Eu vivo pedaços de fim de mundo a cada nova crise mensal. Ontem falei para minha melhor amiga uma reflexão que ainda não havia feito, a crise depressiva mensal, onde consegui descrever como "Eh como se eu chegasse a beira do precipício uns 3 dias a cada 15 dias, sentisse o cheiro da brisa da depressão e saísse de lá montado em um pônei cor de arco-íris".
Ter a consciência disso me deixa amedrontada, porque eu sei como eu me sinto nesses 3 dias (que foi uma media que não é de fato comprovada a quantidade, meramente ilustrativa), sempre que lembro consigo apenas lembrar do aperto forte no coração, uma grande, densa escuridão e uma vontade imensa de me matar para simplesmente me libertar de tudo que me prenda, de toda carga, de todo peso que é viver, e sabendo disso eu tenho medo de um dia chegar a beira desse precipício e o pônei cor de arco-íris não estar por lá para me levar de volta, fazendo com que assim a brisa da depressão me leve para o fundo do mar e me afogue em toda essa tristeza ou me leve para meus mais profundos e sombrios sentimentos e pensamentos sobre mim mesma. Eu me acho tão decadente e tão inútil que pareço fútil aos olhos de qualquer matéria prima que passe ao meu caminho, e pensamentos como esse são apenas a beira desse mar envolto do precipício.
Escrevi esse texto acima exatamente no dia 31/03/2022, às 11:43h, quando meus pensamentos foram interrompidos pelo meu serviço diário de ser uma boa pessoa. Hoje, às 10:25h do dia 04/04/2022 estou aqui de volta pensando em finalizar, quando lembro que talvez hoje seja o aniversário da minha melhor amiga, e todo desanimo, tristeza e cansaço simplesmente estão sendo substituídos por uma explosão de sentimentos felizes em saber que de fato lembrei. Mas agora decaio novamente no esplendor da minha tristeza pq chequei a msg de lembrança: ".... e com a psiquiatra nova vai ser terça que vem. Dia 5. Um dia antes do meu aniversário. Só pra pontuar"... ela acharia ridículo o fato de que a msg que estou usando para lembrar do aniversário dela é em volta de um assunto que novamente diz respeito ao seu irmão problemático. Se vc estiver lendo isso, me desculpa. Foram 6 anos de esquecimento da data, e olha que nossa irmandade iniciou-se com ela, mas fico feliz que vc me conhece o suficiente para ver que sou a dory, mas agora consigo associar. Quando vc disse "dia 5, um dia antes do meu aniversário" meu cérebro simplesmente deu uma bugada e entendeu que seu aniversário era um dia antes do dia 5, por isso a confusão, mas na vdd é dia 6, e agora acho que não me esquecerei mais, pq o número 6 é muito presente em minha vida.
Em 2016 eu entrava para o grupo do livro, grupo esse que iria ti conhecer, mesmo ano em que pedi demissão e fui demitida no dia 6 de fevereiro, mesmo dia do aniversário do Raiker que só lembro que a data da minha demissão foi chocante/marcante negativamente pra mim, então posso associar que dias 6 são dias a serem recordados e sei que o seu é abril, então, 6 de abril. Enfim, minha mente só funciona assim, forçando teias para chegar até uma data especifica.
Não que eu não me importe, não que seu aniversário não seja tão marcante, para mim é uma data tão especial quanto fim de ano no natal, mas minha mente é uma merda, parece que vivo pairando no ar. Acredita que só lembro da data do meu primeiro beijo pq foi no dia 24 que lembra um número especifico atribuído pejorativamente ao publico LGBTQA+ e pelo fato do aniversário da Edilene ser dia 24 de novembro e março ser o mês em que entrei pro meu atual emprego que marcou negativamente para mim. As demais datas, como dia do namorado, aniversários e coisas e tals, não me recordo, a menos que se associe a algo negativamente marcante.
Então, de certa forma, esquecer uma data especial na verdade é uma demonstração de que é especial para mim, afinal, não foi marcada com alguma marca negativa, exceto agora, que me forcei a marcar a data do seu aniversário a algo negativo, mas não que se tornou inespecial (essa palavra nem existe) é que apenas me forcei a lembrar pq já esta vergonhoso demais para mim ter que me sentir mal há 6 anos por esquecer seu dia.
Engraçado o rumo que se tornou esse texto, eu amei esse tópico, acho que vou escrever um livro com esse nome.
Hoje estou me sentindo um caco, queria apenas que esse dia acabasse logo ou sentir meu coração ficar mais animado.
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Continuando esse texto, agora no mesmo dia do último dia, às 13:24h, e estou simplesmente querendo morrer. Não há motivos para viver. Simplesmente Deus me esqueceu e eu estou vivendo a deriva.
Seria mais fácil se eu me matasse, se eu desistisse de tudo, se eu simplesmente cortasse meus pulsos e deixasse sangrar até o final.
Queria poder dormir pra sempre.
Em meus piores dias parece que o mundo quer me fazer piorar.
Não faz sentido algum viver em um mundo sem Deus, e menos ainda em um mundo que não te dá uma pausa para respirar.
Eu clamo, mas parece que ele não me responde, eu choro e parece que estou apenas sozinha.
Queria poder sumir, ficar sozinha, morrer e acabar de vez com toda essa confusão na minha cabeça. Queria poder sumir.
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