunidade de estar onde ela estão, mas tem horas que dá vontade de falar tanta coisa, desabafar para ver se a pessoa se toca com os erros que ela comete.... Eu já prevejo que irei sofrer por conta do meu estagio, vão explorar até a ultima gota de alma que restar de mim para suprir os horários que eu acabo tendo que cumprir fora do trabalho, sei disso por conta do reflexo da maneira que eles tratam as pessoas que estão trabalhando por mais tempo aqui, como negar fazer um horário a mais depois de perder 4 horas? Eu espero que isso passe logo, que eu passe em um concurso que me dê estabilidade, estou cansada de dar o melhor de mim e não ser reconhecida, e o pior de tudo, de ser explorada.... Eu me considero uma pessoa boa, eu faço o bem, tento fazer o melhor que posso, respeito o direito das pessoas na forma da lei e dou vantagens a quem me fa...

 Se você acompanha esse blog deve ter se deparado com meu texto do titulo, tava aqui relendo minhas escritas e percebo o quão sou boa nisso, consigo sentir exatamente o que senti na época que escrevi cada texto, mas esse eu li e senti a mesma coisa, felicidade em me imaginar morta, é engraçado mesmo depois de tantos meses essa sensação permanecer, descobrir que desde sempre nada foi o suficiente para me fazer querer viver, posso ter tudo, conquistar o mundo, mas nada me faz querer estar viva. Eu tenho tanta expectativa com o que há por vir que o hoje não me é prazeroso, por mais coisas que eu faça na vida. Sextou.... éeee... não, não há nada de bom nesse fim de semana, ansiedade pela aula que vou ter, tristeza por sentir faltas, inclusive de dormir.... infelizmente tenho que parar minha reflexão, chegou a chefe e meio mundo de desilusão.... sextou com ansiedade e depressão.... preciso de ferias.

Bom, neste momento estou cansada e com sono, mas com uma boa sensação de dever cumprido, pela primeira vez fui elogiada pela minha chefe e em publico na frente de todos e em um microfone, me senti lisonjeada e queria que ela soubesse disso, apesar de tudo, saber que ela reconhece me deixa muito satisfeita, além disso, ter conseguido chegar ao 4º dia ainda querendo malhar me deixa com a sensação de que talvez dessa vez eu realmente vou conseguir ser uma pessoa ativa. Mas ao mesmo tempo estou cansada, por causa dos exercícios, por causa da minicarreata, por causa da movimentação e por saudade de alguém. Apesar desse meio termo entre estar bem e sentir que as nuvens negras estão pairando sempre ao meu lado, eu na real não sei se estou feliz ou triste, neutra eu sei que não estou, queria ir pra casa, mas iria fazer o que? Ninguém esta me esperando, não tem nada que eu queira fazer, então na real eu não sei. As vezes sinto que apenas estou deixando o tempo passa e não sei para quê e nem par...

  Não consigo mais escrever........

Bom, vamos aproveitar aqui esse momento em que vc provavelmente esta caído de bêbado em algum canto do seu quarto depois de gastar todo o seu liquido corporal com lagrimas justificadas com a falta de um alguém que não sou eu. Eu sei que você pensa que é um peso morto, que esta apenas dando trabalho e que o melhor a se fazer seria sair da vida de todos que te rodeiam, mas simplesmente não concordo.... Existe uma parte na minha vida que eu não conseguia me liberta, então me afundei, por muito tempo maquiei e me escondi do meu lado sombrio, então você apareceu, com seu jeito diferente e esquisito, claro, mas me fez, de alguma forma, ter vida, apesar de vc não amar tanto a sua... Então, vc acabou fazendo parte de mim, parte das minhas conquistas, parte do que eu sou e agora, simplesmente, não me vejo em um mundo em que você não esteja.... Como te disse, isso tem mais haver comigo do que com você... Minhas vitórias não seriam as mesmas, e talvez eu nem teria vitórias sem ter com quem compar...

