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Penso em desistir

 As vezes penso em desistir de escrever coisas pra você aqui, porque não parece que você está disposto a reagir ou interagir de alguma forma que eu saiba que você ainda está aqui, mesmo sem falar comigo.

A Carol passou uma barra muito grande, não sei se você está sabendo, mas agora, mais do que nunca, ela precisa de você. Ela estava gravida, acho que você já sabia, o nome do baby é Ana Laura, eu fui responsável pelo nome Laura, porque conversamos a um tempo atrás sobre nomes de crianças e eu disse que o nome da minha filha seria Laura, ela gostou e quanto teve bebe me disse que iria usar o nome, me senti tão especial, nós duas estamos mais ligadas do que nunca. Mas a Laura nasceu de 7 meses, ela estava em tratamento de pré-natal de alto risco devido a hipertensão e no parto deu pré-eclampsia, pesquisa o que é, se você não sabe, é beeeem perigoso e ainda bem que ela conseguiu sair viva dessa. Ela já recebeu alta, mas a Laura não, ela nasceu com um peso muito (1.115kg se não me engano) e tem que chegar a pelo menos 2kg pra poder sair do hospital, a Carol não pode nem tocar nela, amamentar, nem nada, ela tá sofrendo muito, porque como ela recebeu alta, ela não pode ficar muito tempo visitando ela, só aos finais de semana porque o marido trabalha, já fazem 15 dias, imagina o quão difícil ta sendo pra ela, ela queria tanto poder amamentar, mas devido as grandes preocupações o leite ta diminuindo. Apesar do pior já ter passado, eu tô tão triste por ela não poder nem se quer tocar na filha, por nos braços, nenhuma criança deveria ser separada da mãe assim, principalmente dela que queria viver a maternidade por completo, isso tá mexendo muito com ela.

Passei mais para te falar isso, eu espero que você leia e tome uma atitude menos que minima, só dela saber que tem alguém torcendo por ela, preocupado com ela, e com atenção nela, já vai ajudar bastante.

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 Vi que você me bloqueou do seu twitter. Isso me vem um misto de pensamentos. Será se vc está me odiando, me afastando ou só apenas me mostrando algo. Será se você não me quer mais em sua vida? Se é isso, porque então ainda está aqui se não quer ouvir falar de mim? As vezes evito pensar no nosso passado, por que o sentimento que tenho é tão bom que tenho medo de perceber que você sempre será a pessoa na qual vou pensar quando falar sobre o amor.

Cansada

 Cansada demais para escrever algo de útil.... Eu só vou de ladeira a baixo e não to gostando disso, estou ficando cega com tantos problemas, tantas raivas e tantas desavenças, eu tô tão cansada, exausta que já não quero mais ter que falar isso. Quando será que vou ser de fato feliz?

HOJE

 Hoje eu tô muito cansada, psicologicamente esgotada, não só por ter estudado o sábado e o domingo inteiro (isso não é tão ruim), mas por ter gastado tanta energia me sentindo mal por uma colega de turma me odiar a ponto de me interromper em uma aula só pelo fato de eu ser uma pessoa esforçada na faculdade, sem nem me conhecer. Eu sei que eu não deveria ligar, mas essas coisas me afetam de uma forma que desencadeia todos os sentimentos ruins que carrego dentro de mim, e então toda a minha energia é sugada como se tivesse um vampiro perto com a junção de um turbilhão de ressentimentos até eu me sentir totalmente inútil. Fico pensando como serei uma profissional assim? As pessoas são tão ruins que as vezes nem vale a pena insistir em estar por aqui, é foda.... Eu queria ter soluções pra isso, mas eu só quero dormir e sentir um pouco de paz.... Eu só quero dormir... pra sempre.