My Utopic

Olá, meus queridos leitores, gosto de acreditar realmente que alguém esteja lendo. Hoje trago para vocês mais uma das minhas desnecessárias reflexões a cerca de algo desnecessário sobre mim. Eu sempre acreditei que gostar de alguém de forma passional fosse a demonstração de fraqueza, por isso nunca me permiti, não é segredo o meu medo de me entregar a algo porque sempre acho que o fato de amar seja mais belo do que o amar em si, na verdade a vontade de amar e querer ser amado, então sempre que penso que estou nesse caminho, acabo disfarçando de forma errônea e talvez até obvia. Você pode se perguntar se estou gostando de alguém, amando, sempre irei negar, sempre enquadrarei em uma especie de relação estranha, ou sentimento confuso porém normal, ou até mesmo "alguma coisa aí", mas nunca irei admitir sua intensidade, um vicio grave que adquiri e me juntei a alguém assim também que só alimentou esse meu lado escondido. Talvez o medo me faça pensar assim. Mas admito qu...

Você é um sentimento atípico em mim, mas que não significa ser ruim, é como se fosse uma especie de transação sentimental que eu não busco mais compreender, porque compreender não muda nada se isso for bom. Você é quem me leva ao céu, me faz pairar nas nuvens, a liberdade de voar e me faz sentir-me viva, algo que você não acreditaria, mas poderia te dizer que talvez você seja também a chuva que molha meu rosto me fazendo sentir meu corpo e acreditar que eu existo. Sinto sua falta, mas não devo cobrar, você precisa do seu tempo e eu vou te dar, junto com a esperança de que você vá conseguir se encontrar, sentir se vivo também, eu queria ser esse alguém que te faça se sentir assim, mas um mestre não aprende com seu criado, a vida é mesmo um saco, mas para mim vale a pena viver, espero que também vá valer para você. Eu gosto de você, de um jeito que não consigo me expressar, qualquer texto que faço para você confuso vai ficar, porque você entra na minha cabeça e tira todas as p...

Eu tenho dificuldade em aceitar que nem tudo depende de mim, e acabo me sacrificando, me cobrando e me frustrando demais. Eu sei que isso é ruim, e tento muito não deixar as coisas me afetarem e parar de me sentir responsável por algo, mas eu simplesmente não consigo, não estou dizendo que desisti de tentar ou que estou me entregando a esse fardo do que diriam ser destino ou personalidade, eu apenas estou dizendo que até então está sendo falha todas as minhas tentativas de tirar isso de mim, isso que consequentemente só me trás ansiedade e me tira a paz.  Queria que a vida viesse com uma fórmula de como viver, talvez eu falharia em metade e não sairia dela lá muito correta, mas ao menos acho que acertaria um pouco mais.  Mas eu sou daquele tipo de pessoa que não pode ficar muito tempo em paz, porque se as coisas estão indo bem, minha cabeça inventa algo para me deixar sofrer, parece que em paz eu nunca vou viver, porque ou a vida lasca com meu psicológico ou meu psicoló...

Confesso que é ruim estar só, particularmente começo a me atacar mentalmente, jogando em mim meus defeitos, meus erros, minhas incertezas e minhas paranoias (que acredite, talvez odeio mais do que as pessoas que sofrem com ela), então faço o que faço de melhor, fujo dessa ameaça kamikaze contra mim mesmo através de coisas que podem ocupar a minha mente, coisas necessárias, coisas desnecessárias, essa ultima geralmente é a que mais utilizado, mas o fato aqui é que se me perguntarem de quem eu tenho mais medo eu diria que de mim mesmo, pois não sei o que sou capaz de fazer comigo se eu ficar sozinha comigo. Eu sou autodestrutiva, e acredite, não falo ou admito isso com orgulho, na verdade isso é horrível de ser e sei que muita gente vai se identificar com isso. Quem me conhece diria que estou errada, que não é verdade, afinal, faço de tudo para ser uma pessoa boa, dedicada, capaz e que vai atrás de um futuro melhor, mas na verdade quanto mais me aproximo desse tal futuro que todos ...

Casamento, ah casamento, como odeio casamentos mas os amos, pois quanto mais os presencio mais munição tenho para minhas patéticas e tediosas escritas. Sim, como já esta a prevê depois de tantos indícios nesse inicio, fui a um casamento, mas não foi aquele casamento comum, na igreja, vestido de noiva e toda aquela exigência que a sociedade faz algumas pessoas acharem necessário. Na verdade, foi um jantar de comemoração meio casamento e acima de tudo, bem estranho, mas as semelhanças não podem faltar, a mesma gente que só critica, outras com inveja e algumas torcendo pra não da certo ou aquela, incrédula sentada na mesa, que foi só para cumprir promessas e considerações, nesse caso, essa sou eu. Minha incredulidade nem é na falta de fé no amor, muito pelo contrario, minha falta de fé é nas pessoas, principalmente nas que vão. Eu não deveria me importar com isso, a maioria dos casais querem mostrar sua felicidade e amor em estar se casando, como se fosse um premio da vida, outra...