 A vida não é reciproca, eu sempre tratei as pessoas com o maior cuidado possível com medo de me tratarem mal, me disseram para não fazer com os outros o que eu não gostaria que fizessem comigo que de alguma forma o universo retribuía sua gentileza, mas isso não é verdade, quanto mais boa você é, mais você, e sofre dobrado, porque você se esforça para não merecer, mas o mundo nem quer saber. As pessoas são ruins, e isso me deprime, me deprime porque eu me considero uma pessoas boa, não por fazer boas coisas, mas por ser algo dentro de mim, eu não faço por merecer, se faço não vejo, então se não vejo realmente não mereço ser tratada bem, mas as pessoas me reafirmam que sou. Eu fico esperando coisas boas acontecerem e eu colher o fruto de tudo que eu fiz, mas parece que cada vez fica mais difícil tudo isso. Cada vez mais carga, cada vez mais as pessoas me batem e eu sinto que parece que querem fazer eu chegar no meu limite e me fazer explodir ou enlouquecer, e eu tenho medo disso, po...

 Olha eu achando que tô gravida de novo, toda vez é isso, eu sinto ansiedade e estresse e pronto, acho que to gravida, eu preciso parar com esse gatilho esquisito, não faz nem sentido, quero minha cabeça de volta.

 Eu quero tanto chorar hoje, eu só queria ser liberada do meu trabalho, ir pra casa, só pra chorar.... Na real não sei o que tá rolando, se me perguntar não sei te responder, eu simplesmente tô sentindo algo aqui dentro, algo que tá me deixando muito mal e eu preciso exteriorizar.... Não consigo desabafar com ninguém sobre isso, o que é ainda pior...

 Somos muito fechados no nosso mundinho, sempre levamos tudo para o nosso lado, para a nossa visão, julgamos pessoas, atitudes e caráter através da nossa ilha como se o nosso mundo fosse a referência... Julgamos, brigamos, dizemos que nossa verdade é a verdade real quando na verdade a verdade tem varias vertentes. Tendemos a sempre apontar nosso problema como o maior e nunca temos forças para lutar por alguém... Querer se mostrar sempre certo e exato em tudo é um erro, porque isso não expande a visão para diferentes mundos... As pessoas sempre dizem: vc é inteligente, vc é incrível.... mas sempre discordam pra concordar com o que eu disse só pq foi dito por outro alguém...

 Querido diário (ou deveria chamá-lo de semanário ou mesário, mas mesário ia vim de mesa e ia lembrar de eleição e eleição é a menor das coisas que quero ouvir) atualização sobre minhas inseguranças no primeiro relacionamento: As vezes acho que tudo não passa de uma conveniência, oportunismo.... Minha insegurança quer insistir que ele não gosta de verdade de mim, que só gosta da parte que lhe ofereço, e não, não estou falando de sexo, infelizmente.... Eu me doou demais para as pessoas e não seria diferente em um relacionamento afetivo, sempre me disponho e me sacrifico para fazer algo, isso também me dá prazer, mas.......................sempre tem o mas.... As vezes sinto que ele só está aqui por isso, se ele me pede ajuda eu amo, se não pede, me chateio porque me sinto inútil, mas quando pede demais e vejo que nos últimos dias estou servindo somente para serviços, começa a apitar o sininho da insegurança: e se ele estiver com você só por causa disso? Então me bate o medo, o medo d...

 Ei Gleicy, eu sei que esta difícil pra você, você se acha velha, apesar de muito tentar te favorecer tudo ainda foi difícil demais, você sempre quis provar pro seu pai que você é forte. Teve um ensino médio horrível mas se esforçou pra ser o máximo, entrou num curso técnico que tbm foi meia boca e não conseguiu emprego na área e quando finalmente arranjou uma profissão pra seguir veio uma pandemia para impedir você de formar, além da faculdade ser horrível em todos os aspectos possível mesmo você pagando caro e dando quase todo seu salário, além disso, ainda tem a fatídica historia de você arranjar um ótimo emprego com um chefe que te massacrou no incio em meio a uma pandemia onde você teve que largar sua família para morar sozinha e ter seu primeiro namorado com um cara confuso que você não consegue decifrar e ainda por cima ter que lidar com diversas humilhações diária.... Não, Gleicy, não ta sendo facil, não se diminua, aceite que realmente tá tudo uma merda e que você está con...

