My Utopic

 Eu tô precisando muito de ti agora. Minha mente está tão perturbada que nem estou conseguindo para para só falar, só pensar, por isso resolvi escrever. Não sei o que há comigo, e estou atraindo o pior para mim, tudo está me levando mais e mais para o fundo do poço, como se nada fosse dar certo. Eu nem sei o que lhe pedir, na verdade, porque agora no meu desespero eu só quero paz e uma cama macia para me deitar. Talvez eu tenha culpa em tudo isso, quando tudo estava bem eu procurava algo para reclamar, e agora tenho motivos. Sinto como se estivesse no olho de um furacão, até desejar ficar doente já desejei para ter um descanso digno. Estou me saturando. Sinto que não da mais. Então imploro, me ajuda.

 Hoje eu acordei e lembrei de algumas coisas. Lembrei do quanto eu era boba, e o quanto acharei no futura que hoje eu sou boba. Ando meio surtada, a cara amarrada e a total falta de vontade de fingir que tá tudo bem. Eu não sei porque me sinto cansada daqui, mesmo aqui sendo tão bom pra mim e finalmente minhas raízes estarem bem. Talvez seja o cansaço dessa gente, com os mesmos defeitos e o "suportar" diário. Não que eu não tenha defeitos, se eu pudesse também mudaria de mim. Mas se sentir obrigada a aguentar pessoas e situações são cargas difíceis, principalmente quando você é responsável por elas. Então, começarei a ousar mais, desafiar mais, mesmo que o resultado seja a perda. Foi devido a ousadia de não perder oportunidades e me jogar que me trouxeram aqui. Aqui que antes era novidade e benção, que agora é estagnação. Necessito, freneticamente, de me desafiar, evoluir, progredir, sentir que estou vivendo algo novo, vitórias novas e momentos incríveis, até me entediar nova...

 Estou passando por uma exaustão emocional maior do que eu pensei. Bem maior até do que no tempo da faculdade. Esta sendo um desafio lidar com minha extra baixa confiança no meu potencial enquanto tento finalmente selar meu futuro, parece que tudo depende do produto de um meio, que não é o final, mas é o núcleo da reafirmação. Lutar contra mim mesmo é mais difícil do que ficar horas estudando, porque para cumprir essa horas eu preciso trabalhar dentro de mim e ter confiança. É um desafio tão grande que me sinto exausta, abatida, capenga (enfim, lembro nem mais esse meme). Desabafar aqui ou com alguém alivia mais, mas não queria ter que ficar alugando as pessoas com esses problemas. Enfim, devo apenas fazer realmente isso aqui, vim reclamar, reclamar, reclamar, até passar esse furão e eu lembrar de vim dizer que estou feliz. Espero trazer notícias boas.

 Não da mais pra fingir que esta tudo bem, que estou feliz, que me sinto realizada. Não da mais pra olhar para mim e sentir orgulho. Eu estou a ponto de me odiar. Estou exausta. Palavras são ditas todos os dias. Pessoas falam coisas todos os dias. Coisas que me magoam, me estressam e me entristece. Injustiças. Será se sou realmente uma pessoa tão ruim? Eu quero morrer.

 Como se não houvesse. Todos os dias um arrancar de cabelo e um sono eterno que carrego em mim. Paranoias infundadas e sentimentos vazios de solidão. Intensidade em cada afeição. Nesse momento me sinto tensa porque, depois de anos, minha chefe esta aqui. Não sei porque. Existem vantagens que as pessoas pegam pra si, mas não espalham. Me sinto exausta, mesmo depois de ter descansado tanto e me sentido tão plena nos últimos dias que vivi. Eu acho que já posso morrer. Tudo que eu precisava existi, já existi, agora só me resta ficar aqui nesse cuidado paliativo. Me sinto sem rumo. Preciso de luz. Parece que tudo pelo qual eu lutei não valeram de nada. Todos os sacrifícios, todas as lutas, todos os estudos, simplesmente me sinto burra. Perdi completamente a confiança em mim mesmo para tudo. E sempre aparece alguém para reafirmar isso, com desdém, com correções, com palavras e afins, ações. Eu não passo de uma piada interno dentro de mim mesmo, um teatro de horror com minha existência. N...