My Utopic

 Eu não tive tempo para descansar, para refletir, para respirar. Simplesmente sai de um turbilhão de situações e entrei em outras e agora me sinto completamente desgostosa com tudo isso. Me sinto esgotada, capenga, abalada, desolada. A vontade é de desistir de tudo, largar tudo pra trás e viver em completo ócio até me recompor. Mas a vida não espera isso, ela te dá oportunidade inegáveis que vc se obriga a ir. Me sinto desgastada.

 Faz tempo que não venho aqui e agora vi que vc tbm não visualiza mais e percebi que talvez vc tenha desistido de mim antes msm de eu desistir de vc. É engraçado que não doeu tanto quanto antes, na vdd nem sei se cheguei a postar o que acho que postei ou se está em rascunho (vou até ver quando terminar de escrever), pq pensei tantas coisas pra falar pra vc, mas na verdade passei meses turbulentos desde Abril e só agora tive um ponto de respiração para conseguir colocar as ideias no lugar. Aconteceram tantas, mas tantas coisas que agora nem sei por onde começar, então vou começar do fim. Finalmente consegui meu primeiro emprego como enfermeira, eu deveria estar feliz, mas estou apenas o tempo todo com medo de errar, quebrando meu orgulho com comentários desnecessário e sobrevivendo a cada dia com ansiedade uma atrás da outra. Neste momento estou no plantão, me mudaram pro plantão noturno e eu me sinto meio estranha ainda, a adaptação tá sendo meio estranha, nem ruim, nem bom, talvez...

Ultimamente tenho sentido tanto sono que poderia dormir por um dia inteiro. Eu não sei se é desanimo, depressão ou o fato de ter começado a treinar recentemente. Escrevi isso acima por volta das 09 horas e agora descubro que era falta de café, o preto tradicional. Tomei café umas 09:30h e agora to 100%. Que vicio. Preciso trabalhar isso, não quero ser viciada em nada. Eu prefiro morrer do que fracassar, esse é o pensamento neste momento, às 14:30h da tarde. Tenho pensado muito nisso, em todos os empregos que já trabalhei, todos foram grandes desafios com pessoas extremamente tóxicas, que me subjulgaram, me superestimaram e me subestimaram obtendo posso sobre mim e meus conhecimentos, agora, percebi que meu setor passa por uma transição que eu prefiro sair do que ter que viver momentos mais terríveis do que vivi, eu quero muito ter paz, mas não quero fracassar, não quero desejar sair desse emprego para depois ficar em casa presa na minha própria mente sem conseguir estudar, e quando sai...

 As vezes penso em desistir de escrever coisas pra você aqui, porque não parece que você está disposto a reagir ou interagir de alguma forma que eu saiba que você ainda está aqui, mesmo sem falar comigo. A Carol passou uma barra muito grande, não sei se você está sabendo, mas agora, mais do que nunca, ela precisa de você. Ela estava gravida, acho que você já sabia, o nome do baby é Ana Laura, eu fui responsável pelo nome Laura, porque conversamos a um tempo atrás sobre nomes de crianças e eu disse que o nome da minha filha seria Laura, ela gostou e quanto teve bebe me disse que iria usar o nome, me senti tão especial, nós duas estamos mais ligadas do que nunca. Mas a Laura nasceu de 7 meses, ela estava em tratamento de pré-natal de alto risco devido a hipertensão e no parto deu pré-eclampsia, pesquisa o que é, se você não sabe, é beeeem perigoso e ainda bem que ela conseguiu sair viva dessa. Ela já recebeu alta, mas a Laura não, ela nasceu com um peso muito (1.115kg se não me engan...

