My Utopic

Desculpa, mas continuo a me revoltar com a hipocrisia humana, não que me surpreenda, mas me revolta, seja cometida a mim ou aos outros. Estou trabalhando em um lugar que adora "cagar" regras de como as pessoas devem agir, respirar, passos e etc, mas os que mandam nem se quer fazer a metade do que eles obrigam, são aquelas pessoas que vivem para mandar você fazer algo, apontar o dedo sobre os erros, dizer que não esta certo que deve fazer de tal forma, mas que na verdade não fazem nada, não querem fazer e agem de forma como se fossem perfeitos, e quando seus erros são apontados, ficam chateados e irritados achando que a humanidade os deve alguma coisa por eles apontarem os dedos naquilo que dizem ser o certo. O pior egoísta e são os que se acham e se auto intitulam humildes, porque eles realmente acreditam nisso e não buscam mudar porque já se acham bons demais. Isso me envenena, porque as pessoas tomam uma liberdade sobre mim que eu não dei, e por eu ser insicusisa de palavra...

 E cá estou aqui de novo, nesse dia chuvoso e sem um pingo de vontade de fazer qualquer coisa se quer, meu emprego não é ruim, mas sempre estou a espera de algo ruim acontecer e eu ter que apagar incêndios. Parece que tudo que eu faço é ruim, não sinto prazer e estou o tempo todo irritada o suficiente para me sentir inútil. Tô cansada sem nada ter feito, apenas cansada, preciso sumir, preciso de uma pausa, mas não sei como fazer isso....

 Lá vem o veneno de novo, a nuvem negra que acaba comigo, acaba com minha racionalidade, com a minha perspicácia e com a minha sanidade, começo a ver problemas aonde não tem, sentimentos onde não devia e estrago meu dia, começo a desconfiar das pessoas que me querem bem e de quem gosta de mim e começo a entrar em um turbilhão de sentimentos ruins. Eu sou meu próprio veneno, me deixo morrer a cada bobagem, a cada sinal "nada haver", a cada pensamento estranho e então eu morro instantaneamente. Estrago relações, entro em confusões e começo a pensar no pior de ser. Não sei se quero isso. Isso o que? Viver.... Parece tão cansativo, tão árduo e agora entendo quando a Pitty diz que viver parece mesmo coisa de insistente.... Eu gosto quando ouço as musicas e posso me imaginar em uma poça de sangue, seja causada por mim, seja causada por outra pessoa, me parece libertador e alivio, sentir minha vida se esvaindo e sentir a leveza de um adeus, sentir que nada mais importa, que não exis...