- Mas estou estressada. - Seja gentil com as pessoas. - Mas eu sinto que estou carregando um peso grande demais. - Mesmo assim seja gentil com as pessoas. - Mas estou cansada. - Não justifica, seja gentil. - Mas eu só quero ficar quieta, parada, sem socializar pelo menos por hoje. - O mundo não vai para pra você se estabelecer, a vida corre sempre, você estando bem ou não, não tem um botão de stop para você respirar, não tem um mute para você calar as pessoas nem tão pouco tem poder de troca de canal pra você isolar elas, só seja gentil. - Mas porque devo ser gentil se nem sempre são comigo? - Não se trata de como são com você, mas como você é com eles, não é reciprocidade, é caráter, é respeito. Não é troca, é você com você, então, seja gentil, as pessoas não tem culpa do que se passa na sua mente. - Mas sinto que estou a ponto de explodir e não aguento mais tentar me segurar tanto. - Só..... seja gentil.... assim como eu fui, assim como eu sou e assim como sempre serei, isso que te m...

 Eu tento, eu juro que eu tento, eu tento ser forte, ser feliz, não reclamar e sempre agradecer, eu até que agradeço, mas esmoreço fácil, não vou mentir, sou privilegiada e vejo Deus tentando todos os dias me fazer feliz, me ajudando, tentando melhorar meu dia, mas eu simplesmente decaio logo após seus milagres, fico feliz nos momentos, agradeço e depois caio novamente em minha depressão. Senhor, eu vejo suas obras, o Senhor cuida muito bem de mim e eu sou extremamente grata por isso e eu queria demonstrar mais e me manter fixa com meus pais em verdes pastos, mas eu simplesmente não sei o que há comigo e eu sei que você sabe disso e compreende de tal forma que não preciso me justificar e por isso você faz isso, se mostra presente nas pequenas vitorias, nos pequenos cuidados, me abraça pra eu perceber que esta tudo bem e que existe um lugar em que não sentirei mais essas nuvens negras, esses sentimentos ruins, essas inseguranças e esses contratempos, que existe um lugar onde poderei...

 Preciso aprender que não preciso necessariamente agradar, que não preciso estar o tempo todo certa, que não preciso ser perfeitinha. Preciso aprender que erro, que errar também é certo, que falhas acontecem e que tenho que aceitar o que fazer a partir disso. Preciso aprender que errar não me diminui, esquecer não me reduz, me perder não me qualifica. Preciso aprender a sossegar mais, dividir o fardo e as responsabilidades também. Preciso entender que não aceitar essas coisas só me torna mais orgulhosa de uma forma não positiva e acabo me tornando aquilo que eu mais critico, é uma forma de desumildade. Preciso parar, respirar, e me permitir deixar tudo de mão. Preciso de muito que é tão pouco e só se reduz a trabalhar isso dentro do meu coração. Errei hoje, simples, singelo, sem brigas, mas me sugou tanta energia como se eu não pudesse errar assim, e agora sem ter feito quase nada me sinto tão cansada que nem sei porque eu vim. Não tem energético no mundo que me levante daqui.

Desculpa, mas continuo a me revoltar com a hipocrisia humana, não que me surpreenda, mas me revolta, seja cometida a mim ou aos outros. Estou trabalhando em um lugar que adora "cagar" regras de como as pessoas devem agir, respirar, passos e etc, mas os que mandam nem se quer fazer a metade do que eles obrigam, são aquelas pessoas que vivem para mandar você fazer algo, apontar o dedo sobre os erros, dizer que não esta certo que deve fazer de tal forma, mas que na verdade não fazem nada, não querem fazer e agem de forma como se fossem perfeitos, e quando seus erros são apontados, ficam chateados e irritados achando que a humanidade os deve alguma coisa por eles apontarem os dedos naquilo que dizem ser o certo. O pior egoísta e são os que se acham e se auto intitulam humildes, porque eles realmente acreditam nisso e não buscam mudar porque já se acham bons demais. Isso me envenena, porque as pessoas tomam uma liberdade sobre mim que eu não dei, e por eu ser insicusisa de palavra...

