Não estou me sentindo muito bem hoje, minha cabeça esta encontrando tantos problemas pessoais que estou sufocando em meio ao trabalho como se tudo fosse desmoronar.
A dor física voltou provando o que eu suspeitava, não posso mais liberar serotonina e adrenalina, agora tenho que sentir a dor da consequência de a tela liberado ontem a noite, espero que seja ao menos rápido.
Faz quase uma semana sem a liberação desses hormônios da felicidade, tanto só quanto acompanhada e isso me deprime e ele parece não se importar e quando eu penso que talvez vá rolar, sempre tem um "porém": doente, cansado, gripado, não dormiu.... e aí a paranoia vem.
Daí fico emburrada, estressada, cansada e agoniada, não libero hormônios, não recebo amor e carinho, só reclamações, problemas e frustrações, ambos cansados e perdidos e eu esperando ele me procurar porque procuro tanto que parece que estou cometendo um estupro.
Minha vontade é de chorar.
Estou sem dinheiro e com uma divida enorme no cartão de crédito porque estou tentando ser uma boa pessoa e ajudando ele a construir um sonho, mas agora, nem sei mais se quero fazer parte desse sonho, tá me sugando tanto que eu me sinto exausta.
É sempre eu que estou sacrificando algo, tempo, dinheiro, mão de obra caseira e paciência para ouvir.
Só queria um banho, uma casa e dormir por um tempo prolongado, porque pelo menos nos sonhos consigo imaginar as coisas que eu quero fazer.
Todo mês não posso gastar meu dinheiro normal, gasto mais de 500 reais com ele, era o que eu queria que ele fizesse comigo, é sempre esse mendigar desde que nos conhecemos, nunca tive um namoro normal, ele sempre estava com algum supremo problema pra resolver e eu sempre em segundo plano.
Eu tô cansada, sou o segundo plano de todo mundo.
No fim acabo aqui com esse sentimento de querer morrer.
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