Eu já sabia que tinha problemas dentro da minha própria cabeça, basta tirar um tempo e até ler minha mais antigas postagens, eu sou uma derrota, uma confusão, uma eterna paranoia, eu sabia que eu poderia ser extremamente autodestrutiva sem que ninguém percebesse, apenas eu em minha guerra interna e meus vários "eu's" que tanto falei.
Mas agora? Agora minha confusão se exterioriza e eu sou autodestrutiva e destrutiva, eu desmancho amores, prazeres e paz, eu trago minha confusão para os demais e destruo tudo de construtivo que eu poderia ter.
Se caso no fim eu de fato destruir, irei viver só para não magoar, machucar e destruir mais ninguém ou qualquer sentimento bom por causa das minhas paranoias, da minha toxidade e da minha ansiedade.
Eu sou ansiosa ao ponto de me ver feliz e fazer o possível para desmanchar isso, porque se eu ficar feliz não me parece fazer sentido, parece estar apenas dando uma calmaria antes da explosão, aquele silencio nítido antes do barulho alto e os destroços da minha solidão.
Sinto que destruo tudo por onde passo, sou complicada, não ando no compasso, não sou certinha e exijo o impossível até transformar as pessoas em algo maléfico para mim e me destruo.
A cada fim, morre uma parte de mim, e não me vejo com um fim que não seja eu louca, perturbada, sendo julgada sem ao menos ter argumentos para que melhore a mim.
Então me prendo, me sobrecarrego de afazeres, eventos, palestras, estudos e tormentos para poder fugir daquilo que me deprime e que me faz criar realidades e acreditar nelas o suficiente para destruir qualquer sentimento que nutriem por mim.
Então acabo assim, despedaçada por mim mesmo, amordaçada pelo meu Eu e chateada com tudo isso.
No final eu serei meu próprio fim e não terei orgulho de nada disso, somente o vazio de ter sido apenas destruição.
Comentários
Postar um comentário