 As vezes me pergunto se você ainda lembra de mim. Ontem lembrei de você e o quanto você viver na minha cabeça mesmo se eu não parar para pensar, meus pensamentos devaneiam e eu me recordo de nossas conversas, do nosso passado e de como conseguimos passar tanto tempo assim. As vezes entro no seu twitter para ver se há algo, as vezes busco pelo seu status do whatsapp para ver se tem alguma publicação sobre mim, as vezes olho sua foto do perfil e busco noticias suas através de algum sinal, mas eu sei que não há, nunca há.

 Esses são os sintomas que atualmente reinam o meu universo. Ando reprimindo tanta raiva e ódio que as vezes sinto que vou explodir. As pessoas são tão irritantemente irritante em seus gestos, jeitos e forma de pensar. Querem saber demais sem estudar, querem opinar demais e agir menos, querem ser os donos da razão e isso me tira do sério. Atualmente me encontro sozinha dentro da minha própria cabeça, tendo que lidar com a persona rabugenta que reina em mim, isso porque eu tenho que disfarçar até dentro de casa, porque esta sempre cheio de muita gente. As pessoas querem que só eu compreenda elas, mas nunca me compreendem, vivem dispersas, avulsas e totalmente sem empatias, eu tô cansada de tanta gente escorona, de tanta gente sem noção. Nesse exato momento meu colega de trabalho que está a uma semana sem trabalhar, tá ali, fazendo o minimo e nem se dando ao trabalho de fingir que não esta fazendo porra nenhuma, isso me irrita demais, porque enquanto isso eu e minha colega ralamos to...

 Esse mês foi tão corrido e louco que pensei que faziam meses que eu não falava com você, mas ainda não fez nem um mês. Eu senti o medo de estar te esquecendo apesar de que houve uma época em que eu achava que era disso que eu precisava, mas mesmo você não estando aqui continua sendo meu suporte emocional através deste portal onde eu acho que a única visualização que me aparece aqui é você. Pode ser loucura, mas pode também não ser, então prefiro acreditar que estou falando contigo do que com apenas um robô sinal que diz que uma única pessoa esta vendo, só para não me desanimar de ler, ou apenas uma pessoa aleatoriamente todos os dias que nem se quer conhece minha história. Isso aqui praticamente se tornou um diário dedicado a você, melhor que antes que era apenas para as vozes da minha cabeça. Passamos por um evento no meu trabalho que me fez odiar ainda mais a raça humana. As pessoas são tão medíocres, mesquinhas e irritantes, além de infantis, possessivas, arrogantes e desumanas...

 A maldita que sempre atrasa minha vida e torna tudo tão pior do que realmente é, minha insegurança. Não sei porque fui me meter nessa família, eles não tem nada haver comigo e cada dia que passa ficam mais e mais distante do que eu sou e eu sou obrigada a conviver por dia e dias fingindo sorrisos, suportando olhares e tentando ser quem não sou, fazendo coisas que eu não quero e desejando que meus dias passem rápido o suficiente para sair dessa sessão esquisita de tentar agradar quem não demonstra se estou de fato agradando. Saudade da minha família onde eu não precisava fingir, nem pisar em ovos, podia ser quem sou, agir como sou e viver como eu sou, sem prender minhas falas, vigiar meus movimentos e ficar num momento constrangedor por horas tentando entender como agem e como eu devo agir para agradar. Para piorar, vem mais gente, e mais gente, e eu não passo um minuto se quer só, não podemos viver meses felizes, sempre tem alguém, sempre tem pessoas, SEMPRE, não posso respirar, s...

 A globalização é uma merda, há tantos comentários ruins sobre alguma coisas, das mais diversas formas possível. Para cada informação sempre há alguém comentando contra, alguém falando violentamente sobre e alguém militando. Quanta necessidade dessa gente de querer tanto falar algo venonosamente venenoso. Tenho dó de quem é famoso, porque sempre tem alguém pra falar algo muito pesado e tóxico. Tudo mascarado de opinião. Opinião virou o novo "desculpa", onde as pessoas acham que basta dizer ser sua opinião pode denegrir, deprimir e intoxicar qualquer informação, coisa ou alguém. Tá péssimo viver. Tô pensando em desinstalar todas minhas redes.

