Título

Peço que a felicidade que transborda em mim nos pequenos momentos que estou ali, permaneça.

Peço que eu não seja dependente de algo que não me pertence.

Peço que me traga de volta todas as vezes que eu pirar.

Peço que me ouça mesmo sem eu falo.

Peço por sua misericórdia e compreensão.

Peço que me ajude nesse turbilhão.

Eu não tenho mais ninguém, e agora mais de que nunca tenho certeza disso.

Eu tô tão confusa, tão perdida e tão diferente, sinto que não encontro a paz.

Lembro da viagem que fiz para Paranaíba/PI, foi maravilhosa, a melhor de todas, mas também lembro que meus pensamentos não me deixavam ser feliz por completo, eu também estava perturbada e não curti tanto quanto eu digo que curti, porque meus pensamento estava em outro lugar.

Eu era mais feliz antes de descobrir esse negocio de paixão, amor, ou sentimentos em vão, não tinha com o que me preocupar além do meu futuro profissional, agora me encontro aqui, na estaca zero, com minha cabeça me dizendo coisas que não quero ouvir e me falando para fazer coisas que não quero fazer, as vezes eu simplesmente rogo por libertação.

Sou insegura, e isso é nítido, sou insegura em relação a praticamente tudo e as pessoas até tentam me ajudar, mas eu silenciei todo mundo.

Eu espero mesmo que essa pessoa venha como um anjo enviado seu para finalmente libertar minha cabeça dos meus pensamentos hostis.

Deus, eu tô com medo, tô com medo de viver pra sempre isso, de nunca encontrar o minimo de paz pra viver, de não me reencontrar de volta e viver respirando 40% da capacidade do meu pulmão mental.

Deus, eu preciso de ti como preciso de água, ar, tudo, eu sou dependente de ti e sei que é seguro, por isso que eu te peço, em meio a lagrimas internas porque não posso chorar no serviço, eu te peço, não me abandone, não me silencie, não me deixe sozinha para "refletir" ou algo assim, para me "construir" ou "ensinar", não quero que você fique em silencio nessa prova, eu não estudei para ela, pensei que tivesse adquirido todos os conhecimentos e santificações possíveis na minha adolescência dedicada a ti, mas eu simplesmente desandei depois dos meus 17 anos lidando com aqueles problemas lá que o Senhor conhece muito bem. Eu me perdi ali, e eu sabia disso e o Senhor também e agora está vindo tudo tão forte e firme que eu não tô conseguindo segurar, o Senhor viu, eu cheguei a pegar a faca e a tentar me furar, mas a minha falta de coragem, insegurança nessa hora veio a calhar e minha aversão a sentir dor me impediram de continuar, e tudo porque faltou água no meu prédio e nós sabemos que esse não foi o real motivo, foi apenas o estopim.

As pessoas dizem pra eu não fazer tudo o que eu faço, e eu sou uma decepção, no relacionamento, nas amizades, como filha, em tudo.

Como filha, eu largo minha família para me prender a pensamentos imbecis, fico me ocupando com coisa, e coisas, e coisas, deixando eles sempre em ultimo plano e nunca curtindo cada centímetro da presença deles.

Como amiga, eu estou sempre disposta a fazer tudo, mas agora cobrando atenção e não mais ouvindo suas reclamações, ficando indisponível e em forçando a parecer alguém feliz, realizada e que esta com tudo sob controle.

Como namorada, ficando sempre disponível, mesmo quando não estou dou um jeitinho, nunca rejeito ou remarco ou faço ele sentir falta, estou sempre cobrando atenção e querendo estar perto o tempo todo, dizendo que amo e dando o melhor de mim.

Como pessoa, me odiando, me lastimando, me negativando, me colocando para baixo, me machucando, me desorientando e não descansando, me evitando, me contradizendo, me irritando e não tirando tempo para mim, nunca disponível para mim, sempre me deixando de lado.

Eu tô virando uma pessoa rude e infeliz.

Deus, o que ta havendo comigo?

O Senhor sempre mostra que esta aqui, através dos seus feitos, das suas obras e eu sou tão insegura que mesmo assim acabo não arriscando e confiando em ti, por não me achar merecedora, digna, ou algo assim, sempre acho que sou medíocre, burra, imunda e suja pra Ti, então acabo ficando assim, ao invés de deixar tudo em suas mãos e descansar. O Senhor deve ficar bem decepcionado com isso, logo eu, a que dizem ser sua preferida virei um pó imundo e medíocre.

Eu quero Você de volta em minha vida, quero voltar aquela sua presença doce e pura dentro de mim, quero me sentir bem aos seus braço, quero sentir o seu calor de novo e quero ter aquela sensação de segurança e bem estar que só o Senhor me proporciona, quero me sentir viva de novo, digna, pura, singela, quero ter certeza da salvação, quero ter certeza da sua mão, quero me sentir nas nuvens, quero cantar e sentir o meu louvor subir, quero ter aquela nossa interação, eu quero o Senhor de volta. Eu preciso de ti, Senhor....

E mais uma vez, me perdoa, eu, eu não tenho justificativa ou desculpas para apagar meu erro, não vou me justificar, nada justifica, isso falo em geral e não só por ontem, por tudo, inclusive por ter pensado diversas e diversas vezes em acabar com tudo que o Senhor construiu em mim e pra mim, me perdoa, é só o que peço e só o que falo, nada mais acrescento, eu só quero o seu perdão porque sem ti não dá, todos me abandonaram, todos cansaram de mim, mas Você eu não resistiria tal rejeição, abandono, ou submersão, não quero a sua presença por obrigação, ou de forma sintética, genérica como todos os outros.