 E cá estou aqui de novo, nesse dia chuvoso e sem um pingo de vontade de fazer qualquer coisa se quer, meu emprego não é ruim, mas sempre estou a espera de algo ruim acontecer e eu ter que apagar incêndios. Parece que tudo que eu faço é ruim, não sinto prazer e estou o tempo todo irritada o suficiente para me sentir inútil. Tô cansada sem nada ter feito, apenas cansada, preciso sumir, preciso de uma pausa, mas não sei como fazer isso....

 Lá vem o veneno de novo, a nuvem negra que acaba comigo, acaba com minha racionalidade, com a minha perspicácia e com a minha sanidade, começo a ver problemas aonde não tem, sentimentos onde não devia e estrago meu dia, começo a desconfiar das pessoas que me querem bem e de quem gosta de mim e começo a entrar em um turbilhão de sentimentos ruins. Eu sou meu próprio veneno, me deixo morrer a cada bobagem, a cada sinal "nada haver", a cada pensamento estranho e então eu morro instantaneamente. Estrago relações, entro em confusões e começo a pensar no pior de ser. Não sei se quero isso. Isso o que? Viver.... Parece tão cansativo, tão árduo e agora entendo quando a Pitty diz que viver parece mesmo coisa de insistente.... Eu gosto quando ouço as musicas e posso me imaginar em uma poça de sangue, seja causada por mim, seja causada por outra pessoa, me parece libertador e alivio, sentir minha vida se esvaindo e sentir a leveza de um adeus, sentir que nada mais importa, que não exis...

 Hoje eu tô muito cansada, psicologicamente esgotada, não só por ter estudado o sábado e o domingo inteiro (isso não é tão ruim), mas por ter gastado tanta energia me sentindo mal por uma colega de turma me odiar a ponto de me interromper em uma aula só pelo fato de eu ser uma pessoa esforçada na faculdade, sem nem me conhecer. Eu sei que eu não deveria ligar, mas essas coisas me afetam de uma forma que desencadeia todos os sentimentos ruins que carrego dentro de mim, e então toda a minha energia é sugada como se tivesse um vampiro perto com a junção de um turbilhão de ressentimentos até eu me sentir totalmente inútil. Fico pensando como serei uma profissional assim? As pessoas são tão ruins que as vezes nem vale a pena insistir em estar por aqui, é foda.... Eu queria ter soluções pra isso, mas eu só quero dormir e sentir um pouco de paz.... Eu só quero dormir... pra sempre.

 É... Infelizmente aconteceu a mesma merda de sempre, é tão previsível como a luz do dia. Eu achei que era a minha culpa, mas pasmem, realmente, eu sempre estive aqui, eu sempre tentei desabafar minha vida para vc responder apenas um "ok", eu tentei desabafar como antes para ver se vc também se abria para mim, mas deve estar tendo conversas mais produtivas com a outra pessoa, não é mesmo? Todas as manhãs, eu aqui mandando msg, falando sobre o dia ou seja lá o que for, e vc apenas mandando links disconectos sem qualquer forma de aproximação, sem nenhuma conexão, só pra marcar ponto, sem desenvolver na conversa, agora sei como é se sentir igual a Carol, deixada com o tempo porque vc INFELIZMENTE não consegue manter conversas tão dinâmicas com tantas pessoas, e a mais interessante é a que fica, como um dia eu já fiquei. EU TE AVISEI QUE VOCÊ IA FAZER ISSO COMIGO e você teimou dizendo que não, mas aconteceu, e nem adianta por culpa em mim ou na pessoa que eu namoro, pq de fato el...