Ontem demorei pegar no sono, veio muitos pensamentos na minha cabeça, acredito que tenha sido algum gatilho devido algumas farpas que troquei com meu marido, mas nada muito preocupante, só besteira mesmo, mas me fez pensar em tantas coisas. Me fez pensar no meu vazio existencial, no quanto não consigo acompanhar mais minha vida, parece que não estou vivendo, tudo parece passar tão rápido e ao mesmo tempo tão de vagar. É estranha essa sensação de não conseguir curtir os momentos da vida, lembro que fiz minha formatura, colação de grau, casamento e lua de mel, mas em todos esses momentos não estava de fato curtindo o momento, estava apenas cheia de ansiedade a ponto de parecer estar cumprindo obrigações e pensando no futuro sempre, como se eu não estivesse ali presente de alma, apenas de corpo, e todas as emoções que vivi foram apenas para não parecer um robô. Não que eu não estivesse feliz, eu só não estava ali, não estou aqui. Sinto que estou perdendo tudo de bom de se viver na vida pa...

 De novo lembrei de você. Será se vc esta bem? Não sei pq estou pensando tanto em vc ultimamente. Não sei se foi algum gatilho que surgiu de repente, ou se alguma coisa no universo quer me retroceder. Espero ter noticias boas suas, ou só noticias.

 Hoje entrei no telegram e lembrei de você. Lá ainda tinha mensagens salvas de você me recomendando dois tipos de cervejas. Lembro que eu odiava cerveja. Não sei se é como dizem que as memórias são melhores lembradas do que vividas, mas, a sensação tão boa que senti de quando entrava ali para falar contigo sobre tudo, sem medo, receios ou amarras, apenas conversava sobre assuntos que eu nem gostava e forçava você a conversar assuntos que você também não queria saber. Eu amava isso, amava a sensação e fico feliz em saber que posso entrar lá e sentir algo bom, e não algo desagradável. Meu medo era nossa memória se tornar em algo ruim. Não sei como você está, eu gostaria muito de saber algo a mais sobre você, algo a mais além dos seus twitters políticos e resquícios de status que nem sempre consigo ver. Seria muito bom receber algum sinal de você, me faria sentir especial, hoje estou precisando me sentir especial.

 Não sei se volto a estudar ou se leio um livro. Me sinto meio entediada e inútil, minha vida anda esquisita e tranquila demais, medo, pq sempre depois disso vem a tempestade. Sábado sai com minhas colegas de faculdade, no inicio foi bem agradável, sai da rotina, ir para um parque, ter contato com a natureza e fazer um lanche. Jogar conversa fora, falar com gente fora do meu cotidiano. Mas tudo que é bom, tem um pouco de ruim. Como sempre, começaram a parte em que falam mal de todo mundo, até dos seus, cobranças que mascaram a inveja de ver as outras colegas crescerem, informações com um tom de regressão referente aquelas que tiveram que perder algo e retroceder. Um arrogância mascara de critica. Isso me consumiu tanta energia que cheguei em casa abatida e com sono, tive que tirar uma boa soneca para me recuperar de tanta energia negativa. Eu tenho uma dificuldade imensa em lidar com esse tipo de coisa, nunca me acostumei a falar mal dos outros ou a me por em um local de fala que m...

 Eu sinto muita falta de conversar, não pessoalmente, de qualquer forma, conversar, jogar conversa fora, falar besteira, sem qualquer complexidade, apenas conversar. Sem ter que resolver coisas do dia a dia, sem documentações, sem obrigações afetivas, sem compras do mês, apenas conversar sobre besteiras, sobre filmes, series e livros, sobre coisas fúteis e sem sentido, aquela conversa agradável que duras horas que passam em segundos.

