Lacuna

Eu sinto que há uma lacuna entre eu e a felicidade. Vivo de picos relâmpagos dela e percebo que desde sempre a busco e não há encontro e vivo frustada também.

Antes eu ouvia hinos cantados ao Senhor e me felicitava por isso, via alguns ficarem tristes pelo mesmo motivo, e hoje, eu sou um deles.

Não fico triste por sentir que estou fazendo algo de errado, mas fico triste por não entender seus propósitos e por não saber para onde estou indo.

Apesar de constantemente eu dizer que fico em busca da tal felicidade eu percebo também que ao mesmo tempo eu pareço não querer, pois quando sinto-me bem, sempre procuro algum erro, algo para pensar e me torturar, parece que estou viciada na tristeza ou a tristeza esta viciada em mim e então me volto novamente para Deus: porque sou assim?

Que eu não pertenço a esse mundo eu sei, sempre soube que não me encaixaria porque pertenço aos céus, mas se preciso passar por ele para chegar lá, porque tenho que passar assim? Confusa, perdida, cega no escuro da alma.

Eu não compreendo nada, não compreendo a vida, não compreendo o proposito, não me compreendo.

Quero me sentir segura, em paz, mas acho que nunca chegarei a isso. Só encontro desanimo, desilusão e tristeza, desde sempre, e de tanto viver assim já nem sei em que momento da minha vida fui feliz. Só me lembro de fragmentos pequenos incompreensíveis.

Antes eu me prendia ao passado, agora nem mais isso, minha memoria é tão ruim que não me recordo nem da adolescência. Sabe o que é olhar para o passado e não lembrar do rosto das pessoas e nem dos nomes somente da presença? É assim o meu passado, e eu não falo de 10 anos atrás, falo de 5, 3 e talvez até 2 e só vai piorando. Achei que poderia ser um mal em mim, uma doença, mas eu percebo que eu mesmo vou excluindo essas pessoas da minha mente para não lembrar do fracasso que é não conseguir mantê-las em minha vida.

Sim, eu não nego e não estou me culpando, é um fato eu afastar as pessoas, por simples preguiça de tentar manter. Eu me afasto, paro de tentar, ou sumo, simplesmente assim, eu não faço questão.

Tenho apenas uma amiga de verdade, e confesso, ela é guerreira, só esta aqui porque ela de fato insiste, e eu sou grata a isso, porque se não fosse assim, eu teria ninguém.

Eu não mereço nada e ao mesmo tempo eu penso que mereço tudo. Eu sou tão diferente de mim que eu não me reconheço sempre, estou em constante mudança mesmo estando estacionada e eu mesmo não me acompanho.

Estou cansada da minha própria confusão.

Quero muito e tenho pouco, quero pouco e tenho muito, quando tenho muito eu me assusto e quero nada e quando estou com nada.....

Eu simplesmente....

Aceito...

e sumo...