Magoas

 As vezes eu penso que tenho que ser menos dura com as pessoas, menos magoada, menos traumatizada, menos ranzinza, levar menos as coisas pro coração e me importar menos com o que pensam ou o que fazem.

Eu penso ser uma boa pessoa, mas talvez eu me coloca nessa posição de achar, porque cada dia que se passa eu me torno mais uma pessoa egoísta, as vezes egocêntrica, quase sempre julgadora, manipuladora, as vezes mal e disfarço e tento convencer a mim que não sou tudo isso, mas acho que o pior defeito de todos talvez seja a inveja, percebo que tenho inveja de muitas coisas e talvez muitas pessoas, e reconhecer isso me destrói.

Eu sei o motivo pelo qual sinto inveja, esse meu complexo de inferioridade, somado a minha dificuldade de autoceitação, minha visão deturpada de imagem corporal, minha cobrança extrema quanto a perfeição e meus inúmeros sacrifícios para manter minha imagem de perfeita que acaba fazendo eu esperar que as coisas fluam melhores para mim, e ver pessoas ruins se dando bem, me dão nos nervos, pq eu, em minha lógica suicida, pensa que deveria merecer mais que todos esses devido aos sacrifícios que penso fazer.

Se eu fosse tão boa assim não deveria esperar retribuição por ser uma pessoa boa, deveria apenas viver a vida comum e normal como se isso fosse comum e normal.

Eu queria ser menos magoavél, menos vulnerável, menos amarga e chorona, talvez eu viveria melhor.

Magoas me machucam mais do que o que causou elas, me destroem mais do que a dor da ferida, é como se fosse algo me cutucando até aprofundar mais e mais e mais. Me incomoda a ponto de me tirar o fôlego.