Lá vem o veneno de novo, a nuvem negra que acaba comigo, acaba com minha racionalidade, com a minha perspicácia e com a minha sanidade, começo a ver problemas aonde não tem, sentimentos onde não devia e estrago meu dia, começo a desconfiar das pessoas que me querem bem e de quem gosta de mim e começo a entrar em um turbilhão de sentimentos ruins.
Eu sou meu próprio veneno, me deixo morrer a cada bobagem, a cada sinal "nada haver", a cada pensamento estranho e então eu morro instantaneamente. Estrago relações, entro em confusões e começo a pensar no pior de ser. Não sei se quero isso.
Isso o que?
Viver....
Parece tão cansativo, tão árduo e agora entendo quando a Pitty diz que viver parece mesmo coisa de insistente....
Eu gosto quando ouço as musicas e posso me imaginar em uma poça de sangue, seja causada por mim, seja causada por outra pessoa, me parece libertador e alivio, sentir minha vida se esvaindo e sentir a leveza de um adeus, sentir que nada mais importa, que não existe mais o amanhã e que eu não precisarei fingir que estou feliz, que quero falar com alguém, que quero manter contatos ou ter que segurar toda essa carga de se manter sociável, viver inconstante ou a beira do desconfiar, não saber se serei apunhalada no sentimento, prefiro no corpo para morrer de uma vez e não aos poucos.
Confuso, eu sei, é confuso descrever minhas tendencias suicidas e pensar que talvez no fim da minha vida esse blogue vai servir pra mostrar que eu sempre fui infeliz.
Eu queria poder dormir para sempre....
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