 Não concordar com as atitudes de alguém é normal, isso não quer dizer que você não ame ela, nem tão pouco que a sintonia de vocês não funcione, você também não precisa insistir se a pessoa não quer seguir seus conselhos, muito menos se sentir culpada em tentar mostrar outros meios, isso também não quer dizer que você esta certa ou errada, nem ela também, afinal a vida é dela e ela sabe seus sentimentos e seus meios. Mas como desabafar sobre isso se é a única pessoa com quem você desabafa? As vezes desconfio que você que esta lendo esse blogger, L, e não o R, mas vou me arriscar a escrever sobre isso mesmo assim, porque me incomoda muito ver algumas coisas acontecendo com o ato de provocação. Bom, minha visão através da sua narração: Seu pai, prestes a fechar o negocio de sua vida, tentando encontrar meios de conseguir ainda sustentar a família, pede coisas simples como suportar um jantar com gente estranha e simplesmente você da piti, isso pq vc tá em um processo de transição em n...

 A timidez era seu pior defeito. Tinha tantos sonhos, mas não suportava os olhares e julgamentos das pessoas, o que tornava ela um tanto quanto paranoica. Ela andava nos lugares e sentia os olhares das pessoas, é como se os holofotes estivessem apontados para ela, enquanto a plateia observava atentamente cada passo. Seu sonho era ser cantora, cantava sozinha, cantava no chuveiro, tinha coragem até mesmo para cantar para sua família, se imaginava no palco, cantando até sua alma transbordar, mas odiava a ideia de ser observada, julgada, olhada, admirada fisicamente, queria apenas que sua voz fosse ouvida para que os outros pudessem sentir a mesma emoção. Arriscou cantar em igrejas, até conseguia chegar no seu ápice, mas quando abria os olhos e via aquelas pessoas se retraia, e sua canção acabava virando apenas palavras ditas com entonação. Não podia viver a vida sem ter seus sonhos realizados, o que movia sua existência era a música, até que conheceu alguém semelhante a ela, uma cant...

 Na vida eu sempre esperei positivamente que tudo que se é plantado iria ser colhido, que as pessoas ruins iriam receber a justa punição do fracasso e os bons receberiam as boas novas. Mas com o passar do tempo vejo que tudo é totalmente o contrario, o que faz pensar que de fato o mundo esta cada vez pior, pessoas ruins com seus contatos importantes se dando bem mesmo em sua completa incompetência, enquanto pessoas boas se esforçam o máximo para alcançar algo digno. Pessoas horríveis e medíocres se sentindo superiores e impondo suas condições, enquanto pessoas boas precisam se doar por inteiro para poder talvez se afirmar algo importante, ainda sem a segurança de se de fato é. O ruim disso é quando tentamos fazer justiça, acabamos por morrer na praia e humilhado por aqueles que injustamente cometem atos contra nós e ter que assisti-los vencer sem mérito e esfregar na nossa cara que tudo de justo que tentamos fazer foi em vão, e continuam na cabeça deles que eles sempre tiveram razã...

 Nada novo, todo ano novo os mesmos costumes e as mesmas tradições. Mas eu gosto, amo ver a decoração de natal se misturar com fogos de artifícios no céu da varanda da minha casa, como se fosse algo especial que você esperou acontecer e aconteceu, você se sente protagonista, observada e em cena de filme, você se sente especial. Essa é a minha sensação. Mas este ano não tanto. A depressão deu um jeito de estragar tudo, mesmo rodeada da minha família, tudo parecia uma nevoa triste, até os fogos de artifícios pareciam artificiais demais e não dava muito para ser visto, uma enorme triste, além de como em todos os anos, ter passado sem o meu amor, mesmo estando casada. Isso me fez refletir muito sobre a minha dependência emocional. Sempre tentei me assegurar que isso não acontecesse, mas sabia que era inevitável, e agora casada, me deixei livre para amar, e amar aparentemente significa depender. Não que eu deposite toda a felicidade do meu mundo nele, nem de longe é isso, até porque mes...