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Que o meu bom coração não adoeça, que eu não seja mais um ser humano amargo que desconta suas frustrações nos outros, que eu não seja mais uma pessoa falsa, traidora e sem coração, que eu não seja a energia negra da sala de qualquer pavilhão, que eu não seja tão medíocre quanto quase todos os humanos, que eu não me renda a maldade da falta de emoção, que eu não seja do tipo que torce pelo mal das pessoas por não suportar que elas sejam melhores do que eu, que eu não seja mais um. Que eu consiga ainda ser inocente, olhar com olhos brandos e que o julgamento seja a última coisa que eu farei, que eu me reconheça como alguém que esta a tentar e não quem estar a brilhar, que eu me encontre em meu devido lugar, que eu torça pela felicidade das pessoas, mesmo que isso custe a minha, que eu as ame, mesmo sem merecer, que meus sacrifícios sejam para o bem e que meus sentimentos sejam puros, que eu não me importe com o que fazem, digam ou pensem, que eu não seja a melhor, mas seja o que der, ...

Eu sinto que não posso chorar, que preciso ser forte, não para os outro, e sim para mim, porque quanto mais eu vivo, mais percebo que ninguém se importa, e saber disso enquanto eu choro, saber o quanto são cruéis em me ver chorar e não me alentar como eu os alentei, me magoaria bem mais, como já me magoou. Eu não preciso ver mais de uma vez para perceber isso, eu não preciso sofrer de novo o peso da verdade da frieza dos humanos, preciso me reservar e me matar sozinha, e tentar não chorar, porque se eu chorar, meus olhos ficarão inchados, e me perguntarão o porque, e não porque querem me ver bem, mas porque querem ter o que sair contando para os outros. É triste não poder chorar, não poder extravazar toda essa tristeza que há dentro de mim, não poder me sentir confortável comigo, sentir minha alma me cutucar a cada minuto me lembrando do escuro que tem aqui. Eu não era tão rígida, eu sei dar carinho, só tenho medo de não ser retribuída, com tantos venenos aprendi a me blindar, por m...

Eu sinto que há uma lacuna entre eu e a felicidade. Vivo de picos relâmpagos dela e percebo que desde sempre a busco e não há encontro e vivo frustada também. Antes eu ouvia hinos cantados ao Senhor e me felicitava por isso, via alguns ficarem tristes pelo mesmo motivo, e hoje, eu sou um deles. Não fico triste por sentir que estou fazendo algo de errado, mas fico triste por não entender seus propósitos e por não saber para onde estou indo. Apesar de constantemente eu dizer que fico em busca da tal felicidade eu percebo também que ao mesmo tempo eu pareço não querer, pois quando sinto-me bem, sempre procuro algum erro, algo para pensar e me torturar, parece que estou viciada na tristeza ou a tristeza esta viciada em mim e então me volto novamente para Deus: porque sou assim? Que eu não pertenço a esse mundo eu sei, sempre soube que não me encaixaria porque pertenço aos céus, mas se preciso passar por ele para chegar lá, porque tenho que passar assim? Confusa, perdida, cega no e...

Somos constantemente iludidos, com um sentimento de nos sentirmos e nos acharmos importantes para algo ou alguém, então vivemos em busca de alimentar esse ego, buscando coisas e pessoas para nos manter vivo. Quando percebemos nossa real insignificância é nos retirado o prazer de tentar prosseguir nesse beco grande escuro de nada. Passei a vida esperando por algo muito grande, sempre achei que algo viria do nada e me faria sentir meu peito explodir por ser valorizada por simplesmente existir, e apesar de inúmeras vezes tentar retirar esse sentimento de mim, me sobra um restinho de fé no talvez quem sabe. Mas agora vivo cansada... Já nem sei se quero continuar lutando por nada...

Eu me libertei do limbo de confusão que pairava sobre meu ser, me libertei da melancolia que rondava minhas paranoias, me libertei da confusão emocional que me desestabilizou. Eu me sinto bem. Precisava apenas de um estalido de realidade para me reencontrar. É incrível como pessoas e palavras podem nos prender e como pessoas e palavras certas podem nos libertar. Eu precisava disso para entender que não precisava de nada. Eu sinto meu peito aberto, minha confiança segura e minha mente feliz, é um sentimento que antes me aterrorizava por achar que algo de ruim estava por vir, mas agora irei aproveitar. Eu me encontrei em um poço que tirou de mim todo meu orgulho e fez de mim uma estrela, eu odeio ser estrela, eu me sentia uma bola de ar. Mas agora? Agora voltei a ser lua, voltei a ser eu e eu gosto de mim. Espero que esse sentimento dure, mas não vou pensar mais no por vir. Você me salvou, mais uma vez. Espero retribuir.

Eu não me sinto bem e isso me deprime. Quando se trata de algo não racional, eu não consigo lidar. Sou totalmente estável e organizada e capaz em tudo que faço, mas quando parte para algo não pautável, eu viro uma bagunça. Eu consigo me definir, eu consigo me descrever, eu consigo me interpretar, mas não quero, por medo de saber a resposta. Sentimentos para mim sempre foram tão supérfluo, ou fraqueza, sempre deixei como segunda opção, mas são invetiveis e eu nunca estou preparada para eles, e então eu me deprimo, porque é algo que não consigo resolver, não consigo apenas tirar dali de dentro da cabeça, avaliar a situação e simplesmente eliminar o problema, eu não consigo. A necessidade é algo tão absurdo, ele tira a sua liberdade, somos presos por nossa própria necessidade e não podemos fazer nada enquanto a isso, parece um câncer. Eu me sinto tão mal. Eu me sinto instável. Eu me sinto triste.